Inevitable hacer un comentario con respecto a este año que se va. Inevitable hacer un comentario con respecto a esta década que se va. Vamos a ver:
Chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuata, chuta, chuta chuta, chucha, chuta, chuta, chuta, pucha, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, achís, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuuuu, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta.
jueves, 31 de diciembre de 2009
martes, 15 de diciembre de 2009
Bien intenso
Todo el calor de escribir a las 17 30 un día más veraniego que primaveral, me recuerda lo trascendental que es el reggetón en la vida de muchas personas. Aquí va un cuento, la penúltima entrada del año:::::::::::::::
En el mundial de regetón, que se realiza este año en la zona posterior de Groenlandia, las canciones dejan todo en la pista para poder llegar al trono de "mejor canción de reggetón, es decir la mejor canción de todos los tiempos, el rey del imperio, el emperador del reino". Algunas canciones no tan buenas, como por ejemplo "baby te quiero", no pudieron sortear la primera ronda, en la que tenían que vencer a su rival en una lucha de cotonitos gigantes, al estilo de los gladiadores americanos. En esta rueda ganaron canciones como "mata mata mata" y "no se de ella". En la segunda fase, la competencia se ponía más romanticona, ya que la canción que era más dedicada ganaba. Aquí hubo un empate, entre "gasolina" y "psiquiátrica loca", ya que nadie la dedicó alguna de estas conciones a otra persona. Así que ambas fueron descalificadas y no pudieron participar de los cuartos de final.
"En una esquina, "Me matas", de rakim y ken-y. En la otra, "Llamado de emergencia", de Daddy Yankee" Así presentó el referí el duelo que se prestaba a venir, y la gente enloqueció. Se trata de dos clásicos, que están en todos los celulares, y no pararon de sonar luego de que fueron lanzadas a la fama, en el 2006 y en el 2008, respectivamente.
Al empezar la pelea, una canción le dijo a la otra: "me matas, cuando me miras y no me hablas" y la otra respondió: "Tienes la cura de este amor". La gente conmocionada gritó mucho, y la corneta finalmente sonó: tin tin tin tiiiiiiiiiiiiiiiiiin. "En una disco en verano, la temperatura puede llegar a los 35-40 grados fácilmente. ¡Máestro, prénda las estufas!" Dicho esto, el calor se fue apoderando del gimnasio, y el sudor salió a flote. "El que dure más tiempo bailando y perreando, con este calor insoportable, será el ganador" Así, Llamado de emergencia, a los quince minutos de bailoteo, ya 'casi no sentía su pálpito'. Por otro lado, Me matas, siendo un reggetón quizás no tan de exportación, estaba más acostumbrado a los galpones hediondos, y no sufría al tener el entrepiernas pegoteado. Así, a los veinticinco minutos de baile intenso, el ganador parecía claro. Pero la canción de Rakim y Ken-y, en una parte, Ken-Y canta una especie de solo de voz, y era poca la gente que se sabía esa parte. En cambio, la mayoría de la gente se sabía de memoria a Llamado de emergencia, y los expecatdores no se aburrían de cantarla una y otra vez, aunque llevaran media hora así. Esto motivó a llamado de emergencia a seguir en pie, pero ya no se movía como antes. Al perrear hasta abajo, se caía, luego no podía levantarse y cuando lo lograba, apenas movía sus pies de un lado hacía el otro. "¡Eso no es bailar reggetón!" gritó un hincha de Me matas, y los jueces lo estaban tomando en cuenta. Es que de verdad era muy penca el movimiento que lograba la canción: la ropa sudada le pesaba, el jockey de NY subió varios gramos más con el sudor que absorvió, el pelo pegotiado ya no lo aguantaba y la poca ventilación del galpón estaban a punto de colapsar a Llamado de emergencia, que ahora sólo daba vueltas en círculo, no podía mantenerse en pie. En tanto, Me matas, seguía con ánimo, pero ahora necesitaba más: Quería a una muchacha para poder besarla, necesitaba traspasar esa sensación de boca sudada, como de estar comiendo un empolvado con aceite, a otra boca. Ya el bailoteo no alcanzaba y requería pasar al siguiente nivel.
En un acto inesperado, Me matas se acercó a Llamado de emregencia, y le dio un beso, le introdujo su lengua hasta lo más cerca de la garganta que se podía, mientras Llamado de emergencia lo único que buscaba era mantenerse en pie, y no podía sacarse a Me matas de encima, no tenía fuerzas. Luego de que Me matas se aburrió de besar, se hizo a un lado y continuó con su perreo, a lo que Llamado de emegencia calló al piso inconsciente.
"Atención a todas las unidades, llamado de emergencia del sistema 911. Hombre moribundo con aparente ataque cardiaco. Necesitamos asistencia de inmediato en el área"
En el mundial de regetón, que se realiza este año en la zona posterior de Groenlandia, las canciones dejan todo en la pista para poder llegar al trono de "mejor canción de reggetón, es decir la mejor canción de todos los tiempos, el rey del imperio, el emperador del reino". Algunas canciones no tan buenas, como por ejemplo "baby te quiero", no pudieron sortear la primera ronda, en la que tenían que vencer a su rival en una lucha de cotonitos gigantes, al estilo de los gladiadores americanos. En esta rueda ganaron canciones como "mata mata mata" y "no se de ella". En la segunda fase, la competencia se ponía más romanticona, ya que la canción que era más dedicada ganaba. Aquí hubo un empate, entre "gasolina" y "psiquiátrica loca", ya que nadie la dedicó alguna de estas conciones a otra persona. Así que ambas fueron descalificadas y no pudieron participar de los cuartos de final.
"En una esquina, "Me matas", de rakim y ken-y. En la otra, "Llamado de emergencia", de Daddy Yankee" Así presentó el referí el duelo que se prestaba a venir, y la gente enloqueció. Se trata de dos clásicos, que están en todos los celulares, y no pararon de sonar luego de que fueron lanzadas a la fama, en el 2006 y en el 2008, respectivamente.
Al empezar la pelea, una canción le dijo a la otra: "me matas, cuando me miras y no me hablas" y la otra respondió: "Tienes la cura de este amor". La gente conmocionada gritó mucho, y la corneta finalmente sonó: tin tin tin tiiiiiiiiiiiiiiiiiin. "En una disco en verano, la temperatura puede llegar a los 35-40 grados fácilmente. ¡Máestro, prénda las estufas!" Dicho esto, el calor se fue apoderando del gimnasio, y el sudor salió a flote. "El que dure más tiempo bailando y perreando, con este calor insoportable, será el ganador" Así, Llamado de emergencia, a los quince minutos de bailoteo, ya 'casi no sentía su pálpito'. Por otro lado, Me matas, siendo un reggetón quizás no tan de exportación, estaba más acostumbrado a los galpones hediondos, y no sufría al tener el entrepiernas pegoteado. Así, a los veinticinco minutos de baile intenso, el ganador parecía claro. Pero la canción de Rakim y Ken-y, en una parte, Ken-Y canta una especie de solo de voz, y era poca la gente que se sabía esa parte. En cambio, la mayoría de la gente se sabía de memoria a Llamado de emergencia, y los expecatdores no se aburrían de cantarla una y otra vez, aunque llevaran media hora así. Esto motivó a llamado de emergencia a seguir en pie, pero ya no se movía como antes. Al perrear hasta abajo, se caía, luego no podía levantarse y cuando lo lograba, apenas movía sus pies de un lado hacía el otro. "¡Eso no es bailar reggetón!" gritó un hincha de Me matas, y los jueces lo estaban tomando en cuenta. Es que de verdad era muy penca el movimiento que lograba la canción: la ropa sudada le pesaba, el jockey de NY subió varios gramos más con el sudor que absorvió, el pelo pegotiado ya no lo aguantaba y la poca ventilación del galpón estaban a punto de colapsar a Llamado de emergencia, que ahora sólo daba vueltas en círculo, no podía mantenerse en pie. En tanto, Me matas, seguía con ánimo, pero ahora necesitaba más: Quería a una muchacha para poder besarla, necesitaba traspasar esa sensación de boca sudada, como de estar comiendo un empolvado con aceite, a otra boca. Ya el bailoteo no alcanzaba y requería pasar al siguiente nivel.
En un acto inesperado, Me matas se acercó a Llamado de emregencia, y le dio un beso, le introdujo su lengua hasta lo más cerca de la garganta que se podía, mientras Llamado de emergencia lo único que buscaba era mantenerse en pie, y no podía sacarse a Me matas de encima, no tenía fuerzas. Luego de que Me matas se aburrió de besar, se hizo a un lado y continuó con su perreo, a lo que Llamado de emegencia calló al piso inconsciente.
"Atención a todas las unidades, llamado de emergencia del sistema 911. Hombre moribundo con aparente ataque cardiaco. Necesitamos asistencia de inmediato en el área"
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Más dedos pal piano
A mi no me calla ni una depresión endógena, ni una película de japoneses suicidas ni unas idas al baño más largas de lo esperadas. Sí sé que me demoré más de un mes en volver a las escrituras blogísticas, pero no me peguen, sólo tuve un bajón creativo que no se debe a ni a dorgas ni a mucho café en las semanas de pruebas. Me hecho la culpa a mi mismo y si le quieren decir "bu!" a alguien, díganselo al álvaro.
Ahora viene un cuento, (por fin) un cuento estilo bibley::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
A la hora de almuerzo todos tenían que ir al cacino a recibir su porción de comida, que por ser martes, constaba de un cerrito de puré y un pedazo de carne que tenía jugo y también tenía dos trocitos (así bien chiquititos) de zanahoria. El Fred y el Tomás se aburrieron hace buen rato de la rutina, se aburrieron del puré y de que todos sus compañeros sean iguales a ellos.
Se sentaron los en una mesa, los dos juntos y sin nadie más, aunque en la mesa había espacio para seis personas, con contenedor de vasos plásticos personalizados. A Fred se le ocurrió preguntarle al Tomi cómo estaba su hijo enfermo, pero antes de hacer la pregunta apareció el Fito y preguntó si se podía sentar en la misma mesa en donde estaban sentados. Ferd y Tomás se miraron, se levantaron las cejas, Fred cerró los ojos y Tomás onduló una sonrisita: "Siéntese no más amigo". Los tres se acomodaron, hicieron sonar sus sillas y empezaron a comerse la comida martesiana.
Fred estaba sentado al frente del Fito y al lado del Fito estaba el Tomi. Luego de unos minutos, Fred se preparaba para preguntarle a Tomás sobre su hijo, cuando se dio cuenta de que el Fito, en su mano derecha, tenía seis dedos. "Oye, ¿Qué onda?, tení seis deos en la mano". "Si po" respondió el Fito. "¿Y por qué? si todos tenemos cinco deos nomás po" Preguntó asombrado Fred.
Fito venía de otro planeta, es decir es extraterrestre. Todos los días salía de su casa a cosechar zapallos, que era el único fruto que se daba todo el año en su planeta y por ende era lo único que allá se comía. En un extracto de entrevista que se lo hizo a un chivuriano (del planeta Chivu), él contó que "Nosotros no estamos ni ahí con la producción en serie, con los abonos y cuestiones que interfieren el natural crecimiento de las cosas. Nosotros cosechamos lo que el planeta da sin ayuda de nosotros los chivurianos, entonces le hacemos al zapallo no más"
La comida era lo más chifirufa que había encontrado Fito en este planeta, así que la disfrutaba al máximo. Pero la carne con puré tenía una consistencia muy seca, como arena movediza, plasticina derretida, que no le gustaba. Entonces para pasar el mal rato, se sentó en la misma mesa que algunos humanos estaban ocupando, para hacer vida social.
"Porque nací en otro planeta, en uno que se llama Chivu" respondió el Fito. Tomás sabía que tenía que hacerle más preguntas al extraterrestre, sabía que la situación que se vivía en ese momento no era normal. Él pensaba: "Aquí estamos con Tomás, el hombre que conversó por primera vez con el extraterrestre y que ahora es su amigo personal. Cuéntanos Tomás, ¿Qué fue lo primero que le preguntaste?"
Algo le tenía que preguntar, no se le ocurría nada, pero antes que lo hiciera su compañero, él se adelantó: "¿Entonces no tení deo de al medio? ¿No podí hacer así?" y le mostró aquel gesto que se hace con la mano, agachando los dedos y transformandola en un puño, pero dejando en alto únicamente el dedo del medio. "No, no puedo".
Fred no quería ser menos, y se le ocurrió una pregunta súper dúper: "¿Y podí hacer el signo de la paz?" "Mmm, no puedo, me sale diferente" Al momento de responder la pregunta, todas las personas que estaban en el cacino, comiendo en las otras mesas, miraron hacia Fred, queriendo saber quién era el anti-pacifista.
Por más que dijiera 'paz y amor para todos' estaba condenado a enfrentar una situación bélica acá en la tierra.
