Lo cotidiano

"Ya, mira, se te puede caer un vaso de vidrio y se quiebra. Ya, eso le puede pasar a cualquiera. Incluso se te puede caer un plato, de estos que no son de plástico, que son de un material sensible, como cerámica. Ya, ése también se quiebra, y pucha que lata, pero bueno, eso le puede pasar a cualquiera también. Y ya, la típica del curao, que se la cae la botella de vidrio de cerveza, con cerveza adentro, y se quiebra y además se le desparrama la cerveza por todo el piso y queda todo hediondo y es bien catastrófico. Ya, si estai curao eso también te puede pasar. Es chistoso y todo, pero es probable que te pase. Pero lo que no te puede pasar es que se te caiga el refri, eso sería ya demasiado chistoso, único. Sólo a alguien muy torpe, demasiado torpe se le cae el refri. Yo en verdad me reiría todo el día del pobre cabro, es que imagínalo. Onda tendría que ser alguien no muy alto, más bien bajo de porte. Y con fuerza igual. Chico, pero con músculos y torpe. Tendría que sacar algo que dejaron arriba del refri, o algo que esté en el freezer. ¿Hai cachao que los freezers están arriba del refri? Ya po, tendría que sacar algo de allá arriba y como el tipo es chico, tendría que encaramarse arriba del refrigerador, pa sacar la cuestión del freezer. Y al ser fuerte el tipo, se encarama, sostiene bien el refri y se va con refri y too pa abajo y queda la pura cagá, jajaja, sería muy chistoso, yo creo que no me pararía de reir jamás. Y el estruendo, los yogures, la lechuga, el tipico platito con la mantequilla se haría mierda en el suelo y la mantequilla toda esparcía por el suelo. Sería brillante, digno de estas comedias, a lo Tres Chiflados."
"Sería divertido. Sí, lo sería, pero yo busco algo más. O sea, el mismo tipo medio bajo que decíai tú, también se puede encaramar de una estantería de supermercado porque no llega al producto que está más arriba y se la cae toda la estantería con los productos y puede quedar la cagá también. O sea, si nos ponemos a pensar en cosas en que el tipo bajo se pueda encaramar, podemos estar todo el día tirando ideas sobre caidas. Yo necesito un diálogo más chispiante, más innovador. Cosas que sean comunes, que se den en un contexto cotidiano, pero que sea raro que te pase. ¿Me entendí?"
"Ah, como el otro día que entré sin querer al estudio donde estaban filmando el reality y las minas métele tirarse el pelo. Y yo me quedé mirando porque es entretenido cuando las minas se tiran el pelo. Y yo miraba así bacán y se me ocurrió sacarles una foto. Pero no tenía cámara, entonces busqué a alguien que tuviera pa que me prestara. Y después me acordé que era un reality, entonces graban todo lo que pasa y siempre hay registro de lo que pasa, así que supuse que habría registro de eso y llegué a mi casa con la idea de ver el reality y ver a las minas tirándose el pelo. Y llego a mi casa y están mis dos hijas tirándose el pelo porque una le corchetió los pantalones a otra y la otra no se podía mover y se tiraban el pelo sin parar. Les quería sacar una foto pero no encontraba mi cámara por ninguna parte y cuando la pillé estaba sin batería, porque el día anterior había trabajado en la productora que produce estas películas porno y se me acabó la batería sacando fotos mientras tiraban los actores. Porque el Migue siempre me pide que saque fotos a esas weás y de ahí se las mando por mail. Pero también le tiro un copia a la señora del Migue, pa que se peleen. Es que es muy chistoso cuando pelean esos dos giles, se putean así a garabatos cuáticos hasta que el cabro chico que tienen interfiere. Una vez le tiró un skate al migue pa que dejaran de putiarse. Ah, ya po, se me acabó la batería, no sabía cómo grabar a estas niñas locas y me acordé que el ascensor del edificio tiene una cámara, de esas de vigilancia que graba en blanco y negro. Entonces le apreté el botón al ascensor y se abrió, eché a las chiquillas adentro y ¡pum!, todo grabado. El problema es que el ascensor estaba más o menos nomás, entonces se quedó pegado en el segundo piso y tuvimos que llamar a los bomberos para que abrieran la porquería de ascensor. Pero las niñas están bien"

Catalina, la jirafa economista

"La economista ve números, números infamiliares, que no se reconocen a primera vista y que no te miran, no te dicen hola y no se hacen caca."

