Investigación anti-depilación

Hoy es el domingo más domingo del año. Se nubla a veces y hay que hacer quehaceres que no te permiten dormir mucha siesta y te obligan a tomar café. Un cuento del Bíbley::::::::::::::::::


Al llegar a la casa después de un día escolar, siempre le espera un leche caliente y una tanda de monos animados. Después de eso llega su madre y le pregunta: "James, ¿Trajo tarea para hoy?".
Aunque James a veces no trae tarea, es mejor decirle que sí a la mamá, para que no crea que el colegio es malo y poco exigente. En esos casos -cuando no hay tarea- James se encierra en la pieza una media hora y después sale de ella diciendo que está chato del colegio, que porqué le mandan todos los días trabajos para la casa y eso. Ahí su mamá lo acurruca, lo regalonea y ven las teleseries juntos. Buena recompensa. Pero esta tarde no pasó eso. El curso de james tiene que hacer una investigación sobre los jabones para la feria científica, descubrir sus funciones, sus componentes y las nuevas tecnologías que han ido adquiriendo desde la revolución industrial. A James le tocó la parte más histórica de los jabones, averiguar cual es el más viejo y el más nuevo, así que se puso a recorrer su casa y recolectar jabones. Encontró tres: "Jabón especial para hacer burbujas ", "Jabón líquido glicerina humectante ph neutro" y "Jabón de tocador compuesto (jabón sólido)". "¿Cuál de estos tres será el más viejo?" pensó James. No le podía preguntar a su madre, que aún no volvía del trabajo y necesitaba saberlo pronto, porque después tiene que hacer el papelógrafo con cartulinas y lápices escripto. Entonces tenía que sacar conclusiones por si mismo: el "Jabón especial para hacer burbujas" era el más nuevo, porque lo compró su papá el fin de semana pasado cuando hicieron picnic en el parque. Entonces el líquido que hace burbujas está al final de la línea de tiempo. Creyendo que ya tenía gran parte de la tarea hecha, James se puso a ver los caballeros del zodíaco y se olvidó de todo. A las siete de la tarde su madre llega y le pregunta: "James, ¿Trajo tarea para hoy?" "Chuta", pensó James, se le había olvidado y todavía queda mucho por hacer. Rápidamente comparó el jabón que estaba en el lavamanos con el que estaba en la ducha: "Me acuerdo que en naturales dijieron que los principìos de la vida en la tierra partieron en el agua y que lo líquido era lo más esencial. Así que el jabón líquido debe ser primero. Pero las velas, por ejemplo, primero son sólidas y después de un rato prendidas se hacen líquido, se derriten". "Ah, no sé cual es más vieja" lamentó y se fue a encerrar a su pieza.
Antes de dormir, se despidió de beso de su padre y su madre. Su papá andaba sin polera -se estaba poniendo el pijama- a la hora de las buenas noches e inesperadamente hizo prender la ampolleta en la cabeza de James: Comparó el pecho de él con el de su padre y el pecho más viejo tenía pelos, el más joven no. Comparó los pechos de los jabones: el sólido tenía tres pelos en el pecho, el líquido no tenía ninguno. "Por fin me voy a sacar un siete en ciencias" se felicitó James.

Ay, no sé qué decirle. (Culer 8)

Pégale pa arriba.
Cambiando de tema, hay varia gente que me dice que le es difícil comunicarse con Culer, que lo encuentra raro y poco humano. Para esa gente va dedicada esta entrada, en la que te ayudará a no espantarlo con tus malos modales::::::::::::::::::::::::::::::