Ahora viene un cuento, (por fin) un cuento estilo bibley::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
A la hora de almuerzo todos tenían que ir al cacino a recibir su porción de comida, que por ser martes, constaba de un cerrito de puré y un pedazo de carne que tenía jugo y también tenía dos trocitos (así bien chiquititos) de zanahoria. El Fred y el Tomás se aburrieron hace buen rato de la rutina, se aburrieron del puré y de que todos sus compañeros sean iguales a ellos.
Se sentaron los en una mesa, los dos juntos y sin nadie más, aunque en la mesa había espacio para seis personas, con contenedor de vasos plásticos personalizados. A Fred se le ocurrió preguntarle al Tomi cómo estaba su hijo enfermo, pero antes de hacer la pregunta apareció el Fito y preguntó si se podía sentar en la misma mesa en donde estaban sentados. Ferd y Tomás se miraron, se levantaron las cejas, Fred cerró los ojos y Tomás onduló una sonrisita: "Siéntese no más amigo". Los tres se acomodaron, hicieron sonar sus sillas y empezaron a comerse la comida martesiana.
Fred estaba sentado al frente del Fito y al lado del Fito estaba el Tomi. Luego de unos minutos, Fred se preparaba para preguntarle a Tomás sobre su hijo, cuando se dio cuenta de que el Fito, en su mano derecha, tenía seis dedos. "Oye, ¿Qué onda?, tení seis deos en la mano". "Si po" respondió el Fito. "¿Y por qué? si todos tenemos cinco deos nomás po" Preguntó asombrado Fred.
Fito venía de otro planeta, es decir es extraterrestre. Todos los días salía de su casa a cosechar zapallos, que era el único fruto que se daba todo el año en su planeta y por ende era lo único que allá se comía. En un extracto de entrevista que se lo hizo a un chivuriano (del planeta Chivu), él contó que "Nosotros no estamos ni ahí con la producción en serie, con los abonos y cuestiones que interfieren el natural crecimiento de las cosas. Nosotros cosechamos lo que el planeta da sin ayuda de nosotros los chivurianos, entonces le hacemos al zapallo no más"
La comida era lo más chifirufa que había encontrado Fito en este planeta, así que la disfrutaba al máximo. Pero la carne con puré tenía una consistencia muy seca, como arena movediza, plasticina derretida, que no le gustaba. Entonces para pasar el mal rato, se sentó en la misma mesa que algunos humanos estaban ocupando, para hacer vida social.
"Porque nací en otro planeta, en uno que se llama Chivu" respondió el Fito. Tomás sabía que tenía que hacerle más preguntas al extraterrestre, sabía que la situación que se vivía en ese momento no era normal. Él pensaba: "Aquí estamos con Tomás, el hombre que conversó por primera vez con el extraterrestre y que ahora es su amigo personal. Cuéntanos Tomás, ¿Qué fue lo primero que le preguntaste?"
Algo le tenía que preguntar, no se le ocurría nada, pero antes que lo hiciera su compañero, él se adelantó: "¿Entonces no tení deo de al medio? ¿No podí hacer así?" y le mostró aquel gesto que se hace con la mano, agachando los dedos y transformandola en un puño, pero dejando en alto únicamente el dedo del medio. "No, no puedo".
Fred no quería ser menos, y se le ocurrió una pregunta súper dúper: "¿Y podí hacer el signo de la paz?" "Mmm, no puedo, me sale diferente" Al momento de responder la pregunta, todas las personas que estaban en el cacino, comiendo en las otras mesas, miraron hacia Fred, queriendo saber quién era el anti-pacifista.
Por más que dijiera 'paz y amor para todos' estaba condenado a enfrentar una situación bélica acá en la tierra.
lunes, 5 de octubre de 2009
jueves, 17 de septiembre de 2009
haciéndome como que soy
debería estar comiendo helado o en alguna fonda. Pero por fortuna de ustedes estoy frente a mi computador (que está harto viejo te diré) y escribiré un cuento, para que lo lean. Si no lo leen, no me culpen de sus malestares estomacales::::::
Todos los martes voy feliz a comprar un nuevo comic, que se lee en pocos minutos, pero su historia me atrapó y me es inevitable desesperarme si no consigo el próximo número, que independiente de su valor monetario, siempre me deja satisfecho, pero con ganas de saber que sigue. "-Marta, uno de los dos debe quedar en el camino. Túnez está plagada de mosquitos antirradiación y deben ser eliminados, antes de que extingan a los jaguares precolombinos. Tú quédate aquí, ayudando a Billy. Te necesita" "-Está bien Kevin. Te extrañaré, muack." Continuará...
Cada vez quedo más dependiente de la historia, sé que es algo enfermizo, pero está muy buena y no puedo dejar de consumirla.
El viernes salí a carretear con mis amigos y nos quedamos en la casa de uno de ellos, conversando de la vida y escuchando música que no me gusta tanto. Quedé sorprendido del desinterés que mostré a los temas que se conversaban; desde las notas que sacaban en las pruebas hasta amores y desventuras sexuales. Nada me importaba, ¡¿Cómo podía ser que no hablaran de Marta, de su relación con Kevin y su afear con el presidente Williams?! No los comprendía realmente. Tuve que esperar hasta las 4 de la mañana ese aburrimiento, cosas tan mundanas, reales y fomes. A esa hora recién se fue Carlos, que con mucha buena onda me dejó en mi casa. "¿Estai raro?" me preguntó. "Sí, es que me duele un poco la cabeza (mentira) pero ya se me va a pasar". Mentí porque es extraño que alguien esté tan comprometido con una novela. Podría pensar que soy rarito. Soy normal y no le quiero dar exlplicaciones a la gente de mi actuar diferente.
Por fin es martes, llego rápido a la tienda de comics y compro el número 56 de "En El Mundo Del Futuro" La portada de la revista me pareció algo extraña, ya que tenía un solo dibujo chico y de ningún personaje conocido hasta ahora. Abrí la historieta rápidamente y me encuentro que tiene todas las páginas en blanco "tú escribes esta parte de la historia". No pude creerlo. El miércoles me quedé todo el día acostado y el jueves mandé 38 cartas alegando contra el editor, escritor, dibujante o cualquier persona del staf, ya que esta situación no puede ser. Por algo pago más de mil pesos todas las semanas, para que me muestren una historia, o sino me invento yo mi propia novela y sería autosuficiente.
Vi teleseries toda la semana para engañar mis ganas de consumir ficción y poder sobrevivir hasta el martes, aunque no sabía lo que pasaría. Puede que de nuevo me encuentre con unos papeles en blanco, puede que se acabó la historia ¿Hubo paro de guionistas como en hollywood?
Aguanté la semana y llegué a la tienda. Compré la hisotrieta, me temblaban las manos antes de sacar la revista de su envoltorio. La leí en diez minutos y quedé impactado.Habían frases que no me hacían sentido con nada. Como esta: "Luego de que Billy volviera del infierno, los hombres reptiles, junto con los guardabosques, se unieron para lograr la independencia de Chipre, que estaba en manos del ejército aleonado" ¡¿En qué momento pasó todo eso?! ¿Por qué Billy se fue al infierno? ¿Para qué el ejército aleonado quería conquistar Chipre, si ya tenía todo américa central y el caribe?
No pude controlar mi enojo, estaba realmente enfadado con "En El Mundo Del Futuro". Me subí a mi automóvil, prendí el motor y me fui con velocidad a mi casa. Tocando la bocina cada treinta segundos, como nunca estaba fuera de mi, la rabia hacia el comic era demasiada. En un acto incomprensible, repentinamente doblé hacia la derercha y choqué con un paradero de locomoción colectiva, lléndome a negro inmediatamente.
Diez horas después abrí mis ojos y supe que estaba en un hospital. Por suerte no me pasó nada grave, pero el médico me obligo a hacerme varios exámenes, para saber por qué colisioné de esa forma. Si no presentaba ninguna anormalidad, simplemente me quitarían mi licencia de conducir y no podría manejar por un tiempo. Yo podía decir que estaba muy triste porque mi historieta me había defraudado, pero eso traía muchos problemas: mis amigos pensarán que soy nerd y mi familia creerá que tengo algún problema mental, sino no se explicaría este fanatismo por la novela. Pero no puedo bajar el estatus de jóven que saca buenas notas en el colegio y que se a relacionado amorosamente con chiquillas bonitas.
Se me ocurrió un plan: Niego al doctor cualquier probelma existente, voy a la farmacia y compro remedios antidepresivos y los dejo no tan escondidos debajo de la cama, así como que los estuviera escondiendo. Luego la enfermera entra a la habitación donde estoy mientras yo me quedo en el baño. Ella verá los remedios y le avisará al médico y resolverán el misterio: Yo era depresivo y me intenté hacer daño chocando el auto contra el paradero.
Todos los martes voy feliz a comprar un nuevo comic, que se lee en pocos minutos, pero su historia me atrapó y me es inevitable desesperarme si no consigo el próximo número, que independiente de su valor monetario, siempre me deja satisfecho, pero con ganas de saber que sigue. "-Marta, uno de los dos debe quedar en el camino. Túnez está plagada de mosquitos antirradiación y deben ser eliminados, antes de que extingan a los jaguares precolombinos. Tú quédate aquí, ayudando a Billy. Te necesita" "-Está bien Kevin. Te extrañaré, muack." Continuará...
Cada vez quedo más dependiente de la historia, sé que es algo enfermizo, pero está muy buena y no puedo dejar de consumirla.
El viernes salí a carretear con mis amigos y nos quedamos en la casa de uno de ellos, conversando de la vida y escuchando música que no me gusta tanto. Quedé sorprendido del desinterés que mostré a los temas que se conversaban; desde las notas que sacaban en las pruebas hasta amores y desventuras sexuales. Nada me importaba, ¡¿Cómo podía ser que no hablaran de Marta, de su relación con Kevin y su afear con el presidente Williams?! No los comprendía realmente. Tuve que esperar hasta las 4 de la mañana ese aburrimiento, cosas tan mundanas, reales y fomes. A esa hora recién se fue Carlos, que con mucha buena onda me dejó en mi casa. "¿Estai raro?" me preguntó. "Sí, es que me duele un poco la cabeza (mentira) pero ya se me va a pasar". Mentí porque es extraño que alguien esté tan comprometido con una novela. Podría pensar que soy rarito. Soy normal y no le quiero dar exlplicaciones a la gente de mi actuar diferente.
Por fin es martes, llego rápido a la tienda de comics y compro el número 56 de "En El Mundo Del Futuro" La portada de la revista me pareció algo extraña, ya que tenía un solo dibujo chico y de ningún personaje conocido hasta ahora. Abrí la historieta rápidamente y me encuentro que tiene todas las páginas en blanco "tú escribes esta parte de la historia". No pude creerlo. El miércoles me quedé todo el día acostado y el jueves mandé 38 cartas alegando contra el editor, escritor, dibujante o cualquier persona del staf, ya que esta situación no puede ser. Por algo pago más de mil pesos todas las semanas, para que me muestren una historia, o sino me invento yo mi propia novela y sería autosuficiente.
Vi teleseries toda la semana para engañar mis ganas de consumir ficción y poder sobrevivir hasta el martes, aunque no sabía lo que pasaría. Puede que de nuevo me encuentre con unos papeles en blanco, puede que se acabó la historia ¿Hubo paro de guionistas como en hollywood?
Aguanté la semana y llegué a la tienda. Compré la hisotrieta, me temblaban las manos antes de sacar la revista de su envoltorio. La leí en diez minutos y quedé impactado.Habían frases que no me hacían sentido con nada. Como esta: "Luego de que Billy volviera del infierno, los hombres reptiles, junto con los guardabosques, se unieron para lograr la independencia de Chipre, que estaba en manos del ejército aleonado" ¡¿En qué momento pasó todo eso?! ¿Por qué Billy se fue al infierno? ¿Para qué el ejército aleonado quería conquistar Chipre, si ya tenía todo américa central y el caribe?
No pude controlar mi enojo, estaba realmente enfadado con "En El Mundo Del Futuro". Me subí a mi automóvil, prendí el motor y me fui con velocidad a mi casa. Tocando la bocina cada treinta segundos, como nunca estaba fuera de mi, la rabia hacia el comic era demasiada. En un acto incomprensible, repentinamente doblé hacia la derercha y choqué con un paradero de locomoción colectiva, lléndome a negro inmediatamente.
Diez horas después abrí mis ojos y supe que estaba en un hospital. Por suerte no me pasó nada grave, pero el médico me obligo a hacerme varios exámenes, para saber por qué colisioné de esa forma. Si no presentaba ninguna anormalidad, simplemente me quitarían mi licencia de conducir y no podría manejar por un tiempo. Yo podía decir que estaba muy triste porque mi historieta me había defraudado, pero eso traía muchos problemas: mis amigos pensarán que soy nerd y mi familia creerá que tengo algún problema mental, sino no se explicaría este fanatismo por la novela. Pero no puedo bajar el estatus de jóven que saca buenas notas en el colegio y que se a relacionado amorosamente con chiquillas bonitas.