Ser economista significa saber pensar. Entonces nos encontramos con el caso de que hay una jirafa que sabe pensar, que sabe ser economista y entonces se da las potestades al respecto, las que cualquier cultura le da al economista del pueblo. El problema de Catalina es que no es la médico del pueblo, no es la abogada del pueblo ni es la almacenera del pueblo, sino que es la economista y se siente con un bajo perfil dentro de su pueblo, siente que no la valoran tanto como deberían, como lo hacen al médico o a la profesora.
¿En serio Catalina crees que te valoran menos que a una profesora?
"Por supuesto que me valoran menos. Las mamás llevan a sus crías a la escuela y métanle hablando con la profe, con la tía o con "la miss", vamos escribiendo comunicaciones y teniendo entrevistas personalizadas. Hay una relación de mucha afinidad, que nunca se da en las economistas como yo. En mi labor como economista no sólo mido el dinero, también las cosas no tangibles, como el cariño de una jirafa a otra. Eso sí te lo da ser pedagoga, hay mucho cariño familiar, que es muy importante. La economista ve números, números infamiliares, que no se reconocen a primera vista y que no te miran, no te dicen hola y no se hacen caca."
¿Usted se considera de las grandes pensadoras de su comunidad?
"Yo no te diría de las grandes, pero sí de las distintas. Las jirafas son como te las muestran en el animal planet, muy de estar ahí, comerse las ramas más altas y hacer cariño con el cuello. Yo no critico eso, para nada. Hacer cariño con el cuello es de los placeres más grandes, o sea de mucho amor. El amor es lo más grande. Y es inmedible. El problema que las jirafas no miden las cosas, y yo me dediqué a medirlas, no sólo con números, también con palabras. Les cambié el paradigma, antes hacían las cosas porque sí, o creían que las hacían porque sí. Yo les dije "no, ustedes hacen esto para lograr esto otro. Comámonos las ramas de arriba pa que los críos se coman las de abajo y así puedan sobrevivir". Ahí se dieron cuenta que por qué hacían lo que hacían. Ahora le dan una vuelta mas a cualquier acción, por eso no andamos a tontas y a locas."
¿En algún momento andaban a tontas y a locas? siempre vi a las jirafas muy pacíficas
"Es que lo mío a sido una revolución. Pero no lo partí yo, ojo. Vino de Inglaterra, pontenciado por Estados Unidos y simplificado por China. Me lo inculcó mi madre, que siempre fue muy inteligente para hacerme ver las cosas y su tiendita de repollos pasaba llena. ¿Cómo una tiendita de repollos acá en la comunidad de jirafas va a pasar llena? ¿Hay visto a las jirafas comer repollos? ¡Los compraban pero no para comerlos! los chuteban, se los ponían en la cabeza, se hacían trajes de repollo. Fue como el maní en Estados Unidos. O sea, de la nada nada, sacar algo y hacerlo ¡Bum!, pucha que es lindo"
Y volviendo a la valoración, ¿Sientes que no valoran a tu madre, por el hecho de vender repollos? o sea, ¿Cuál es la valoración que le dieron a tu madre por vender repollos, de innovar en algo que nunca se había hecho?
"Pucha la verdad es que la valoración fue súper baja. O sea, ya, están estupendos los repollos, lo pasamos chancho -imgínate, una jirafa pasándolo chancho- pero la jirafa común le queda en la cabeza las amigas, la costurera que le hizo el vestido de repollo, el juego dominical con la hija. No le importa de donde vino el repollo, le importa lo que hizo con él. Y la compra, el buenos días con mi mamá, no era parte de lo que la jirafa hizo con él, ¿Te das cuenta?"
Pero me dijiste que cambiaste el paradigma
"Sí, y a mucha honra. Partió con las señoras que se quedaban conversando con mi mamá, siguió conmigo conversando con las hijas de las señoras. Siguió con los libros que publiqué, siguió con el día a día, con la conversa al lado de los guarda parques. Les expliqué lo de costos y beneficios, lo de maximizar. Antes era todo un derroche, y les abrí la cabeza. Es un proceso largo, pero siento que las jirafas están dispuestas a cambiar.

Lunes versus lunes

Me hago el primaveral::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Era una típica situación veraniega, en donde una pareja joven se reencontraría después de un findesemana fuera de la ciudad por parte de la polola y el día lunes se juntarían a ver una película. El muchacho, intentando hacerse el interesante hacia la chiquilla, le propone ver ese film porque el argumento está bueno, porque muestra la realidad de la clase media-baja de Bulgaria y que ganó algún premio en algún festival no tan reconocido a nivel mundial. Además, esta película "no es la película clásica en donde el protegonista vive una vida normal, le pasa algo extraordinario, deja su vida normal de lado, luego se da cuenta que la vida normal era mejor que la que tenía antes y sus viejos amigos nerds lo salvan". Su novia le responde "ya bueno", sabiendo ella que todo es una excusa para reunirse nuevamente y entretenerse, bersarse, sacarse la ropa y tener algo bien parecido al sexo. Después tomarán once y se juntarán con amigos por la noche. A ella le gusta que a él le gusten las películas tipo cine-arte-europeo-que-no-desperdician-la-plata, pero le molesta que él lo demuestre mucho, que él le coquetée mostrándole-diciéndole lo bacán que son las cosas no producidas por el capitalismo occidental, propio de las películas hollywoodense o la ropa de mall. Ella sabe lo que él piensa, pero ya no queire escucharlo más y lo quiere ver actuar. Por eso, a ella le apasiona que tanto bla bla que se gastó por el teléfono el fin de semana por fin se viera plasmado en acciones concretas carnales, en comer pan con palta y en que le quede muy dulce el té.
"¿y tú ya viste la película?" "no, tenía ganas de verla, pero me aguanté pa verla contigo po". Así, se acomodan en la cama y le ponen play al dvd. Después de los primeros 15 minutos, la película muestra cómo se viene la mano: planos largos, días nublados, gente abrigada con ropas oscuras y barro, y ños diálogos hacen referencia a figuras búlgaras como Hristo Stoichkov y Todor Zhivkov.
La historia se va desarrollando, mientras la polola busca la boca de su pololo para comenzar el pololeo. Lamentablemente para ella, la película era bastante buena, y él quiere seguir viéndola. Le hace el quite. Diez minutos más tarde ella insiste y él mantiene su postura de ver la televisión. Ella se va al computador, revisa mails y chatea. Termina la película y se van a la cocina a preparse once. Como advertí antes, se preparan panes con palta y ponen a calentar agua. "¿Por qué no viste la película entera?" pregunta él. "Porque te poní gil" "Pero si estaba buena y no quería perder el hilo, no teníai pa que interrumpirme" "¿pa qué queríai ver la película conmigo, si viéndola solo nadie te hace perder el hilo?".
Se terminó de tomar el té azucarado y el silencio largo se acabó con un cambio de tema natural pero desagradable. Se pusieron a hablar de qué iban a hacer después y de quién era Hristo Stoichkov. "¿Jugaba solo o acompañado?" -en referencia a Stoichkov, jugador de fútbol búlgaro-. "acompañado po" "¿y sus compañeros le hacían perder el hilo?". Después de pensar un rato, respondió: "No. Si no, no hubiera llegado a ser lo que fue". "No te hagai el lindo ahora" "No me hago, soy lindo" Inevitablemente la muchacha sonrió y se pusieron a pololear de nuevo.

Finalización mes de George

Aprontes a la sofisticación natural

En tiempos de escasez, George nos enseña cómo ocupar bien los recursos naturales que poseemos y cómo conseguir sobrevivir.
1. No enterremos los huesos. Esta acción obtenida del máximo racionalismo-mental-moderno lo único que hace es complicarnos más las cosas. ¿Acaso nunca tenemos suficiente hambre como para comernos todo el hueso? y por otro lado ¿Nos acordamos donde mierda dejamos ese hueso que enterré el martes pasado? Después vendrá nuestra tía abuela a decirnos "el que guarda siempre tiene", pero si no hay qué guardar, no tengo ni hoy ni mañana. Prefiero tener hoy que no tener ni hoy ni mañana. Por otra parte loes digo: !Los perros no tenemos tías abuelas!
2. Aprovechar el meao Aunque las cosas económicamente anden mal, siempre te darán ganas de hacer pichí. Y eso es algo que se puede aprovechar, no sólo marcando tu territorio sino también logrando objetivos más personalizados. Así, con el meao se pueden destruir jardines de señoras que te caigan mal. Anda directo a las flores, que son las que más se estropean. Eso sí, cuidado con los jardineros. no tenemos nada en contra de ellos, sólo nos enojan las señoras que nos ningunean y nos pegan escobazos. También podís mear autos.
3. besitos con lengua Hay humanos que lo único que buscan es que le demos un lengüetazo chiquito con nuestra lengua en sus mejillas. Bien por ellos, pero se lo tienen que ganar. Así, tenemos que aprovechar ésa situación para que nos den unos natur o un pedazo de pan. Tampoco seamos exigentes y no pidamos mucho, ya que nuestra lengua no es tan apetecida y si no le damos lo que nos piden, no nos pescarán más. Por el contratrio, hay gente que le carga ser tocada por nosotros por ser muy mugrientos y nuestra boca es la máxima expresión de nuestra inmundicie, por lo que debemos acercanos cuidadosamente a estas personas y hacerlas sentir asco. Pero mucho ojo, ya que podemos recibir puntapieces por esta situación, lo que claramente no es el objetivo. Aprovechemos esta circunstancia para obtener algo positivo al respecto y no salir para atrás.

Atte. George el perro rosado-

despertemos

Un agosto como muchos o como pocos: mírelo como quiera. Pero siempre es el mes de George:::::::::

Si antes tenía problemas para dormir, ahora George tiene problemas para despertar. "Es una consecuencia lógica de la edad" le comentó una estudiante de veterinaria a su querido novio. Pero George sabe de la sabiduría y no le va a echar la culpa a una edad que en su vida se tomó la molestia de contarla: Duerme mucho porque no quiere despertar. Él lo tiene clarísimo. Prefiere vivir en sueños donde existen las perras rosadas, donde los gatos se hacen hombres y no caminan por las cornizas de las murallas y donde los humanos no tienen asco de hacerle cariño en la güata ("Con tanto desinfectante, tocai un fierro de micro y ya te da neumonía, porque no tienes defensas, idiota" piensa constantemente George de sus co-ciudadanos, los humanos). En cambio la realidad a George le muestra otras cosas: sin acceso a veterinarias por las heridas en peleas callejeras, semanas y semanas esperando que la perrita en celo salga de la reja (y al final no sucede nada), comida de basureros y generalmente descompuesta y cámaras fotográficas obteniendo la rareza del día: toparse con un perro rosado.
Yo si fuera amigo de George lo despertaría de una vez. Con su manera de ser y carisma, podría despertar un sentir generalizado de muchos perros que viven como él y esperan que su situación cambie. Que no lo consuma el sistema y que no se duerma en los sueños. El cabro tiene un poder de convencimiento terrrrrrible.