Se me ocurrió un plan: Niego al doctor cualquier probelma existente, voy a la farmacia y compro remedios antidepresivos y los dejo no tan escondidos debajo de la cama, así como que los estuviera escondiendo. Luego la enfermera entra a la habitación donde estoy mientras yo me quedo en el baño. Ella verá los remedios y le avisará al médico y resolverán el misterio: Yo era depresivo y me intenté hacer daño chocando el auto contra el paradero.
lunes, 7 de septiembre de 2009
"Los lápiz bic se usan para escribir, no para rebobinar"
¿Qué es una personificación? Es un relato de algo que no es un ser humano, pero se hace pasar por uno de nosotros y nos cuenta sucesos de su vida. Si a ustedes les gustan las personas reales y cosas que pasan en la "vida real", pongan algún canal de la tele abierta a las 22:00. Si no les gusta tampoco, quedense con lo menos malo.
Un casete de los Beatles nos cuenta su experiencia:::::::::::::::::::::::::::
"¿Qué te apuesto que los lolos no saben para qué sirvo? Si ahora la llevan los emepetrés, los ipods -en los que cabe toda la discografía de los beatles, y eso que es harta- y en menor medida los CDs. Es por esto que estoy en retirada del mercado, me venden encima de un paño en el espacio público y cuesto menos de la mitad que antes. Pero eso no me preocupa. El problema aquí es que no tengo como ser escuchado: ya no se venden personal stereos, los equipos de música no vienen con la opción TAPE y los lápiz bic se usan para escribir, no para rebobinar... (con lágrimas en los ojos) ¡John Lennon!, no puedo creer lo popular que fui, lo agradable que fue mi existencia en tantas familias, donde mi perfección musical alegraba, en contraste con lo duro que puede llegar a ser la vida. Llegaban casetes de David Bowie, Michael Jackson, Metallica y Soda Stereo, se escuchaban un tiempo y luego yo volvía al reproductor. No tenía competencia, aunque a finales de los 80`s y principios de los 90´s salieron bandas competitivas que podían amargar mi inalterable reproducción. Luego de varios años rodando cintas y cambiando de lado -debería haber tenido un lado C, seguro que Paul inventaba más canciones para sacarme un tercer lado- el sonido no era el mismo. Por los parlantes se mostraban los años que llevaba en la actividad -más de diez- representado por un sonido rasposo que se escuchaba en el fondo, desde Come Together hasta The end. Pero aun así mi popularidad era inalcanzable: R.E.M., Luis Miguel y Paralamas do Sucesso no alcanzaron a ser lo suficientemente populares para olvidarme. Pareciera que no importaba cuantos casetes se compraran o cuantos músicos aparecieran, alguien llevaba mi humanidad a una radio y apretaba play.
Eso no era para siempre: Llegó el CD. Pero eso no significó nada, seguían escuchándome, sólo que ahora Luismi venía en calidad mejorada. Hasta que un 25 de diciembre, el regalo maldito: el CD de Abbey Road.
Me fui directo a la caja, directo al empolvado."
Un casete de los Beatles nos cuenta su experiencia:::::::::::::::::::::::::::
"¿Qué te apuesto que los lolos no saben para qué sirvo? Si ahora la llevan los emepetrés, los ipods -en los que cabe toda la discografía de los beatles, y eso que es harta- y en menor medida los CDs. Es por esto que estoy en retirada del mercado, me venden encima de un paño en el espacio público y cuesto menos de la mitad que antes. Pero eso no me preocupa. El problema aquí es que no tengo como ser escuchado: ya no se venden personal stereos, los equipos de música no vienen con la opción TAPE y los lápiz bic se usan para escribir, no para rebobinar... (con lágrimas en los ojos) ¡John Lennon!, no puedo creer lo popular que fui, lo agradable que fue mi existencia en tantas familias, donde mi perfección musical alegraba, en contraste con lo duro que puede llegar a ser la vida. Llegaban casetes de David Bowie, Michael Jackson, Metallica y Soda Stereo, se escuchaban un tiempo y luego yo volvía al reproductor. No tenía competencia, aunque a finales de los 80`s y principios de los 90´s salieron bandas competitivas que podían amargar mi inalterable reproducción. Luego de varios años rodando cintas y cambiando de lado -debería haber tenido un lado C, seguro que Paul inventaba más canciones para sacarme un tercer lado- el sonido no era el mismo. Por los parlantes se mostraban los años que llevaba en la actividad -más de diez- representado por un sonido rasposo que se escuchaba en el fondo, desde Come Together hasta The end. Pero aun así mi popularidad era inalcanzable: R.E.M., Luis Miguel y Paralamas do Sucesso no alcanzaron a ser lo suficientemente populares para olvidarme. Pareciera que no importaba cuantos casetes se compraran o cuantos músicos aparecieran, alguien llevaba mi humanidad a una radio y apretaba play.
Eso no era para siempre: Llegó el CD. Pero eso no significó nada, seguían escuchándome, sólo que ahora Luismi venía en calidad mejorada. Hasta que un 25 de diciembre, el regalo maldito: el CD de Abbey Road.
Me fui directo a la caja, directo al empolvado."
jueves, 27 de agosto de 2009
Culer vs George
En la última entrada del mes de George, alguien entra para robarse la película: Culer, quien tiene muchas anécdotas en su vida que aun no han sido contadas. Esta no es una de ellas. Disfruten, y no toquen el timbre si no están seguros de la dirección::::::::::::::::::
Culer se dedicó a pensar un rato después de tomar la once. Y se dió cuenta de que no tenía enemigos puntuales, no habían doctores desquiciados ni ladrones poseídos por algún químico. Todo parecía muy común y se perdía la dinámica típica del súperheroe, que tiene que arriesgar su vida a cada momento y estar a punto de caer al ácido una vez por semana. Por esta situación angustiante salió a caminar a la calle, a ver si podía ayudar a alguien: algún niño que lo molesten en la escuela o alguna señora estresada por no llegar a fin de mes. Solamente encontró un perro, que lo siguió, olfateando sus pies. Era café, con las orejas negras y de porte mediano.
Después de una hora caminando lo invitó a pasar. El perro y Culer pasaban la fría tarde invernal al lado de una estufa y se contaban cuentos de Aghata Ruiz de la Prada, independiente de si ésta haya escrito alguno.
Tres días después, Culer paseando con su nueva máscota, se encontraron con dos perros más, que eran amigos del café y querían ir a pasarla bien a la casa de Culer. Él accedió con gusto, y los tres animales caminaron alegremente al hogar, para pasar un buen rato con pelets y jugo de piña.
Culer se veía a gusto después de estos acontecimientos. Andaba relajado por ahí y ayudaba con más placer a los detectives y sacerdotes, para solucionar los problemas que aquejaba la gente. Y por la tarde jugaba con Café y una pelota e invitaba a los perros del barrio a chutear y morder cosas. En sólo dos semanas ya tenía más de ocho perros viviendo en su hogar, y parecía que mientras más perros eran, mejor se sentía. Fueron el hijo que nunca tuvo, el gato que no supo cuidar o las plantas que olvidó regar. Todos estaban encarnados en esos perros que hacían que su casa se llenara de vida.
Un diario tituló: "DESAPARECIERON PERROS DE UN BARRIO DE LA CAPITAL" "se investiga posible matanza de fuerzas policiales para evitar contagio de caca maligna".
Culer sabía lo que pasaba y fue a corroborar la información al periódico que malinformó lo sucedido. Al salir de su casa se encontró con un perro que escarbaba entre la basura para encontrar comida. El pobre estaba en los huesos. Culer le enseñó el camino a su casa, para que entrara en ella y solucionara sus problemas, pero George se negó. Sí, el perro hambriento era George, el perro rosado, que se quedó sin amigos luego que Culer los trasladara todos a su casa. George pensaba: "Que me voy a estar dejando domesticar por una custión que ni siquiera es humano, con comida mala y caca barrida con palita. La calle es donde yo vivo y estoy bien aquí"
Lamentablemente para George, su ego era más fuerte que su hambre y no cedió al tentador festín de huesos que se realizaba en la casa del frente, donde sus amigos se divertían y Culer volvía de hacer trámites. Antes de entrar a la casa, Culer se sienta al lado del perro rosado y le habla: "¿Qué pasa? ¿Por qué no vienes a comer comida de verdad y no sufrir rompiendo bolsas de basura? Si tus amigos están dentro, deberías estar con ellos ¿Son amigos tuyos, cierto?" George no creía de que la cosa que le hablaba fuera de confianza, pero le quedó en mente el problema de los amigos, dudando de tal clasificación, ya que nunca lo acompañaron en sus andanzas políticas. Luego dedujo que no eran amigos suyos, así que debía mudarse a otros barrios, hacer nuevos amigos y tener una vida de perros real, independiente de alguna domesticación. Quería hacerle saber eso a Culer, pero no encontraba como: "Guau guau guau", dijo, pero parece que no servía. Culer fue a su casa y volvió con comida para George, y se la dejó ahí, para que comiera, pero éste meó dentro del plato y dejó la comida inutilizable "¿Qué diablos te pasa? mal agradecido" dijo Culer, marchándose acto seguido. Después George se fue a otra parte de la ciudad, olvidando a sus "amigos".
Culer meditó un tiempo, se dio cuenta de lo sucedido y pensó: "No pude cambiar su postura. Me ganó".
Culer se dedicó a pensar un rato después de tomar la once. Y se dió cuenta de que no tenía enemigos puntuales, no habían doctores desquiciados ni ladrones poseídos por algún químico. Todo parecía muy común y se perdía la dinámica típica del súperheroe, que tiene que arriesgar su vida a cada momento y estar a punto de caer al ácido una vez por semana. Por esta situación angustiante salió a caminar a la calle, a ver si podía ayudar a alguien: algún niño que lo molesten en la escuela o alguna señora estresada por no llegar a fin de mes. Solamente encontró un perro, que lo siguió, olfateando sus pies. Era café, con las orejas negras y de porte mediano.
Después de una hora caminando lo invitó a pasar. El perro y Culer pasaban la fría tarde invernal al lado de una estufa y se contaban cuentos de Aghata Ruiz de la Prada, independiente de si ésta haya escrito alguno.
Tres días después, Culer paseando con su nueva máscota, se encontraron con dos perros más, que eran amigos del café y querían ir a pasarla bien a la casa de Culer. Él accedió con gusto, y los tres animales caminaron alegremente al hogar, para pasar un buen rato con pelets y jugo de piña.
Culer se veía a gusto después de estos acontecimientos. Andaba relajado por ahí y ayudaba con más placer a los detectives y sacerdotes, para solucionar los problemas que aquejaba la gente. Y por la tarde jugaba con Café y una pelota e invitaba a los perros del barrio a chutear y morder cosas. En sólo dos semanas ya tenía más de ocho perros viviendo en su hogar, y parecía que mientras más perros eran, mejor se sentía. Fueron el hijo que nunca tuvo, el gato que no supo cuidar o las plantas que olvidó regar. Todos estaban encarnados en esos perros que hacían que su casa se llenara de vida.
Un diario tituló: "DESAPARECIERON PERROS DE UN BARRIO DE LA CAPITAL" "se investiga posible matanza de fuerzas policiales para evitar contagio de caca maligna".
Culer sabía lo que pasaba y fue a corroborar la información al periódico que malinformó lo sucedido. Al salir de su casa se encontró con un perro que escarbaba entre la basura para encontrar comida. El pobre estaba en los huesos. Culer le enseñó el camino a su casa, para que entrara en ella y solucionara sus problemas, pero George se negó. Sí, el perro hambriento era George, el perro rosado, que se quedó sin amigos luego que Culer los trasladara todos a su casa. George pensaba: "Que me voy a estar dejando domesticar por una custión que ni siquiera es humano, con comida mala y caca barrida con palita. La calle es donde yo vivo y estoy bien aquí"
Lamentablemente para George, su ego era más fuerte que su hambre y no cedió al tentador festín de huesos que se realizaba en la casa del frente, donde sus amigos se divertían y Culer volvía de hacer trámites. Antes de entrar a la casa, Culer se sienta al lado del perro rosado y le habla: "¿Qué pasa? ¿Por qué no vienes a comer comida de verdad y no sufrir rompiendo bolsas de basura? Si tus amigos están dentro, deberías estar con ellos ¿Son amigos tuyos, cierto?" George no creía de que la cosa que le hablaba fuera de confianza, pero le quedó en mente el problema de los amigos, dudando de tal clasificación, ya que nunca lo acompañaron en sus andanzas políticas. Luego dedujo que no eran amigos suyos, así que debía mudarse a otros barrios, hacer nuevos amigos y tener una vida de perros real, independiente de alguna domesticación. Quería hacerle saber eso a Culer, pero no encontraba como: "Guau guau guau", dijo, pero parece que no servía. Culer fue a su casa y volvió con comida para George, y se la dejó ahí, para que comiera, pero éste meó dentro del plato y dejó la comida inutilizable "¿Qué diablos te pasa? mal agradecido" dijo Culer, marchándose acto seguido. Después George se fue a otra parte de la ciudad, olvidando a sus "amigos".