Teoría de dominación

Invierno y protestas en la Bibley de Julio:::::::::::::::::::::::::::::::

Paula se junta con sus amigas, para conformar un grupo de tres amigas. Se conocen desde la escuela y más o menos cada un mes se juntan para hablar. Hablan mucho y también le piden café a un mozo que los atiende de buena manera. Le dejan propina al final, cuando ya casi están cerrando el local. ¿Qué hacen en esas casi cuatro horas de tomarse un sólo café? hablan hablan hablan.
Tanto ocupar la palabra hablar pareciera que son buenas amigas. Son amigas, pero no de las mejores, poruqe Paula arruina todo. No es que sea una mala amiga. Lo que pasa es que es una mala persona. Y esa forma de actuar está garantizada por su belleza corporal; entonces se relaciona con las personas por su bonita cara y buen cuerpo, pero de repente ya están atrapadas por esta persona que los hace sufrir. Pero a sus amigas nunca las haría sufrir. Sus amigas sufren por lo que hace sufrir a los demás.
"oh, me llama Joaquín, prepárense"
Eso dijo Paula. Joaquín es su novio, que tiene un retraso mental moderado, lo que indica que tiene un bajo cociente intelectual (CI). Las amigas se toman el pelo y miran al suelo, mientras se preparan para un escena totalmente desagradable.
"hola amor, ¿cómo está usted? -hablando con voz semiguagüita-" Las amigas sólo podían escuchar lo que decía paula, y con eso se hicieron una idea más o menos de lo que sucedía.
"También estoy bien ¿Pudo tomar el metro? ¿No se quedó pegado en los torniquetes?"
"Qué bueno. Sí, aquí estoy con las chiquillas, te mandan saludos"
"¿Te acordaste de pagar las cuentas que te dejé en el refri?"
"¿No? ¿pero usté es enfermo? ¿Tiene problemitas?" Es en esos momentos que las amigas intentan contrlarla, pero ella se defiende diciendo "Si el sabe que es tonto, por eso le pongo tareitas, para que no las haga y me de espacio para recordarle lo retardado que es" Las dos amigas se ponen turnos para putearla, mientras ella sigue abusando de su novio. Así, dentro de la comunicación telefónica se van apareciendo preguntas tales como "¿Hasta qué curso llegaste que no sabí hacer cheques?" "Pero a ver ¿a quién le ganaste en la PSU? a nadie, porque ni siquiera la has dado" "¿Por qué no me dices 'no puedo hacer esto porque soy un estúpido' y así dejo de darte tareas y lo hago todo yo?"
"Besitos mi amor, que esté bien, chao. (...) jaja" Luego de la risa de Paula, sus amigas le recuerdan que no es divertido y que está haciendo sufrir a ese hombre. "No seai cínica -le responde a una de sus amigas- el enfermito está de los más feliz conmigo ¿Tú creí que tiene cabeza pa sufrir? y en la pega todos lo envidian por tener una mina tan estupenda como yo" Ante las recriminaciones insistentes de sus dos amigas, Paula responde "Al final del día, ustedes se cagan de la risa con gente como yo. Y yo las acompaño en las muertes de sus papás y voy a la graduación de sus hijos. Si tení amigas sólo para rellenar los asientos de las iglesias y para que te abracen en los momentos especiales. El resto del tiempo, los amigos son para hacer reír y ustedes se recagan de la risa conmigo. Y el enfermo mental de mi pololo -lo dice sin ocultar una risita siniestra- vive para dos cosas: para mi y para su trabajo. En la pega todos le celebran las estupideces que dice y hace, además de tenerlo muy en alto por tener una minaza como yo. Yo lo trato mal, pero a todos nos toca una parte mala en la vida po. A él le tocó su pareja. Yo lo paso la raja tratando mal a este pelotudo, con eso soy feliz. Imagínate, las feministas me deben tener como una diosa, domino como quiero a mi pareja. Y además me hace reir. ¿Qué más quiero?

Grabación

Explicando lo ya explicado

Me equivoqué de blog:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Google (/gugul/) es una página web que sirve para buscar páginas web relacionadas con algún contenido específico que tú decides.
La pantalla es blanca completa y aparecen las letras de google (la g -de color azul púrpura-, las dos o -una roja y otra amarilla-, otra g -del mismo color que la primera g-, una l -de color verde césped- y una e -de color rojo-)en el centro hacia arriba y abajo aparece un espacio en donde uno puede escribir el contenido que uno desee. Al terminar de escribir lo que uno desea buscar, se apreta enter en el teclado y google busca por el ciberespacio todas las páginas que estén relacionadas con el contenido digitado.
La página Google también tiene otras funciones. A la derecha de la barra buscadora, se podrá encontrar unos links que te permiten desembarcar en un traductor. Este traductor tiene decenas de idiomas e incluso en los casos de los idiomas más populares, una vocecita electrónica te lee lo que se tradujo. También está la opción "búsqueda avanzada" que sólo es una complicación innecesaria a tu existencia en la web. Si lo que buscaste google no lo encontró, es porque simplemente no existe o lo buscaste mal, pero no poruqe la primera búsqueda falló por si misma.
Google también te ofrece imágenes y videos del contenido que buscaste. Por otra parte, google te ofrece una plataforma de correos electrónicos llamada gmail, que funciona como un correo, pero en el computador. Se accede a ella apretando la palabra "gmail" que aparece arriba a la izquierda de el logo de google anteriormente descrito. En gmail, tú podrás mandar correos escritos, archivos de cualquier tipo (hasta un cierto tamaño), imágenes y hasta videos que están en la web. También puedes mandar un mismo correo a cientos de personas.
Para ingresar a gmail, sólo tienes que registrarte. Te recomiendo entrar directamente a www.gmail.com y seguir los pasos que te indican. Es más fácil de lo que parece.
Por último, google muy a menudo cambia por un día su logo, con diferentes temáticas, haciendo referencia a un hecho histórico ocurrido ése día, pero en un año pasado, así que no te asustes si de repente aparece la palabra "google" escrito con plantas o extraterrestres; esta genial página web seguirá funcionando con normalidad.

La verdad de la milanesa

Un cuento de esos que no dicen nada nuevo. De eso que muestran lo que se ve::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Como cualquier adolescente, hay un Joven que quiere tener dinero para poder hacer sus cosas tranquilo. Sus cosas, que son bien juveniles, se remiten a 76 objetos: alcohol, cigarros, marihuana, audífonos, minutos para el celular, tickets para conciertos-recvitales, ropa accesoril y comida callejera (alias chatarra). Lamentablemente sus padres no pueden asesorar todos estos gastos, ya que la vida, aunque no lo quiera el Joven, se gasta y consume en circunstancias un poco más trascendentales, que superan en importancia a los objetos codiciados por el Joven. Por lo menos así lo estimaron sus Padres. Algunas de estas cosas son: tener un hogar, tener artículos electrónicos que ayuden a mantener el hogar y otros que funcionen bien para poder hacer comida, tener seguros -sobre todo de salud- y la educación del Joven, que lamentablemente no es lo suficientemente subvencionada como para que la familia pueda destinar dinero en arreglar el techo que se gotea. Por lo tanto arreglar el techo que se gotea no está en los objetos que se gastan.
Sabido esto, el Joven tiene que hacer recursos por su propia manera para mantener la vida que él desea mantener. Es por esto que el Joven trabajó en varios lugares, teniendo que sacrificar un poco de televisión y de buenas tallas proporcionadas por sus amigos. En esos casos sólo se conformó con poner me gusta en facebook.
El Joven no quiere sacrificar muchas cosas: Ni carretes buena onda con sus amigos ni horas de estudio que le ayudan a obtener de buena gana un título profesional. Por lo tanto cuando sus Padres le ofrecieron ir al campo de su Tía-Abuela, el respondió que no. El Joven pensó que la casa se quedaría sola y podría estudiar tranquilo y a la noche invitar a sus amigos, para que tiren buenas tallas y se emborranchen jugando un buen juego de cartas. Quizás podría conocer una mujer, pero lo veía difícil, porque eso nunca pasa.
Un día caminando y analizando alguna película de Tarantino o Spike Lee, al Joven se la vino una idea a la cabeza para ganar un buen dinero. Son de esas ideas que uno se imagina cómo serían, pero no las hace en realidad. Esta dice así: el Joven va con sus Padres a la casa de su Tía-Abuela en el campo, le pide a un Amigo que entre a la casa de él en la ciudad y el Amigo roba las joyas anticuadas que tiene su Madre bien escondidas, y se va y los dos las venden en el mercado y ganan cientos de miles de pesos.
El Joven contactó a su amigo con más maldad en su alma y le pidió que lo ayudara en esta expedición. El amigo dijo que bueno, entonces planearon cómo sería el accionar: primero, se va el Joven con sus Padres fuera de la ciudad. Tipo una de la tarde, entra el amigo a la casa, sabienod que las llaves están en el clásico masetero de la entrada. Luego, el amigo registra el segundo cajón de la isquierda, que es donde están las joyas y se las lleva todas. Además se lleva cosas como relojes y ropa, para que pase más piola el robo y no se piense que fue datiado. Luego desordena el hogar entero y se va, ojalá sin que lo vea la vecina que siempre está barriendo la vereda aunque sea verano.
La familia parte el sábado por la mañana y ya el miércoles el Joven pasa largas horas en el baño, sentado en la tasa del water específicamente, no sólo botando porquerías por el poto sino también reflexionando sobre lo que se vendría. Él pensaba que sus Padres le echarían la culpa a los flaytes que gobiernan la ciudad y que nunca dudarían de su común hijo. Pero el sólo hecho de ver a sus Padres muy tristes y a su Madre putiando a todo mundo, le hacía podrir el cerebro y el estómago.
Obviamente el Joven no pudo dormir el día anterior y salieron tempranito Padres e hijo al campo de su Tía-Abuela. Se fueron escuchando radio cooperativa, y cada vez que hablaban de tribunales o de algún hecho policial, el Joven pensaba en matarlos a todos y luego limpiar el auto. Y luego matarse a él.
Llegaron a la casa de la señora, que estaba con un delantal de flores y las manos frías pero secas, de tanto lavar y secárselas con el paño que le cuelga de la cintura. Ella les tenía un montón de comida bien casera para comerla durante todo el día. También estaban invitados unos primos, que se reían de cosas que en verdad no dan tanta risa y que no lograban distraer al Joven de la estupidez que estaba haciendo su amigo en comlicidad con él.
Ya eran las dos y media de la tarde, no podía comer más albondigas con puré y creía que el daño ya estaba hecho. "¿Para qué tanto sacrificio?" Se preguntaba el Joven, y se autorespondía que cuando tuviera plata para hacer todo lo que siempre quiere hacer, sería feliz y despreodupado, pero esta mierda que vivía ahora era el precio que había que pagar. A lo que le llega un mensaje de texto, proviniente de una persona con igual maldad en el alma que el Joven: "Me chupé. No pase por tu casa. Nos vemos de ahi".

Corbata urbana

corbata urbana from alvaro bley on Vimeo.