Culer meditó un tiempo, se dio cuenta de lo sucedido y pensó: "No pude cambiar su postura. Me ganó".
lunes, 17 de agosto de 2009
Un guau con más fuerza
Seguimos con la continuidad del mes de George. Esto va para hoy, un nuevo enigmaen la vida de un perro, que cada día y cada noche, es igual de rosado:::::::::::::::
Luego de llorarle al señor que cuida autos, me tiró unos diarios y con eso pude abrigarme y mantener el calor que escasea en los tiempos invierno-primavera. Me tiendo bajo una banca y el hombre amable me tira los diarios encima, siendo de gran ayuda para mi, que con el tiempo el pelo rosado (casi morado por la suciedad) pierde se habilidad abrigadora. Es difícil lograr el sueño; el frío y las bocinas con olor a alcohol no dejan concentrarse. Para eso existe contar ovejas o, en su defecto, leer el diario-frasada. Entre lo que encuentro, aparece la dificultad en la economía, disputas políticas, en fútbol Chile gana, empata o pierde, según por donde se lo mire y las modelos no saben si posar junto a un auto o un grifo. Y entre copuchas y opiniones bien menudas, aparece una noticia que llama la atención: "Perro pitbull es sacrificado por atacar a dueña de casa".
Antes de decir algo inapropiado, investigo sobre lo sucedido. Me levanto apresurado de mi "cama", se me quita el sueño y pienso que hay que hacer algo. Primero: ¿Qué es sacrificar? Tiene varias definiciones, pero la que me parece más acorde con lo sucedido es: "Poner a alguien o algo en algún riesgo o trabajo, abandonarlo a muerte, destrucción o daño, en provecho de un fin o interés que se estima de mayor importancia"
Me pareció injusto. ¿Es más importante la vida de un perro o una mordedura? Yo no atacaría a un humano por nada, al menos que esté enfermo (alias rabia) o que el humano me moleste y me saque de quicio. Ahí el ataque tendría una explicación racional. Y no habría excusa para matarme o para hacerme algún daño, ya que el daño hacia mi ya está hecho, cuando me molestaron con anterioridad. Ahora si quieren que el pitbull no les muerda nunca más, aléjenlo de su casa, llévenlo a un campo, a un lugar más sano para él, ya que no todos son mandados a hacer para la ciudad y no es culpa de ellos nacer musculosos y achorados y que humanos temerosos los ocupen para que los protejan.
Leyendo con más atención la noticia, me entero que al perro se le iba a dar murte por eutanasia, mañana por la mañana, en la vetarinaria del barrio. Antes de intentar llegar al lugar del futuro crimen, me doy cuenta que el periódico era del martes de la semana pasada. No pude hacer nada y no pude dormir nada.
Luego de llorarle al señor que cuida autos, me tiró unos diarios y con eso pude abrigarme y mantener el calor que escasea en los tiempos invierno-primavera. Me tiendo bajo una banca y el hombre amable me tira los diarios encima, siendo de gran ayuda para mi, que con el tiempo el pelo rosado (casi morado por la suciedad) pierde se habilidad abrigadora. Es difícil lograr el sueño; el frío y las bocinas con olor a alcohol no dejan concentrarse. Para eso existe contar ovejas o, en su defecto, leer el diario-frasada. Entre lo que encuentro, aparece la dificultad en la economía, disputas políticas, en fútbol Chile gana, empata o pierde, según por donde se lo mire y las modelos no saben si posar junto a un auto o un grifo. Y entre copuchas y opiniones bien menudas, aparece una noticia que llama la atención: "Perro pitbull es sacrificado por atacar a dueña de casa".
Antes de decir algo inapropiado, investigo sobre lo sucedido. Me levanto apresurado de mi "cama", se me quita el sueño y pienso que hay que hacer algo. Primero: ¿Qué es sacrificar? Tiene varias definiciones, pero la que me parece más acorde con lo sucedido es: "Poner a alguien o algo en algún riesgo o trabajo, abandonarlo a muerte, destrucción o daño, en provecho de un fin o interés que se estima de mayor importancia"
Me pareció injusto. ¿Es más importante la vida de un perro o una mordedura? Yo no atacaría a un humano por nada, al menos que esté enfermo (alias rabia) o que el humano me moleste y me saque de quicio. Ahí el ataque tendría una explicación racional. Y no habría excusa para matarme o para hacerme algún daño, ya que el daño hacia mi ya está hecho, cuando me molestaron con anterioridad. Ahora si quieren que el pitbull no les muerda nunca más, aléjenlo de su casa, llévenlo a un campo, a un lugar más sano para él, ya que no todos son mandados a hacer para la ciudad y no es culpa de ellos nacer musculosos y achorados y que humanos temerosos los ocupen para que los protejan.
Leyendo con más atención la noticia, me entero que al perro se le iba a dar murte por eutanasia, mañana por la mañana, en la vetarinaria del barrio. Antes de intentar llegar al lugar del futuro crimen, me doy cuenta que el periódico era del martes de la semana pasada. No pude hacer nada y no pude dormir nada.
jueves, 6 de agosto de 2009
Reportaje de George el perro rosado sobre un evento que nunca fue publicado en una revista
escrito por George, enviado especial.
Primero me llega la invitación a la casa y después la leo: "Hola GEORGE, usted ha sido invitado para participar en la XVII conferencia de perros exitosos para perros no tan exitosos..." La nota decía más cosas, incluso tenía una firma, pero no me interesó lo demás, sólo fui y hablé.
Una vez allá, me di cuenta que la importancia del evento estaba a la par de los premios TV grama, ya que los invitados a la conferencia sobrepasaron mis expectativas: Beethoven (el de la película Beethoven 4 y 5 solamente), Under dog, Cachupín, Cachupín 2, Cachupín 3, la tataranieta de Laica no reconocida, Droopy, Huckleberry Hound, un perro zorrón y el perro Hush Pupies entre otros. El tema más hablado fue la discriminación que sufren muchos perros al no ser de una raza establecida (alias quiltros), porque los humanos nos metieron esas cosas en la cabeza. Si ellos encuentran que los más lindos son los quiltros, a todos nos gustaría ser así. Y además como dependemos del hombre, tenemos que acomodarnos a los que ellos nos pidan. Nos piden ser de raza y uno se amonona, para verse tierno y todo, y sólo recibe comida y un paseo a la vuelta de la esquina de recompensa. Es por eso que yo me independic
é, no ando esperando que me cuiden, hay que arreglárselas solo, ésa es la verdadera vida de perro. Después de decir eso algunos me aplaudiaron, otros me mostraron los dientes y un perro se puso a mear. La organización me agradeció el que haya ido y me ferlicitó, más que nada por generar debate y controversia, que eso hacía más importante la instancia. Me dieron un diploma, quedé invitado para la versión del próximo año que se realizará en Sofía, Bulgaria y me regalaron un saco de dormir, ya que la marca auspiciaba el evento. Lo mejor fue después cuando fuimos a tomar agua servida, con el Droopy, Cachupín 2 y la pariente de Laica, que estaba pa que más buena. George dijo presente.
Primero me llega la invitación a la casa y después la leo: "Hola GEORGE, usted ha sido invitado para participar en la XVII conferencia de perros exitosos para perros no tan exitosos..." La nota decía más cosas, incluso tenía una firma, pero no me interesó lo demás, sólo fui y hablé.
Una vez allá, me di cuenta que la importancia del evento estaba a la par de los premios TV grama, ya que los invitados a la conferencia sobrepasaron mis expectativas: Beethoven (el de la película Beethoven 4 y 5 solamente), Under dog, Cachupín, Cachupín 2, Cachupín 3, la tataranieta de Laica no reconocida, Droopy, Huckleberry Hound, un perro zorrón y el perro Hush Pupies entre otros. El tema más hablado fue la discriminación que sufren muchos perros al no ser de una raza establecida (alias quiltros), porque los humanos nos metieron esas cosas en la cabeza. Si ellos encuentran que los más lindos son los quiltros, a todos nos gustaría ser así. Y además como dependemos del hombre, tenemos que acomodarnos a los que ellos nos pidan. Nos piden ser de raza y uno se amonona, para verse tierno y todo, y sólo recibe comida y un paseo a la vuelta de la esquina de recompensa. Es por eso que yo me independic
é, no ando esperando que me cuiden, hay que arreglárselas solo, ésa es la verdadera vida de perro. Después de decir eso algunos me aplaudiaron, otros me mostraron los dientes y un perro se puso a mear. La organización me agradeció el que haya ido y me ferlicitó, más que nada por generar debate y controversia, que eso hacía más importante la instancia. Me dieron un diploma, quedé invitado para la versión del próximo año que se realizará en Sofía, Bulgaria y me regalaron un saco de dormir, ya que la marca auspiciaba el evento. Lo mejor fue después cuando fuimos a tomar agua servida, con el Droopy, Cachupín 2 y la pariente de Laica, que estaba pa que más buena. George dijo presente.
viernes, 31 de julio de 2009
Las guaguas no hablan
Se viene agosto, mes de George. Me gustaría comunicarles algo más, pero no se me ocurre nada. Ahora un cuento:::::::::::::::::::::::::::::::::::
El bebé Antonio no hacia más que llorar. Entonces, lloraba y lloraba, en medio de su cuna y de sus juguetes que intentaban ponerlo cómodo. Pero no resultaba, ya que los problemas de Antonio iban más allá de cualquier regalo que pudieran hacerle. Calentamiento global, "¿Cómo será el mundo en veinte años más, cuando yo tenga 20? ¿Podré relacionarme perfectamnente con otras personas y conocer lugares hoy existentes? Quizás ya no estén y me los voy a perder. Que lástima estar en esta cuna, donde no puedo hacer nada por remediarlo". Obviamente es extraño que una guagua piense esas cosas, pero lamentablemente Antonio ya se había informado de lo terrible que podía ser su futuro y se las sufría desde ya.
Cuando lo visitaban los tíos, los abuelos y las amigas de su mamá, lo encontraban tierno y adorable, pero él se molestaba. Y pensaba: "Seguro deben tener muchos problemas y vienen a mi a sonreir un rato, a pasar las penas conmigo. Nunca me he mirado en un espejo, quizás soy demasiado hermoso y por eso me vienen a ver, para relajarse y saber que hay belleza en el mundo. La señora de pelos amarillos y negros es la que más viene. Debe tener algún problema, quizás nunca a tenido un hijo o los suyos salieron feos. Entonces viene a verme día por medio. La última vez me hice el dormido, para que no se acercara. Huele mal."
Su padre llegó un día a hacerle más cariño que nunca y Antonio se preguntó: "¿qué le pasa a este?" Luego de escuchar la conversación que tuvieron sus padres, se percató que había perdido se empleo. El enojo que tenía por el mal olor de las personas y el calentamiento global se transformo en pena y en una pregunta "¿Qué se hace en estos casos?".
Intentó hacer la pregunta una y otra vez, pero la voz no le salía. Ahí se dió cuenta que estaba equivocado "¿Cómo estoy pensando si no puedo hablar? ¿Cómo puedo establecer palabras en mi cerebro, si no las puedo pronunciar? ¿Como sé que esas palabras están correctas?" Antes de enfurecerse con su cerebro súperdotado, su padre fue a la pieza y le hizo muecas y lo balanceó. Inevitables eran las ganas de hacerse expresar y las palabras no salían de su boca. Antes de ponerse a llorar, su lengua pudo hacer un movimiento nunca antes logrado y apareció lo que esperó por semanas. Antonio dijo: "Papá".
"¡Tú primera palabra Antonio!"
El bebé Antonio no hacia más que llorar. Entonces, lloraba y lloraba, en medio de su cuna y de sus juguetes que intentaban ponerlo cómodo. Pero no resultaba, ya que los problemas de Antonio iban más allá de cualquier regalo que pudieran hacerle. Calentamiento global, "¿Cómo será el mundo en veinte años más, cuando yo tenga 20? ¿Podré relacionarme perfectamnente con otras personas y conocer lugares hoy existentes? Quizás ya no estén y me los voy a perder. Que lástima estar en esta cuna, donde no puedo hacer nada por remediarlo". Obviamente es extraño que una guagua piense esas cosas, pero lamentablemente Antonio ya se había informado de lo terrible que podía ser su futuro y se las sufría desde ya.
Cuando lo visitaban los tíos, los abuelos y las amigas de su mamá, lo encontraban tierno y adorable, pero él se molestaba. Y pensaba: "Seguro deben tener muchos problemas y vienen a mi a sonreir un rato, a pasar las penas conmigo. Nunca me he mirado en un espejo, quizás soy demasiado hermoso y por eso me vienen a ver, para relajarse y saber que hay belleza en el mundo. La señora de pelos amarillos y negros es la que más viene. Debe tener algún problema, quizás nunca a tenido un hijo o los suyos salieron feos. Entonces viene a verme día por medio. La última vez me hice el dormido, para que no se acercara. Huele mal."
Su padre llegó un día a hacerle más cariño que nunca y Antonio se preguntó: "¿qué le pasa a este?" Luego de escuchar la conversación que tuvieron sus padres, se percató que había perdido se empleo. El enojo que tenía por el mal olor de las personas y el calentamiento global se transformo en pena y en una pregunta "¿Qué se hace en estos casos?".
Intentó hacer la pregunta una y otra vez, pero la voz no le salía. Ahí se dió cuenta que estaba equivocado "¿Cómo estoy pensando si no puedo hablar? ¿Cómo puedo establecer palabras en mi cerebro, si no las puedo pronunciar? ¿Como sé que esas palabras están correctas?" Antes de enfurecerse con su cerebro súperdotado, su padre fue a la pieza y le hizo muecas y lo balanceó. Inevitables eran las ganas de hacerse expresar y las palabras no salían de su boca. Antes de ponerse a llorar, su lengua pudo hacer un movimiento nunca antes logrado y apareció lo que esperó por semanas. Antonio dijo: "Papá".
"¡Tú primera palabra Antonio!"
viernes, 24 de julio de 2009
Mala compañía (partedospartedos)
Antes de mostrarles la continuación del cuento, quería informarles que en el invierno hace frío, PERO ES NORMAL, así que si sienten frío abrígense, y si siguen sintiendo frío, lean la Bibley. No se les pasará el frío, pero le darán ganas de irse a acostar. Aquí va la segunda parte y final::::::::::::::::
Después de comer, Silver se preparó un café e intentó sacarle más información al hombre que estaba junto a él, preguntándole sobre su existencia o si a los demás viejos también les pasaba lo mismo. Cien años respondió que ya no daría más información y se fue a dormir. Pasaron varios días y la situación no cambiaba, Silver y Cien años dormían juntos -porque no hay más camas en la casa del caballero- y cuando llegaban visitas Cien años se escondía y obviamente lo trataron de loco al pobre señor, por no haber rastros del misterioso hombre. Quizo ir al médico, pero Cien Años se negó a acompñarlo, "no" le dijo y después le preguntó: "¿Piensas que no existo?" "Y si no existo ¿Qué soy?". Aproblemado, Silver le dijo: "Mi intención no es ofenderte, pero creo que tu existencia es muy dudosa. ¿Desde cuándo que aparecen cosas, con forma de persona, que te dicen cuando vas a vivir? ¿Acaso aparecerá otra diciendo que mi pelo se terminará de caer en tres años más y otra advirtiendo que el techo el próximo invierno va a ceder?"
Cien años no demoró en contrestar: "Esto es más importante, y tú lo sabes. Se trata de ti, y de un acontecimiento importante para la humanidad: otro de los suyos va a superar el centenario, la medicina avanza efectivamente, y tú estarás vivo para contarlo. Además, ¿No confías en tu visión? ¿No crees lo que ves?". El viejo no tan viejo respondió: "No, no lo creo. Le creo más a una persona que estudió por más de siete años, que a mis desgastados ojos". La conversa se terminó ahí, el visitante fue a tomar agua y Silver llamó al médico. Él vendría a atenderlo personalmente a su casa, en la cual Cien años no tendría como eludir al especialista.
El doctor Sandoval entró a la casa, saludó a Silver y Cien años se escondió en el baño. El hombre le explicó al psiquiatra lo sucedido, que fue de un día para otro y que no tiene para cuando terminar.
Intentando mostrar evidencia, Silver buscó por toda la casa a Cien años, que con una tirada de cadena, dió a entender a los señores que él estaba en el baño. "¡Sale desgraciado, cobarde!" gritó el anciano no tan anciano, pero fue inútil. El médico tenía otras cosas que hacer y lo citó para una semana después en su consulta.
Cuando Cien años salió del baño, Silver lo esperaba con un cuchillo. "La única forma da saber si eres real, será matandote. Si mueres, eras de verdad y son dos buenas noticias para mi: No estoy loco y además no viviré molestosamnete cien años." Antes de que alguien pudiera opinar distinto al caballero, este enterró el filo del arma en el estómago de Cien años y murió instantaneamente, votando pocas gotas de sangre.
Sin que Silver pudiera pensar que no estaba loco y que había matado a un ser vivo, se desplomó sin volver a respirar. Mató su futuro.
Después de comer, Silver se preparó un café e intentó sacarle más información al hombre que estaba junto a él, preguntándole sobre su existencia o si a los demás viejos también les pasaba lo mismo. Cien años respondió que ya no daría más información y se fue a dormir. Pasaron varios días y la situación no cambiaba, Silver y Cien años dormían juntos -porque no hay más camas en la casa del caballero- y cuando llegaban visitas Cien años se escondía y obviamente lo trataron de loco al pobre señor, por no haber rastros del misterioso hombre. Quizo ir al médico, pero Cien Años se negó a acompñarlo, "no" le dijo y después le preguntó: "¿Piensas que no existo?" "Y si no existo ¿Qué soy?". Aproblemado, Silver le dijo: "Mi intención no es ofenderte, pero creo que tu existencia es muy dudosa. ¿Desde cuándo que aparecen cosas, con forma de persona, que te dicen cuando vas a vivir? ¿Acaso aparecerá otra diciendo que mi pelo se terminará de caer en tres años más y otra advirtiendo que el techo el próximo invierno va a ceder?"
Cien años no demoró en contrestar: "Esto es más importante, y tú lo sabes. Se trata de ti, y de un acontecimiento importante para la humanidad: otro de los suyos va a superar el centenario, la medicina avanza efectivamente, y tú estarás vivo para contarlo. Además, ¿No confías en tu visión? ¿No crees lo que ves?". El viejo no tan viejo respondió: "No, no lo creo. Le creo más a una persona que estudió por más de siete años, que a mis desgastados ojos". La conversa se terminó ahí, el visitante fue a tomar agua y Silver llamó al médico. Él vendría a atenderlo personalmente a su casa, en la cual Cien años no tendría como eludir al especialista.
El doctor Sandoval entró a la casa, saludó a Silver y Cien años se escondió en el baño. El hombre le explicó al psiquiatra lo sucedido, que fue de un día para otro y que no tiene para cuando terminar.
Intentando mostrar evidencia, Silver buscó por toda la casa a Cien años, que con una tirada de cadena, dió a entender a los señores que él estaba en el baño. "¡Sale desgraciado, cobarde!" gritó el anciano no tan anciano, pero fue inútil. El médico tenía otras cosas que hacer y lo citó para una semana después en su consulta.
Cuando Cien años salió del baño, Silver lo esperaba con un cuchillo. "La única forma da saber si eres real, será matandote. Si mueres, eras de verdad y son dos buenas noticias para mi: No estoy loco y además no viviré molestosamnete cien años." Antes de que alguien pudiera opinar distinto al caballero, este enterró el filo del arma en el estómago de Cien años y murió instantaneamente, votando pocas gotas de sangre.
Sin que Silver pudiera pensar que no estaba loco y que había matado a un ser vivo, se desplomó sin volver a respirar. Mató su futuro.
lunes, 13 de julio de 2009
Mala compañía (parte uno)
Debería subir más entradas al blog, porque así hay más cuentos y cosas. Ya viene el mes de George, así que prepárense para saludarlo y admirarlo. Un día me encontré 150 pesos en el suelo y los cambié por unos masticables. Me sentí mal, porque parece que sabía de quien era ese dinero.
Otro día les cuento más anécdotas, ahora viene la primera parte de dos que tiene este cuento de la bibley::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Cada vez que puede, Silver, el viejo no tan viejo, sale de su casa y recorre los barrios buscando cosas nuevas. A estas alturas de su vida son pocas las cosas que le sorprenden, así que cada vez son menos las esperanzas de encontrar algo extraño, que sobresalga de lo cotidiano. Lo último que encontró fue a una perra pariendo cuatro crías a un costado de la vereda. La atendió, las llevó a su casa y con leche nido alimentaba a las cinco criaturas. Dos días después encontró los papeles en la calle que decían se busca, entonces devolvió la jauría y le dieron un gracias de vuelta.
Pensó que sería bueno quedarse con uno de esos perros, pero a la hora de uibicar a la señora, no tuvo como: Habían pasado más de dos semanas de lo ocurrido y no dejó teléfono ni dirección.
Durante el mes venidero fue poca la acción que presenció en las calles. Lo más bonito o llamativo, fue la invitación que le hicieron sus nietos para que vieran juntos el próximo partido de la selección. Fue un partido emotivo, con tiros en los palos, expulsados y agarrones de camisets en el área. "no apto para cardíacos" lo bautizaron, pero el viejo no tuvo problemas para mirar el encuentro y salir contento con el empate a uno que obtuvo la selección de visita.
El otro día por la mañana la gente comentaba el penal no cobrado y la expulsión del jugador rival, cuando Silver seguía caminando por las calles con menos hojas cafés y más maleza, propia de la época. Cuando quedaba la mitad del camino mañanero, un señor, más o menos diez años menor que Silver, le empezó a hablar. Le preguntó a qué edad él creía que moriría. Silver cntesto que no pensaba en esas cosas, lo dejaba en manos de Dios y que esperaba no pasar los noventa, porque daría pena. El señor le siguió preguntado por sus nietos, por el partido de anoche, por los estudios de sus hijos y si encontraba que la mujer del frente era antipática. Silver respondió que sí, y preguntó hacia donde iba la conversación, por qué lo seguía. "De ahora en adelante voy a estar contigo para siempre. Soy Cien Años." Silver no entendió a que se refería con Cien Años y por qué iba a estar junto a él para siempre. "Dime algo más, po" dijo Silver y el señor le contestó: "Soy tus cien años. Tu vivirás cien años, así está predeterminado por alguien más poderoso que nosotros dos y yo estaré aquí para comprobar que esto se cumpla."
El abuelo abrió la puerta de su casa, se sirvió un té y su dedico a leer el periódico mientras terminaba la mañana. Cien Años se puso a regar las plantas, tomó agua de la llave e intentó molestar lo menos posible al viejo, que no sabía si Cien Años era un sueño o si él estaba loco. Lamentablemente para Silver, Cien Años tenía todas las respuestas y se las comunicaba cada vez que era pertinente.
"No estás loco y tampoco estás durmiendo. Es posible que ninguna otra persona pueda verme a mi y si quieres ignorarme, no te preocupes, no me molestaré. Pero a veces no me aguanto las ganas de contestar tus dudas. 'Yo sé profesor, pregúnteme a mi', jaja, eso es lo que me sucede, por favor entiendame" A lo que el viejo no tan viejo respondió: "Lo único que pido es que no me tretes de usted. Me hace ver más anciano de lo que soy"
Llegó la hora de almuerzo y Silver estaba con la duda si prepararle comida a el tipo que alojaba en su casa, "no gracias. Si quieres te acompaño en la mesa, pero no te preocupoes tanto por mi. ¿De qué me alimento?, tomo agua todo el día. No soy vegetariano, sólo que no necesito más."
Otro día les cuento más anécdotas, ahora viene la primera parte de dos que tiene este cuento de la bibley::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Cada vez que puede, Silver, el viejo no tan viejo, sale de su casa y recorre los barrios buscando cosas nuevas. A estas alturas de su vida son pocas las cosas que le sorprenden, así que cada vez son menos las esperanzas de encontrar algo extraño, que sobresalga de lo cotidiano. Lo último que encontró fue a una perra pariendo cuatro crías a un costado de la vereda. La atendió, las llevó a su casa y con leche nido alimentaba a las cinco criaturas. Dos días después encontró los papeles en la calle que decían se busca, entonces devolvió la jauría y le dieron un gracias de vuelta.
Pensó que sería bueno quedarse con uno de esos perros, pero a la hora de uibicar a la señora, no tuvo como: Habían pasado más de dos semanas de lo ocurrido y no dejó teléfono ni dirección.
Durante el mes venidero fue poca la acción que presenció en las calles. Lo más bonito o llamativo, fue la invitación que le hicieron sus nietos para que vieran juntos el próximo partido de la selección. Fue un partido emotivo, con tiros en los palos, expulsados y agarrones de camisets en el área. "no apto para cardíacos" lo bautizaron, pero el viejo no tuvo problemas para mirar el encuentro y salir contento con el empate a uno que obtuvo la selección de visita.
El otro día por la mañana la gente comentaba el penal no cobrado y la expulsión del jugador rival, cuando Silver seguía caminando por las calles con menos hojas cafés y más maleza, propia de la época. Cuando quedaba la mitad del camino mañanero, un señor, más o menos diez años menor que Silver, le empezó a hablar. Le preguntó a qué edad él creía que moriría. Silver cntesto que no pensaba en esas cosas, lo dejaba en manos de Dios y que esperaba no pasar los noventa, porque daría pena. El señor le siguió preguntado por sus nietos, por el partido de anoche, por los estudios de sus hijos y si encontraba que la mujer del frente era antipática. Silver respondió que sí, y preguntó hacia donde iba la conversación, por qué lo seguía. "De ahora en adelante voy a estar contigo para siempre. Soy Cien Años." Silver no entendió a que se refería con Cien Años y por qué iba a estar junto a él para siempre. "Dime algo más, po" dijo Silver y el señor le contestó: "Soy tus cien años. Tu vivirás cien años, así está predeterminado por alguien más poderoso que nosotros dos y yo estaré aquí para comprobar que esto se cumpla."