No tengo, no quiero disfraz

Escribiré una historia especial, porque me acomoda más este formato de entrada. Quizás es la influencia del video, o quizás es porque ya no leo cuentos:::::::::::::

Me levanté temprano en un día sábado con mucha emoción, porque voy a ir a la décima convención de comics nacional-internacional. Ahí está fito mangas y tanto tipo raro más que le gusta disfrazarse de algún personaje exótico de alguna película pop. Así, pasa un montón de veces que le digo en voz baja a un amigo mío: "cacha, ése está disfrazado del stan lee versión spider-man 2" o "oh, mira a missingNo".
Pareciera que todos los que estamos aquí nos gustaría que el mundo fuera como el video clip de A-ha, en donde no sólo estamos dentro de un cómic, sino que además nos quedamos con una chica linda ochentera.
Después de pensar en lo bacán que sería el mundo si estuviéramos adentro de un cómic, pensé que a los personajes de los comics les gustaría vivir en el mundo real. Que así, por ejemplo, no tendrían súper poderes y podrían ser personas normales que trabajan en una empresa no tan bacán para financiar las cosas que de verdad les gustan. O que, en el caso de los mangas japoneses, no pasan cosas tan sobrenaturales (sólo terremotos) y se puede vivir más o menos tranquilamente en cualquiera de las megápolis que ahí existen.
Pero sobretodo me cuesta imaginar un mundo en dónde sólo existen cuando un muchacho/muchacha no muy cool te quiere leer. Sólo te haces realidad cuando alguien abre el cómic y lo lee por más o menos 20 minutos y después lo cierra esperando una próxima parte. ¿Qué hacen los personajes el resto del tiempo? Están atrapados en una viñeta.
Yo estoy atrapado con otras cosas, pero siento que la viñeta limita mucho: El tío ben siempre le dice lo mismo a peter parker. Y si la frase hubiera estado en un contexto narrativo más pobre, nunca nadie hubiera atendido el llamado del tío ben, ya que nadie hubiera comprado el amazing spiderman.
De esta manera, los chiquillos de los cómics no están determinados sólo por un viñeta, sino también por un buen guionista. Igual que yo, parece.

culer 10

Para ir acostumbrándose a marzo, les propongo un cortito de culer:::::::::::::::::

Al ganar un concurso televisado por la tv, a Culer le entregan el premio que se merce por haber triunfado. "Le podrás hacer una pregunta a Dios, en una conversación cara a cara" le dijo el animador del concurso.
Semanas después, aprovechando un día libre que le regaló su trabajo, Culer aprovechó de hacer valer su premio, y se acercó a las oficinas del canal en donde él participó y ganó.
Culer había avisado con anterioridad que este día libre que tenía iba a cobrar su premio, por lo que los ejecutivos del canal ya se habían contactado con Dios y estaba todo listo para la reunión. Culer le dijo a la secretaria: "Vengo a hablar con Dios" "Ah, si, espere un momento". La secretaria marcó un número y luego le comunicó a Culer: "Viene como en 5 minutos"
Afortunadamente aparece Dios (indescriptible, como siempre), le da la mano a Culer y comienzan a platicar:
Culer dice: ¿De qué manera te gusta más que te digan: El Barba, El Señor o El pulento?
Dios dice: (con desprecio) Tenís la posibilidad de preguntarme cualquier cosa, y me hací esa pregunta intrascendente.
Culer dice: (con desprecio) Tenís la posibilidad de responder una pregunta hecha por un culer y te dai el lujo de no responderla.
Dios dice: (rascándose la barba) Creo que prefiero "El Señor"
Culer dice: mmm, si,porque parece que no erís tan pulento.

sangre, pixeles y monofónico

Mientras más sudo, parece ser que mejor me va escribiendo. Esta es la tercera entrada de febrero, quizás la última entrada de unas vacaciones bien santiaguinas:::::::::::::::::::::

Luego del llamado a comer, el que informa que el almuerzo ya está preparado, el niño de la familia dejó el tetris en pausa tirado en su pieza y se apresuró en acomodarse en su puesto tradicional de la mesa. Al ser domingo, sus dos papás se encontraban en casa a esa hora de principio de la trade (yo diría que eran las dos y cuarto pm) y también está su hermano mayor, con nuevo par de zapatillas. Los papás le preguntaban si estaban buenas las nuevas zapatillas y el muchacho mayor no quería dar mucha información, por eso respondía sólo con monosílabos.
Mientras se desarrollaba la comida en la cocina, el tetris tirado se proponía custionarse sobre la relación que él tenía con el niño, que era su dueño. El niño ocupaba al tetris para divertirse, para jugar. Y el tetris ocupaba al niño para existir, porque si el niño no lo ocupa, el tetris no existe. Y el tetris se preguntaba cómo sería si se invirtieran los papeles. ¿Cómo él podría jugar con el niño? El tetris fue recordando y recopilando sus gustos, para ver si el niño podía satisfacer sus deseos. De esta manera, el juguete hizo un recuento: 1.- Al tetris le gusta ver sangre, pero no le gusta ver sufrir. 2.- La gusta jugar beisbol (claramente no está hecho en Chile este juguete). 3.- nada más.
Jugar beisbol es muy difícil, ya que el tetris no tiene manos ni pies. Por lo tanto, la opción que queda es ver sangre, pero no ver sufrir. Para esto tiene que conseguirse anestesia para que al niño no le duela cuando le corte la cara. Luego le da unos remedios para una buena cicatrización y listo.
El niño termina de comer y la mamá le ordena que se lave los dientes porque van a ir a pasear al mall y que lleve un polerón, porque a la tarde se entume. El niño luego de lavarse los dientes entra a su pieza a tomar un polerón y en esta lo está esperando el tetris. El niño ingresa a su habitación, abre el closet para tomar un polerón, se da vuelta y ahí está el tetris. El niño se agacha, lo recoge y lo deja arriba del escritorio. Luego acompaña a su familia al mall.

Ya no es una bicicleta

Creo que esto es un cuento:::::::::::

Está una bicicleta con poco uso apoyada en una pared del patio y aparece un niño, ya no tan niño, de unos quince años que se le acerca. Se acerca con destino a la bicicleta, la agarra y toma un bombín que estaba ajustado a uno de los fierros de la estructura de la bici. Después de pocos segundos, el niño-adolescente chutea una pelota de fútbol y deja el bombín tirado en el poco pasto que tiene el patio de su casa.
Está la misma bicicleta con poco uso, ahora en el living del hogar y está una muchacha de unos dieciocho años viendo la tele. Se muestra a la joven mirando la tele, en donde unos niños andan en bicicleta. Luego hace zapping y se queda en un canal de deportes, en donde se ve el tour de france. La muchacha comenta al aire lo bacán que es el logo del tour, que con las letras forma la imagen de un tipo andando en bicicleta. Luego se muestra a la bicicleta mirando el tour de france por la tele, ve a unos cuantos corredores pasar por frente a la cámara y la bici se desploma, con un ruido bien sonoro. La joven se para y recoge la bicicleta y la apoya en la pared.
La bicicleta permanece en el living, frente al televisor. Llega el niño-adolescente, el mismo de la situación anterior, pero ahora con un amigo de la misma edad. Comentan lo bacán que es el play station 3, pero además saben que el súper nintendo es muy buena consola. Y la tiene a mano para jugarla. Así que enchufan todos los cables que se necesitan para conectar el súper nintendo a la tele y se ponen a jugar. Y el juego que juegan es el paper boy, que trata de un repartidor de periódicos que debe recorrer las calles de la ciudad depositando los diarios dentro de unos buzones que hay en cada casa. El repatidor hace todo esto arriba de un bicicleta. La bicilceta del living mira como los niños se divierten. Ella mueve su manubrio para un lado y otro, muy lentamente. Ella misma se da cuenta de su poco uso.
La madre de los dos muchachos abre la cortina en una mañana. Se debe hacer aseo, porque hay mucho polvo y eso molesta. Y molesta principalmente a la gente con más edad, es por esto que es la señora que se motiva a si misma para acabar con la "suciedad". La bicicleta permanece en el living, pero la señora no se da cuenta. Y prende el equipo de música y pone su CD preferido para hacer el aseo con ritmo: "Queen grandes éxitos". Suena la canción Bycicle Race, mientras la señora pasa el plumero. Ella la baila con ganas, mientras la bicicleta, apoyada en una pared de la sala, siente como se van desinflando sus ruedas. Luego de avanzada la canción, aparece la hija que tiene unos diesiocho años (la misma que veía el tour de France), con una cara de evidente resaca y le pide a su mamá que, independiente que la canción sea buena, le baje un poco el volumen. La mamá le responde a su hija diciéndole que sea más lolein, que siempre es al revés: los viejos le piden a los jóvenes que bajen la música.
Es víspera de navidad, y la familia se hace regalos. La bicilceta está afuera, al lado del árbol que da ciruelas. La familia (papá, mamá, hija e hijo) están en el living, abriendo regalos. El hijo recibe un skate, y el niño (no sé si lo piensa o lo dice) exclama: "oooh, que bacán, sipo, ahora si voy a poder andar, gracias". La bicicleta no se siente bien. Quizás se siente inútil, pero en el fondo ella sabe que es útil. Lo que si, ella cree que no está en el lugar que le corresponde. Y el próximo regalo le confirma su creencia: El papá le ragala a la mamá una bicicleta estática. Y ella comenta: "miiiira, y además tiene pa conectarle el ipod. Qué buena, gracias mi amor". Por suerte en navidad no llueve.

Declaración

Aquí viene una historia especial que me dio un poco de miedo escribirla. Todo bajo el amparo de Daily Rutine, de Animal Collective. Acá va:::::::::::

Habían tres veces:
.Una que luego de ir a la peluquería, trabajaba mis pectorales en el gimnasio del centro comercial y sin pensarlo dos veces pagaba el estacionamiento de este con 300 pesos. Luego llegaba a la casa de mi novia con unas pizzas en cajas de cartón, y nos las comíamos viendo una película de aliens que se mataban porque se querían mucho. El final era bueno, porque al final del film se comprometían en un matrimonio dos de los aliens que en un principio estaban fugados de la policía.

.Una que iba a la casa de mi abuela para que ella me cortara el pelo. Me daba lata porque siempre me lo corta igual, pero por suerte me permite dejarme una colita a lo obi wan kenobi/rodrigo palacio. Con la plata que me dejó mi mamá para el peluquero (que no la ocupé) me fui con mis muchachos a comernos unos helados y a comprar cervezas. Por ser las cinco de la tarde, el tipo que vende el alcohol no da problema que seamos menores de edad. Cuando es de noche hay más vigilancia policial y es más difícil sobrepasar la ley. Finalmente -y afortunadamente- después de las cervezas fuimos a la casa del Martín, en donde siempre llegan sonrientes compañeras de curso que ojalá algún día pueda besar.