El abuelo abrió la puerta de su casa, se sirvió un té y su dedico a leer el periódico mientras terminaba la mañana. Cien Años se puso a regar las plantas, tomó agua de la llave e intentó molestar lo menos posible al viejo, que no sabía si Cien Años era un sueño o si él estaba loco. Lamentablemente para Silver, Cien Años tenía todas las respuestas y se las comunicaba cada vez que era pertinente.
"No estás loco y tampoco estás durmiendo. Es posible que ninguna otra persona pueda verme a mi y si quieres ignorarme, no te preocupes, no me molestaré. Pero a veces no me aguanto las ganas de contestar tus dudas. 'Yo sé profesor, pregúnteme a mi', jaja, eso es lo que me sucede, por favor entiendame" A lo que el viejo no tan viejo respondió: "Lo único que pido es que no me tretes de usted. Me hace ver más anciano de lo que soy"
Llegó la hora de almuerzo y Silver estaba con la duda si prepararle comida a el tipo que alojaba en su casa, "no gracias. Si quieres te acompaño en la mesa, pero no te preocupoes tanto por mi. ¿De qué me alimento?, tomo agua todo el día. No soy vegetariano, sólo que no necesito más."
martes, 30 de junio de 2009
Aprende de los mejores
Antes de que se acabe Junio voy a subir una entrada. Sé que este mes que se va no le presté atención a mi blog, pero es que yo como Álvaro Bley, en representación de Álvaro Bley, tuve otras cosas que hacer. No se si las cosas que hice en vez de escribir acá eran más importantes que la Bibley, pero simplemente no le di espacio dentro de mi para que naciera una nueva criatura de ésta cabeza.
Si creen que la Bibley ya no es la misma de antes, es porque creció y cambió un poco. Ahora, si creen que era mejor antes, haganmelo saber y escriban para ella así es más de todos y no solamente de Álvaro Bley Banda.
Aquí va un mini cuento. Disfruten.
-Mientras de fondo sonaba "Aaaaaaaaaarreeeeeeeeeemángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremanángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala si; arremángala arrempújala si; arremángala arrempújala no; arremángala arrempújala si; arremángala arrempújala no" yo intenté relacionarme con la chica que me gustaba, pero se me dió vuelta el milkshake de chocolate que tenía en mi mano encima de su poodle. Ella me dijo: "¡Pucha!". Después me dijo que en la lavadora los perros se echan a perder y se puso a llorar. Vinieron 583 amigas de ella a consolarla. 224 me insultaron y una me tiró un chicle en la cabeza. Antes de irme, le dije al DJ que no combiara la canción. "Ya po" me respondió. El "arremángala arrempújala, arremángala arrempújala" sonó toda la noche.
Si creen que la Bibley ya no es la misma de antes, es porque creció y cambió un poco. Ahora, si creen que era mejor antes, haganmelo saber y escriban para ella así es más de todos y no solamente de Álvaro Bley Banda.
Aquí va un mini cuento. Disfruten.
-Mientras de fondo sonaba "Aaaaaaaaaarreeeeeeeeeemángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremanángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala si; arremángala arrempújala si; arremángala arrempújala no; arremángala arrempújala si; arremángala arrempújala no" yo intenté relacionarme con la chica que me gustaba, pero se me dió vuelta el milkshake de chocolate que tenía en mi mano encima de su poodle. Ella me dijo: "¡Pucha!". Después me dijo que en la lavadora los perros se echan a perder y se puso a llorar. Vinieron 583 amigas de ella a consolarla. 224 me insultaron y una me tiró un chicle en la cabeza. Antes de irme, le dije al DJ que no combiara la canción. "Ya po" me respondió. El "arremángala arrempújala, arremángala arrempújala" sonó toda la noche.
viernes, 29 de mayo de 2009
Una, otra y otra vez...
Estoy de cumpleaños, así que...
"Me canto un feliz cumpleaños a mi
porque yo se que soy feliz
no me saques en cara de que no tengo experiencia
porque ya son dos
y van a ser más.
Primera vez que me creo un poema
ya era hora de descubrir el problema
si no les gusta este blog
sáquense un carrte con piscina
que les aseguro hasta irá la priscila
independiente de cualquier trauma
les dejo un no-cuento
algo que no es nada
sólo una foto de mi cabeza
que en este momento está dando vueltas
y se queda sin recompensa.
si ven esto no se asusten,
PRIMERA VEZ QUE CUMPLO DOS AÑOS
no me mal interpreten
ya se lo que es el sexo y la muerte
ya se escribir y me escriben
solo doy gracias a los que me leen
y a los queintentan hacerlo
pero ya soy más que eso
ahora soy 50 novelas.
"Me canto un feliz cumpleaños a mi
porque yo se que soy feliz
no me saques en cara de que no tengo experiencia
porque ya son dos
y van a ser más.
Primera vez que me creo un poema
ya era hora de descubrir el problema
si no les gusta este blog
sáquense un carrte con piscina
que les aseguro hasta irá la priscila
independiente de cualquier trauma
les dejo un no-cuento
algo que no es nada
sólo una foto de mi cabeza
que en este momento está dando vueltas
y se queda sin recompensa.
si ven esto no se asusten,
PRIMERA VEZ QUE CUMPLO DOS AÑOS
no me mal interpreten
ya se lo que es el sexo y la muerte
ya se escribir y me escriben
solo doy gracias a los que me leen
y a los queintentan hacerlo
pero ya soy más que eso
ahora soy 50 novelas.
sábado, 16 de mayo de 2009
Querer y no poder
Rompí la promesa que decía que este blog subiría una entrada por semana. Pero no me importa. Creo que muy poca gente se percató de este hecho. Ahora subiré un cuento (como hago casi siempre) y espero que les guste. Saludos a la NICOLE que me comentó la entrada anterior (No se llama nico a solas). Ya::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Dos caballeros, cansados de las incursiones amorosas de sus mujeres con cientos de personas, rompiendo las confianzas, se juntaron a jugar. Se juntaron a jugar porque también se gustaban, pero tenían miedo de declarase. Jugaban porque sus hijos mucho mas bacanes que ellos y los tenían olvidados. Y la última razón era por la cantidad muy numerosa de dinero que no tenían, que no querían tener pero que se lo debían a alguien.
El caballero 1 trajo la pistola, el caballero 2 trajo una bala, que por suerte le calzaba, le hacía al arma.
Se juntaron en una casa vacía, que era del caballero 3 que no estaba, porque salió de vacaciones con su familia. El caballero 3 tenía todo su hogar repleto de imágenes y fotografías con sus hijos, pero eran feos. Esteticamente se veía muy mal, la casa tapizada de imágenes mal capturadas y de enorme tamaño, como obligando a la gente que ve las fotos a pensar que son felices.
Los caballeros 1 y 2 no eran felices, lo habían dejado de ser hace unos meses y se juntaron a jugar la ruleta rusa (ese juego que hay sólo una bala para dos peronas y alguno morirá). El que se mantenía vivo podía relacionarse amorosamente con la mujer del muerto, ya que cuando eran jóvenes siempre les gustó la pareja del otro. Pero ese ya no era un buen premio. Ambos creían que el mejor premio sería la muerte.
Antes de empezar el juego, se sirvieron whisky con hielo y lo disfrutaron comentando el partido de anoche. En ese momento apareció el clima (que no es el caballero 4). Con nubes, lluvias y vientos se hizo presente en la escena. El caballero 2, luego de haber tomado tres vasos de whisky, le preguntó al clima si querñia participar y éste le dijo que sí. Entonces ahora eran tres los participantes del juego, pero el clima tenía una diferencia a los dos caballeros: Estaba sobrio.
El juego va a empezar y para determinar y para determinar a que perticipante se le dispararía primero, hicieron girar la pistola en la mesa y a quien apuntara sería el que empezaría. El caballero 1 hizo girar el arma y ésta apuntó a uno de los lados de la habitación, es decir, a ninguno de los dos caballeros. "le toca al clima", dijo el caballero 2. Él tomó la pistola y disparó hacia la ventana. La pistola no se activó.
Según las manecillas del reloj, le tocaría al caballero 1. Puso la pistola dentro de su boca y apretó el gatilllo rapidamente. No pasó nada. Ahora era el turno del caballero 2: Hizo los mismos movimientos que el caballero 1, pero mucho más tembloroso y sudado. Apretó con miedo y siguió con vida.
Era el turno del clima: Rapidamente el caballero 1 agarró el arma, disparó a la ventana, salió la bala, rompió el vidrio y siguió hacia el infinito. Paró de llover, se despejó y los caballeros seguían con problemas. O con más problemas.
Dos caballeros, cansados de las incursiones amorosas de sus mujeres con cientos de personas, rompiendo las confianzas, se juntaron a jugar. Se juntaron a jugar porque también se gustaban, pero tenían miedo de declarase. Jugaban porque sus hijos mucho mas bacanes que ellos y los tenían olvidados. Y la última razón era por la cantidad muy numerosa de dinero que no tenían, que no querían tener pero que se lo debían a alguien.
El caballero 1 trajo la pistola, el caballero 2 trajo una bala, que por suerte le calzaba, le hacía al arma.
Se juntaron en una casa vacía, que era del caballero 3 que no estaba, porque salió de vacaciones con su familia. El caballero 3 tenía todo su hogar repleto de imágenes y fotografías con sus hijos, pero eran feos. Esteticamente se veía muy mal, la casa tapizada de imágenes mal capturadas y de enorme tamaño, como obligando a la gente que ve las fotos a pensar que son felices.
Los caballeros 1 y 2 no eran felices, lo habían dejado de ser hace unos meses y se juntaron a jugar la ruleta rusa (ese juego que hay sólo una bala para dos peronas y alguno morirá). El que se mantenía vivo podía relacionarse amorosamente con la mujer del muerto, ya que cuando eran jóvenes siempre les gustó la pareja del otro. Pero ese ya no era un buen premio. Ambos creían que el mejor premio sería la muerte.
Antes de empezar el juego, se sirvieron whisky con hielo y lo disfrutaron comentando el partido de anoche. En ese momento apareció el clima (que no es el caballero 4). Con nubes, lluvias y vientos se hizo presente en la escena. El caballero 2, luego de haber tomado tres vasos de whisky, le preguntó al clima si querñia participar y éste le dijo que sí. Entonces ahora eran tres los participantes del juego, pero el clima tenía una diferencia a los dos caballeros: Estaba sobrio.
El juego va a empezar y para determinar y para determinar a que perticipante se le dispararía primero, hicieron girar la pistola en la mesa y a quien apuntara sería el que empezaría. El caballero 1 hizo girar el arma y ésta apuntó a uno de los lados de la habitación, es decir, a ninguno de los dos caballeros. "le toca al clima", dijo el caballero 2. Él tomó la pistola y disparó hacia la ventana. La pistola no se activó.
Según las manecillas del reloj, le tocaría al caballero 1. Puso la pistola dentro de su boca y apretó el gatilllo rapidamente. No pasó nada. Ahora era el turno del caballero 2: Hizo los mismos movimientos que el caballero 1, pero mucho más tembloroso y sudado. Apretó con miedo y siguió con vida.
Era el turno del clima: Rapidamente el caballero 1 agarró el arma, disparó a la ventana, salió la bala, rompió el vidrio y siguió hacia el infinito. Paró de llover, se despejó y los caballeros seguían con problemas. O con más problemas.
domingo, 3 de mayo de 2009
La ley de la jungla.
Sin importarme que nadie comente mis entradas y siguiendo con lo que prometí, voy a subir un nuevo coso antes de que pase la semana. Un saludo para mi mami que la quiero mucho y para el Jeison que hizo un gol. Esto hay para hoy::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
En el sudnorte de África, todos los domingos los elefantes se liberan de las presiones semanales y corren. Corren mucho, y el que lo hace en menos tiempo, gana. Es una carrera que hacen estos animales con el fin de determinar cual es el que corre más rápido. Fin de semana a fin de semana se van perfeccionando, marcando nuevos records, alegrando a los espectadores y ganando fanaticada. Hace ya varios años que existe esta tradición, pero ahora en los últimos años se popularizó mucho más, ya que antes la máxima preocupación de éstos animales era evitar que los humanos los cazaran, pero hace tres años que condenan a los hombres que hacen ese daño, así que el susto se transformó en diversión dominical para los elefantes.
Llegó el otoño y con ello las cumbres de jefes de estados de la jungla (CUJEJ). La CUJEJ se celebra este año organizada por los elefantes, en el sudnorte de África y eso significa que un representante de cada especie que viva en la jungla tendrá que asistir y solucionar los problemas que puedan existir entre los animales. Todos se veían muy contentos porque los humanos se preocupaban un poco más por los demás animales existentes en el mundo (era un anhelo de hace mucho tiempo de los habitantes de la jungla) y porque los elefantes se preocuparon mucho de cuidar a los más indefensos de los numerosos ataques de la naturaleza. La CUJEJ era un éxito y la delegación reptil ya se preparaba para marcharse. Antes que la versión de este año termianara, el presidente de los topos se acercó al primer ministro elefante y le dijo: "Amigo, lo felicito por la estupenda organización que nos han brindado, pero tengo algo que decirle: Todas las construcciones subterráneas que tenemos bajo su territorio están en peligro de derrumbarse, por los golpes que reciben todos los domingos. Si siguen con eso de las carreras dominicales, todo lo que nosotros tenemos se va a caer, lo que implica una tremenda pérdida en lo material, pero tembién pueden morir muchos amigos topos atrapados o aplastados por la catástrofe. Así que le pido personalmente por favor que terminen con las carreras." El elefante quedó pensativo y después de unos segundos le respondió: "Quédese tranquilo, que las carreras se suspenderán."
La CUJEJ se terminó y todos los elefantes estaban furiosos por lo sucedido. Querían correr, querían ver correr, querían que ganara su favorito y festejar por eso. Pero no podían. Llegó el primer domingo después de la CUJEJ y no hubieron carreras. Los elefantes protestaron pegándole fuerte al piso, para que se destruyera la civilización de los topos. El ministro llamó a la calma y dijo que el que golpeara más fuerte que lo que produce una caminada normal, tendría que pagar multa. El segundo domingo la situación fue insostenible para las autoridades, ya que todos los elefantes que disfrutaban de las carreras golpearon fuerte e hicieron ruido con sus trompas. "Elefantes del pueblo, el próximo domingo abrán carreras, pero éstas se efectuarán sólo domingo por medio" dijo el ministro. Buena solución decían las encuestas, así que así se haría. El domingo estaban preparados los 8 competidores, se alistaron y partieron. Antes que el primero de los elefantes llegara a la meta, aparecieron cientos de topos, que en forma de protesta, bloquearon la llegada. Más de la mitad murieron aplastados.
La rivalidad topo-elefante aumentó con el incidente y nadie sabía si es que el próximo domingo habrían carreras. "No" dijo el ministro. Ahora la duda era si es que habrían carreras los siguientes fines de samana. "Está en veremos" dijieron las autoridades. Los representantes de elefantes y topos se reunieron de urgencia para debatir el problema. Cuando el primer ministro visitó las cabernas de los topos, se percató de que éstas estaban en buen estado. Entonces el rumor llegó a sus oidos: "Los topos en verdad no quieren a las carreras por el ruido que provocan, ya que a esa hora son los campeonatos de carioca y desconcentran a los participantes."
En un comunicado, el ministro dijo que las carreras iban a ser efectuadas miércoles y domingos, que los topos eran fomes y que sabían hacer hoyos con formidable precisión.
Los topos, a modo de respuesta, se autodeterminaron como lateros, dictaminaron que los elefantes eran unas bestias incivilizadas y que en la CUJEJ a la comida le faltaba sal.
Luego de dos años, la mayoría de los topos salían a la superficie miércoles y domingos a ver las apasionantes carreras y las partidas de carioca a penas se transmitían en el canal del gobierno, con imagen de baja calidad y relatos de Javier Miranda.
domingo, 26 de abril de 2009
Entrevista a la actualidad no tan actual
Traté de inventar una cosa y esto fue lo que resultó: Compilaciones de tres entrevistas que se entremezclaron y se unieron para ser una sola, de tres temas contigentes según la gente. A saber: Qué piensan los economistas del caso farmacias, opinión de un DC sobre Frei y su candidatura y la no titularidad de Nelson Cuevas en su equipo. Acá va::::::::::::::::::::::::::::
-¿Temió que partidarios de Piñera votaran por Gómez para perjudicar a Frei?
"Yo hago un curso y se comenta. Está en las mallas. ¿Está con la intensidad que debería estar? Eso es discutible. Los programas de MBA despues de los colapsos de Enron y ahora con mayor razón en esta crisis financiera, claro que sí, pero nunca vas a poder confiar 100% en que la preparación ética de nuestros egresados va a ser suficiente para poder regular todas estas conductas".
-¿Qué falta para estar en los 11?
Primera vez que oigo un comentario como ese. La DC chilena la manejamos los chilenos.
-Eso es defender el rol del Estado que a muchos economistas liberales no les gusta.
Sí, en la medida en que la ciudadanía siga respaldando. En las últimas encuestas, la concertación ha subido su apoyo. La derecha habla de alternancia como una norma. En democracia, que haya o no alternancia la deciden los ciudadanos.
-¿Se refiere a debatir el aborto terapéutico?
"A nivel individual más adelante iré mejorando, pero a nivel grupal la U está bastante bien. Lo importante es que el equipo gane".
-¿Y usted está entre esos jugadores?
No hay ningún acuerdo aún.
-¿Temió que partidarios de Piñera votaran por Gómez para perjudicar a Frei?
"Yo hago un curso y se comenta. Está en las mallas. ¿Está con la intensidad que debería estar? Eso es discutible. Los programas de MBA despues de los colapsos de Enron y ahora con mayor razón en esta crisis financiera, claro que sí, pero nunca vas a poder confiar 100% en que la preparación ética de nuestros egresados va a ser suficiente para poder regular todas estas conductas".
-¿Qué falta para estar en los 11?
Primera vez que oigo un comentario como ese. La DC chilena la manejamos los chilenos.
-Eso es defender el rol del Estado que a muchos economistas liberales no les gusta.
Sí, en la medida en que la ciudadanía siga respaldando. En las últimas encuestas, la concertación ha subido su apoyo. La derecha habla de alternancia como una norma. En democracia, que haya o no alternancia la deciden los ciudadanos.
-¿Se refiere a debatir el aborto terapéutico?
"A nivel individual más adelante iré mejorando, pero a nivel grupal la U está bastante bien. Lo importante es que el equipo gane".
-¿Y usted está entre esos jugadores?
No hay ningún acuerdo aún.
domingo, 19 de abril de 2009
Guau!
Quizas todavía queda gente que no conoce a George, el perro rosado. Bueno, les explico: George es un perro rosado, que camina y olfatea. Acá va una de sus tantas historias (la primera del año):::::::::::::::::
Esta es la historia de por qué me dicen perro rosado. Originalmente yo tengo un nombre que es George. Pero muchos me llaman ahora George, el perro rosado. Ustedes se preguntarán cuando surgió este apodo. Acá va la historia:
Yo caminaba tranquilamente por un barrio residencial cuando de pronto escuché muchos ladridos. Fui a ver que onda y me percaté que un gato se paseaba molestosamente al frente de una jauría como de cuatro perros. Ellos no podían hacer más que ladrar, ya que una reja estaba delante de ellos y no los dejaba ir a la calle. Yo pensé que esta situación iba a ser pasajera y que pronto podría dormir la siesta, pero pasaron más de diez minutos y todo continuó igual. Uno de los perros chocó fuertemente contra un barrote de la reja, que provocó un estruendoso sonido. Un bebé se puso a llorar, la señora aburrida de ver televisión salió a ver lo que pasaba y un penal pegó en el palo. Entonces un grupo de niños entre 8 y 13 años más menos se acercaron rapidamente al lugar de los hechos.
Yo fui a buscar a mis amigos a la plaza y me traje a dos quiltros. El pobre perro que se pegó estaba todo lerdo y lloraba con la graganta apretada. El gato salió corriendo cuando llegamos nosotros y los niños ya estaban ahí. Uno de los cabros llamó a su papi, para que viera lo que acontecía, pero este dormía la siesta.
El más mayor de los chiquillos motivo a los demás a seguir con el partido, pero le fue imposible: El gato volvió en gloria y majestad y ahora eramos siete los perros que ladrábamos insostenidamente al maldito felino.
Se despertó el papi, la señora aburrida se acercó un poco más y el vendedor de cigarros y pan apareció en escena. Los niños también gritaban y los tres adultos presentes tenían la necesidad de comentar la situación: "Ya po, cállense", dijo el padre y la señora le respondió: "Uy, como gritan estos perros, oiga. Todos los santos días es la misma cuestión."
El vendedor se quedó callado, mientras el hijo del papá se acercó exclamando: "Cacha papi, ese perro es de color raro," haciendo alusión a mi.
"Oye si, que raro. Es un perro rosado." ¡Ahí está! Mi súper sobrenombre. Cada vez que me aparezco por ese barrio, me llaman el perro rosado. De lo más creativo que les he escuchado a los humanos el último tiempo.
viernes, 10 de abril de 2009
Dios no es divino
Hoy día es viernes y se come pescado. Pero eso no es impedimento para que yo, en un computador que no es mio, suba un cuento bien relacionado con enviados de dioses y cosas por el estilo. Que les vaya bien::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Le pegaron una patada dentro del área, así que foul penal cobró el árbitro. Él tomó la pelota, la puso en la marca, tomó vuelo, corrió hacia el balón, le dió un puntapié y no hizo el gol. Dios por lástima retrocedió el tiempo y le dió una nueva oportunidad: él dejó la pelota en el punto penal, caminó hacia atrás, corrió hacia el balón, le dió un chute y éste pegó en el palo. El futbolista se lamentaba, casi que llorando. Dios no podía creer lo sucedido. Le preguntó a sus asistentes si era posible volver el tiempo unos minutos más atrás, para que se ejecute la falta una vez más. Luego de cuchicheos le dijeron que sí. Obviamente nadie en la tierra se daba cuenta que Dios estaba haciendo trampa, entonces para el ejecutador del penal era la primera vez.
Me preguntan por A, B, C ó D en la última pregunta de la prueba. Me soplan que es la B y eso respondo.
Me preguntan por A, B, C ó D en la última pregunta de la prueba. Miro para el lado y no encuentro solución. La respondo al azar y marco la C. Me levanto del asiento y le entrego la prueba a la profesora.
Me preguntan por A,B,C ó D en la última pregunta de la prueba. No sé la respuesta, pero me tinca que es la A. La marco y le entrego la prueba a la profesora.
Después me entregaron la nota, me saqué un 3,8 y la última pregunta sufrió una corrección y estaba buena con la alternativa C ó D. No sé por qué marque la A.
Después de una reunión entre consejeros y magistrados, se decidió destituir a Dios de su cargo por ocupar poderes exclusivos de su empleo en cosa de poca importancia y con esto pasar a llevar a los demás seres vivos en su normal funcionamiento. Ante esto Dios dijo: "Pido las disculpas del caso, no quise jugar con la vida de nadie. Errar es divino, perdonar es humano".
Le pegaron una patada dentro del área, así que foul penal cobró el árbitro. Él tomó la pelota, la puso en la marca, tomó vuelo, corrió hacia el balón, le dió un puntapié y no hizo el gol. Dios por lástima retrocedió el tiempo y le dió una nueva oportunidad: él dejó la pelota en el punto penal, caminó hacia atrás, corrió hacia el balón, le dió un chute y éste pegó en el palo. El futbolista se lamentaba, casi que llorando. Dios no podía creer lo sucedido. Le preguntó a sus asistentes si era posible volver el tiempo unos minutos más atrás, para que se ejecute la falta una vez más. Luego de cuchicheos le dijeron que sí. Obviamente nadie en la tierra se daba cuenta que Dios estaba haciendo trampa, entonces para el ejecutador del penal era la primera vez.
Me preguntan por A, B, C ó D en la última pregunta de la prueba. Me soplan que es la B y eso respondo.
Me preguntan por A, B, C ó D en la última pregunta de la prueba. Miro para el lado y no encuentro solución. La respondo al azar y marco la C. Me levanto del asiento y le entrego la prueba a la profesora.
Me preguntan por A,B,C ó D en la última pregunta de la prueba. No sé la respuesta, pero me tinca que es la A. La marco y le entrego la prueba a la profesora.
Después me entregaron la nota, me saqué un 3,8 y la última pregunta sufrió una corrección y estaba buena con la alternativa C ó D. No sé por qué marque la A.
Después de una reunión entre consejeros y magistrados, se decidió destituir a Dios de su cargo por ocupar poderes exclusivos de su empleo en cosa de poca importancia y con esto pasar a llevar a los demás seres vivos en su normal funcionamiento. Ante esto Dios dijo: "Pido las disculpas del caso, no quise jugar con la vida de nadie. Errar es divino, perdonar es humano".
sábado, 4 de abril de 2009
El tragamonedas
Ya se lo que quiero: una foto de carné nueva, porque no me gusta mi pelo largo de futbolista-sub14-personaltrainer. Así que la cambiaré luego. Les dejo un mini cuento, quizás no tan mini, pero ya:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Día a día lo miraba mezclando pena y rechazo. No era a próposito, sólo era inconsciente. Él me devolvía la mirada, pero no era para mirarme, sino para que yo sintiera lo que el vivía. Hizo sonar su vaso, para que me diera cuenta que me pedía dinero, pero lo eludí con la vista.
Una tarde le dejé cincuenta pesos, para no sentirme mal, pero me sentí peor. Todos los días venideros le tuve que dejar otra moneda de cincuenta, antes de que me atacara por la espalda o por la conciencia. De otra cosa me di cuenta: Nunca vi otra moneda de cincuenta en su vasito, ¿acaso se extinguieron?