.Una que me cortaba el pelo en mi casa para que así yo tenga el control absoluto de mi peinado. Después de eso tengo que pasar la aspiradora en el living porque en la tarde-noche invité a unos amigos a mi casa y mi mamá no tolera que la casa esté impresentable, al igual que los árbitros del torneo nacional según el noventa y siete por ciento de los hinchas. Finalmente llegan dos amigos solamente y luego decidimos ir a otro lugar, donde hay gente que yo no conozco, pero que podrían ser interesantes de conocer. Llegamos allí. Realmente hay gente interesante, que seguramente en un par de años va a salvar al mundo de sus posibles catástrofes (como si los egipcios no lo estuvieran haciendo ahora), pero hay otra gente que de verdá no me interesa. Compitiendo por quién ocupa las palabras más feas para expresarse, y con un breonceado casi radioactivo que da asco, seguramente se agruparán para atacarme a mi y a mis pensamientos que creen que la humanidad es bacán.
Antes de dormir por suerte llego a esta conclusión: Esos son los menos.

Culer aparece en las 100

Pasó de todo. Casi 4 años de existencia y ya llegué a las 100 entradas. Costó, pero preferí buenas cosas antes que continuidad pero malas publicaciones.
Para celebrar este acontecimiento, decidí que Culer debía estar presente y aparecer con alguna situación que sea digna de contar. Igual, Culer siempre es digno:::::::::::::::::::::

CULER 9
culer no se entrena físicamente, porque sus condiciones naturales le permiten actuar con agilidad en cualquier momento. Entonces a la hora de almuerzo puede aparecer un monstruo y Culer come lasanga, no se preocupa, toma un desatornillador y se lo clava en la espinilla fea que tiene en la espalda el monstruo, sin dificultades.
Luego de eso, vienen los medios de comunicación. Los flashes, los maquilajes. Los arreglos florales en agradecimiento y la amrca de jugos naturales, para que él le haga propaganda. Ahí Culer se resiste un poco, solo se presta para escribir una columna en la página web de los jugos.
Aunque lo esperado no pasó: la sociedad protectora de monstruos le puso un juicio encima, por homicidio de una de las criaturas en peligro de extinción. Culñer no le teme a las cárceles ni a las fianzas, pero al darse cuenta que mató a alguien, se sintió mal. Muy mal. Y cuando la señora eufórica que es jefa de la organización le grito en su cara que era un asesino, a Culer le vino la necesidad de resfrgarse el ojo con su mano, para evitar que calleran lágrimas. Levantó su mano, y antes de que los dedos llegaran a sus ojos, desvió el camino y se puso el índice en su nariz. Se sacó un moco. No pudo mostrar debilidad; lo hecho hecho está.

El negreo wild on (8) dice: wena, ¿qué hiciste en las vacas?

Volví. Luego de un largo receso, escribí de nuevo en el blog. En un momento pensé que nunca más, pero pude superarlo. Teleseries, escuelas de sociología, trabajos 5 am y fantasmas de navidades pasadas me enhuecaron el camino. Pero resultó bien: Creo que lo que escribiré ahora en adelante será mejor, distinto y fome. Así que, bacán por mi, mal por ustedes, que serán acosados por mi para que lean esto. Gracias::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

La situación era así: Un muchacho se encontró planeadamente con una muchacha en un paradero de micros y caminaron hacia algún local que les sirviera comida o bebidas bebestibles. Se miraron mientras pasaban las micros y se dieron un beso en la boca, que no pretendía más que saludar. El muchacho abrió su brazo izquierdo esperando que su mano izquierda encontrara algo. luego de dos segundos, encontró la mano derecha de la muchacha.
Después de 10 minutos caminando, la muchacha le dijo: "oye, suéltame la mano, porfa. La tengo toda sudada" "Ah, sorry", le respondió el muchacho y se soltaron. Luego de un rato en que comentaron la soledad de sus abuelos y de lo caro que estaba el cine, llegaron al local y se sentaron en sus sillas, para después apoyarse en sus mesas.
-Tú también sentí que algo está mal, ¿cierto?- preguntó el muchacho. -Es que no sé si está bien o mal, quizás no nos gusta cómo está- le respondió ella.
Él miraba las sillas rojas-plásticas de coca cola. No podía creer que después de años viéndola en la sala de clases, en la casa de los amigos, en su bikini en verano, ahora esto no resultaba.
-Él menú es arroz con pollo arbejado, ensalada de tomates. ¿Qué van a querer para beber?- les preguntó alguien que trabaja de mesero. -Dos fantas y las arbejas sin pollo por favor- respondió la muchacha.
-Pero igual nos conocemos, ¿por qué pasa esto?- preguntó el muchacho. -Nos conocemos porque llevamos todo el verano juntos po, pero ya no sé si quiero comer arroz con tomates. Prefiero las piscinas de departamentos en vez de las películas suecas. Lo siento.- contestó ella.
El mozo trajo la comida a la mesa. El muchacho, con lágrimas en los ojos, intentaba pinchar un tomate con su tenedor, pero no lo conseguía. El tenedor no pinchaba la fruta. Luego de 5 minutos intentando sin éxito agarrar el tomate, y además sin ganas de tener éxito, el tomate pensaba "yapo huevón".
Lo siento por el tomate, pero no es el importante en las buenas historias. Pasarán a solas el tomate y el muchacho, por el resto de la tarde.