La pregunta me rebotó todo el día en el cerebro, entonces un día lo seguí, para matar la curiosidad. Detrás de todos los edificios, donde siempre estaba oscuro, tomaba la moneda y se la echaba a la boca. Se atragantaba y la botaba. La volvía a ingerir y se calmaba. Después de un grito desgarrador se sentía satisfecho. Le daba de comer.
Día a día lo miraba mezclando pena y rechazo. No era a próposito, sólo era inconsciente. Él me devolvía la mirada, pero no era para mirarme, sino para que yo sintiera lo que el vivía. Hizo sonar su vaso, para que me diera cuenta que me pedía dinero, pero lo eludí con la vista.
Una tarde le dejé cincuenta pesos, para no sentirme mal, pero me sentí peor. Todos los días venideros le tuve que dejar otra moneda de cincuenta, antes de que me atacara por la espalda o por la conciencia. De otra cosa me di cuenta: Nunca vi otra moneda de cincuenta en su vasito, ¿acaso se extinguieron?
La pregunta me rebotó todo el día en el cerebro, entonces un día lo seguí, para matar la curiosidad. Detrás de todos los edificios, donde siempre estaba oscuro, tomaba la moneda y se la echaba a la boca. Se atragantaba y la botaba. La volvía a ingerir y se calmaba. Después de un grito desgarrador se sentía satisfecho. Le daba de comer.
sábado, 28 de marzo de 2009
Quería ser menor
Hola. Intentaré subir más de dos entradas por mes para que a fin de año llegue al promedio de 30 entradas por año. Está de más decirles que lean esto. Entonces no se los voy a decir: ...
Sin más explicaciones ni coincidencias, les dejo un cuento::::::::::::::::::::
-Súbase los pantalones, mijito.
-Usted no me manda.
-¡¿Cómo que no?!, soy su profesora y tiene que obedecer.
-No quiero.
-Valentín, no me obligue a llamar a la mamá.
-La obligo po (casi llorando, también se baja los calzoncillos).
-Uy, ahí si que estamos mal, vamos a llamar al tiro a la mamá (toma el teléfono y hace que marca algún número).
-¡No quiero, no quiero!
Corrió bien rápido, pero no pudo avanzar mucho, ya que se tropezó con sus propias ropas que le impedían hacer un buen movimiento de pies. Al caer, explotó en llanto.
-Ay Valentín, ya está llorando de nuevo. Yo le dije que era mala idea.
-Cállese.
-Ya, bueno, le voy a hacer caso. Usted se va a quedar ahí tirado y yo no voy a hacer nada.
Luego llegó la madre del niño, enojada con la situación, pero claramente no se le podía gritar más a Valentín, porque eso solo empeoraría la situación.
Una vez en la casa, la conversación era inevitable:
-Pucha Valentín, ¿Por qué te sacaste la ropa delante de la profesora? ya es tercera vez.
-Es que yo soy un niño.
-Sí se, pero los niños no andan desnudándose por ahí.
-Es que yo le estaba mostrando a la profesora que yo soy un niño.
-¿Y por qué? ¿Ella cree que tú no eres un niño?
-Yo creo que no, porque siempre me trata de usted. Yo trato así solo a los mayores.
Después comieron arroz con huevo y se fueron a dormir.
Sin más explicaciones ni coincidencias, les dejo un cuento::::::::::::::::::::
-Súbase los pantalones, mijito.
-Usted no me manda.
-¡¿Cómo que no?!, soy su profesora y tiene que obedecer.
-No quiero.
-Valentín, no me obligue a llamar a la mamá.
-La obligo po (casi llorando, también se baja los calzoncillos).
-Uy, ahí si que estamos mal, vamos a llamar al tiro a la mamá (toma el teléfono y hace que marca algún número).
-¡No quiero, no quiero!
Corrió bien rápido, pero no pudo avanzar mucho, ya que se tropezó con sus propias ropas que le impedían hacer un buen movimiento de pies. Al caer, explotó en llanto.
-Ay Valentín, ya está llorando de nuevo. Yo le dije que era mala idea.
-Cállese.
-Ya, bueno, le voy a hacer caso. Usted se va a quedar ahí tirado y yo no voy a hacer nada.
Luego llegó la madre del niño, enojada con la situación, pero claramente no se le podía gritar más a Valentín, porque eso solo empeoraría la situación.
Una vez en la casa, la conversación era inevitable:
-Pucha Valentín, ¿Por qué te sacaste la ropa delante de la profesora? ya es tercera vez.
-Es que yo soy un niño.
-Sí se, pero los niños no andan desnudándose por ahí.
-Es que yo le estaba mostrando a la profesora que yo soy un niño.
-¿Y por qué? ¿Ella cree que tú no eres un niño?
-Yo creo que no, porque siempre me trata de usted. Yo trato así solo a los mayores.
Después comieron arroz con huevo y se fueron a dormir.
miércoles, 18 de marzo de 2009
Cabeza dura
Esto que les voy a poner ahora (:O) más que un cuento es un suceso. Una cosa que seguramente pasó una vez, pero lamentablemente no lo presencié. Eso no más::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
De una mezcla de tierra, polvo, minerales, viento y tiempo nació una vez una piedra. Más bien era una piedrecilla, que se podía meter en algún zapato o atascar en una chala. Pero eso no pasó, sólo fue juntando más ingredientes y agrandando su masa.
Luego de una lluvia, sintió la necesidad de darse vuelta, para que su parte posterior pudiera secarse con el sol, ya que estaba húmeda por el diluvio. Pero desafortunadamente esto no pasó y muchas hormigas (3 ó 4) hicieron de esta piedra su hogar.
Todavía no era una piedra consolidada, ni mucho menos una roca, pero por lo menos ya se sentía útil: Era el hogar de algunos animales. No había créditos ni subvenciones para ella, pero aun así se sentía alegre de su pasar humanitario y de su amalgama ordinaria que ya le daba existencia terrenal. El paisaje en el que se encontraba le daba algunos puntos de comparación: Algunas rocas parecían haberse adueñado de aquel sitio, cambiando de color según gustaban y ya casi siendo parte de la superficie del lugar. Un día se las llevaron unos señores de camisa cuadriculada y la piedra quedó como una de las m´s experimentadas del lugar.
Un gris liso ya era su color propio, exceptuando un poco de barro en su trasero.
De pronto vino un niño y la pateó muy lejos.
De una mezcla de tierra, polvo, minerales, viento y tiempo nació una vez una piedra. Más bien era una piedrecilla, que se podía meter en algún zapato o atascar en una chala. Pero eso no pasó, sólo fue juntando más ingredientes y agrandando su masa.
Luego de una lluvia, sintió la necesidad de darse vuelta, para que su parte posterior pudiera secarse con el sol, ya que estaba húmeda por el diluvio. Pero desafortunadamente esto no pasó y muchas hormigas (3 ó 4) hicieron de esta piedra su hogar.
Todavía no era una piedra consolidada, ni mucho menos una roca, pero por lo menos ya se sentía útil: Era el hogar de algunos animales. No había créditos ni subvenciones para ella, pero aun así se sentía alegre de su pasar humanitario y de su amalgama ordinaria que ya le daba existencia terrenal. El paisaje en el que se encontraba le daba algunos puntos de comparación: Algunas rocas parecían haberse adueñado de aquel sitio, cambiando de color según gustaban y ya casi siendo parte de la superficie del lugar. Un día se las llevaron unos señores de camisa cuadriculada y la piedra quedó como una de las m´s experimentadas del lugar.
Un gris liso ya era su color propio, exceptuando un poco de barro en su trasero.
De pronto vino un niño y la pateó muy lejos.
miércoles, 25 de febrero de 2009
Culer culer
Se cree que aparece una vez al año. Ojalá que no, porque hay gente que lo seduce a diario. Ahora va a hacer su aparición en esta temporada y seguramente va a dejar a más de uno con las ganas de conocerlo personalmente (culer5; culer6; culer7)::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Culer 5:
Podría ser obvio y natural que culer vaya al baño, pero lamentablemente para él, esto se transforma en una situación lamentable. Problemas gastro-intestinales más la mezcla de condimentos que habita en su caja toráxica, hace dificultosa la expropiación de la caca.
Entonces si la prensa se entera de esto, podrían poner de titular: "Culer tiene problemas con el baño."
En cambio, él mismo llamó a un periódico y le explicó las diferencias que él tuvo con un inodoro de la capital. El matutino publicó así: "El baño tiene problemas con Culer" "El W.C. increpó: 'Tiene miedo de acercarse a mi.' En tanto el héroe respondió: 'Ya no sale de su pìeza, está todo cagado' "
Culer 6:
Culer antes de dormirse ese día martes, pensó en lo cotidiana que estaba siendo su vida: Se subió y se bajó de la micro, saludó a la secretaria, miró al jefe, escribio papeles, mandó mails, almorzó ensaladas con pollo, tomó café, evitó un lanzazo, levantó a una señora que se desmayó y salvó a un perro de que lo atropellaran.
"¿Qué le está faltando a mi vida?" Se levantó de la cama y se preparó un sándwich con mostaza. Se lo comió. Júbilo en su sonrisa.
Culer 7:
Culer fue invitado a un programa del canal evangélico. El entrevistador, que parece que era un pastor, le preguntó como le explicaría la vida a los niños. Culer respondió: "La vida es como el Street Fighter II: Lo que necesitas es aprender a hacer el "hadouken". Al principio sale casi de suerte, pero con práctica lo tiras cuando quieres y pronto te darás vuelta el juego."
miércoles, 18 de febrero de 2009
Señora Rosa
El 2009 empezó bien para mi. Pero parece que mi amigo Bibley no puede decir lo mismo. Algo cansado y sin ideas nuevas se a pasado todo enero durmiendo sin ser presionado por la gente, sin ser despertado. Ahora lo levanto por un tema de vigencia, de no morirse. No creo que la Bibley muera en algun momento, pero hay que ir renovandola de vez en cuendo. Ahora viene un cuento, sólo porque son los más bien estructurados y no necesitan mayor supervisión.:::::::::::::::::
La Rosa era mas bien de corte liberal. No le importaba que sus brotes no salieran bien, o que con el tiempo se transformaban en algo que no debían ser. Y a la florería eso le molestaba. Necesitaban que la rosa fuera casi perfecta, que entregara lo mejor que tenía. Pero ella no lo sabía. Sentía que quizás era bueno que todas sus flores fueran más o menos iguales, buscando el color rojizo fulminante. Pero un mal recuerdo le venía a la cabeza: Una primavera, con harto polen y polvos en el aire, ella se dicidió a sacar lo mejor de si. Seis o siete brotes le aparecian recién a fines de septiembre y sus dueños parecían contentos. Solo dos de las siete flores finales que aparecieron vienieron con algún problema, pero las otras cinco estaban listas para ser vendidas. Una señora robusta, con un delantal florido se le acerco. Le dijo que le había sorprendido lo bien que había estado esta primavera y que la esperaba igual para la próxima. Sino, tendrían que inyectarle químicos para embellecer. Luego de eso, sacó una tijera, mucho más filuda y tenebrosa que cualquiera escolar y la cortó. La cortó una y otra vez, hasta obtener las cinco bien vestidas rosas, y ponerlas a la venta.
Todo ese verano fue horrible. Ella se sentía fea fisicamente, pero lo peor es q se sintió usada. Casi estafada, por una gente que le ordenaba y miraba feo. Así que nunca más salió bonita. Por una cosa de no sentirse pasada a llevar.
Ahora reproduce rosas desteñidas, con hojas caídas o podridas. Y no se deprime. Supo como controlar los químicos y como querer un poco más a sus crías que salían de si.
La Rosa era mas bien de corte liberal. No le importaba que sus brotes no salieran bien, o que con el tiempo se transformaban en algo que no debían ser. Y a la florería eso le molestaba. Necesitaban que la rosa fuera casi perfecta, que entregara lo mejor que tenía. Pero ella no lo sabía. Sentía que quizás era bueno que todas sus flores fueran más o menos iguales, buscando el color rojizo fulminante. Pero un mal recuerdo le venía a la cabeza: Una primavera, con harto polen y polvos en el aire, ella se dicidió a sacar lo mejor de si. Seis o siete brotes le aparecian recién a fines de septiembre y sus dueños parecían contentos. Solo dos de las siete flores finales que aparecieron vienieron con algún problema, pero las otras cinco estaban listas para ser vendidas. Una señora robusta, con un delantal florido se le acerco. Le dijo que le había sorprendido lo bien que había estado esta primavera y que la esperaba igual para la próxima. Sino, tendrían que inyectarle químicos para embellecer. Luego de eso, sacó una tijera, mucho más filuda y tenebrosa que cualquiera escolar y la cortó. La cortó una y otra vez, hasta obtener las cinco bien vestidas rosas, y ponerlas a la venta.
Todo ese verano fue horrible. Ella se sentía fea fisicamente, pero lo peor es q se sintió usada. Casi estafada, por una gente que le ordenaba y miraba feo. Así que nunca más salió bonita. Por una cosa de no sentirse pasada a llevar.
Ahora reproduce rosas desteñidas, con hojas caídas o podridas. Y no se deprime. Supo como controlar los químicos y como querer un poco más a sus crías que salían de si.
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