1. Antes de saludarlo, tienes que tener los cordones amarrados. No es por una cosa de seguridad, sino que a él le molesta esa actitud pubertina en personas que ya son mayores de edad. si ocupas chalas, ojalá sean sin velcro.
2. Con un buen apretron de manos sabrá con quien trata. A culer no le importa que le pidan autógrafos ni que le tomen fotografías, pero no acepta el toqueteo: "No tengo poto" aclara.
3. La mayoría de los días, Culer acaba de terminar alguna relación amorosa -"cuando se dan cuenta que soy un cooler y no un humano como ellas, me dejan inmediatamente" le comentó a una revista-, así que por favor nunca le pregunten por la polola o por el "corazón". Se pondrá triste y no te preparará nachos con guacamole.
4. Si quieres contactarte con él, llámalo a la casa. Dejarle recado a la secretaria lo encuentra muy formal. Llamarlo al celular tampoco es opción, porque encuentra que "es para personas tan ocupadas que ni siquiera tuestan el pan antes de comerlo".
5. Lo último y no por eso menos importante: Culer mide menos de 1,20 metros, así que no te sorprendas al verlo. Y lo más importante: La tentación es grande, pero nunca te apoyes en él, así como alguien se apoya en la mesa del comedor. Sería demasiado vergonzoso para él y te haría la vida imposible, de aquí a fin de año.

El fome hazmereir

Antes de pasar del calor solar al calor de las fotocopias, quería escribir un cuento. Uno no más por ahora, después vendrán más, no se asusten::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Un chiste buena onda, poco grosero y si está bien contado siempre hace reir, invitó a todos los del sindicato de chistes a comerse un asado a su casa. Dio mal la dirección a propósito, todos llegaron tarde (excepto el presidente del sindicato que sabe donde viven todos "por si tengo ganas de comer un queque recién hecho para la once", se excusa) y se rieron de la broma y fue el tema de la tarde noche. Lo que había preparado para la tarde-tarde noche no era muy especial: longanizas y hamburguesas a la parrilla y entrega de premios buena onda: El más mal contado, el más largo, el más típico, el más cochino, el más ofensivo y el premio al nuevo talento joven. Todos aplaudieron y qué se yo, para luego pasar a lo que nos convocaba: Habían unos chistes que eran tan largos que ya no terminaban chistosos, sino que era lo que pasaba entremedio de la historia lo que hacía reir más a sus oyentes. Y esto estaba rompiendo los cánones establecidos en los tratados de 1927, que decían que para que un chiste sea chiste, la parte más graciosa debía ser la del final, como el ejemplo que sale en la escritura: "(...)entonces abrió la puerta y se la cayó el pico, jaja". Y si estas anécdotas se unen y forman un nuevo conglomerado, el sindicato perderá aproximadamente un tercio de sus adherentes.
Fue un momento serio, a eso de las 22:30 en donde los chistes pensaban en como arreglar la situación.
"¿Quién quiere más vino?". Ya son la una y media y no se habla más del tema importante y grave. Los chistes se cuentan a ellos mismos, o cuentan a sus amigos y los demás se rien y dicen: "Dile que venga pa' la otra". Así cada uno mostraba sus bondades, algunos con harto aparato reproductor y otros con harta suegra y funerarias.
Sentado en una silla de plástico blanca, bien cerca de la parrilla, miraba la situación el ganador del chiste más fome ("Había una vez un niño que se llamaba Pedro y después de bañarlo, sólo se llamó edro"). Media hora después esperaba que lo vinieran a buscar, porque su papá tenía auto y podía recogerlo. Pero pensó que su humillación no se pasaría lléndose a acostar. La craneó harto y se iluminó: Llamó a uno de sus mejores amigos a que viniera a la fiesta "que está pa que mas buena", decía el mensaje de texto. Le ofrecieron vino y no quería, los más burlones le ofrecieron cien pesos por el trofeo, pero el no los aceptó. Cuando lo obligaban a ir a comprar más alcohol, apareció su padre que se lo llevó. Y en el auto le reprochó: "Te dije que no te juntaras con estos sánganos, cada vez más buenos para hablar de potos y de chuchetumadres".
"Hola, ¿Han visto al Habia Una Vez Un Niño Que Se Llamaba Pedro y Después de Bañarlo, Sólo Se Llamó Edro?" Así se presentó el amigo invitado, al que rápidamente le preguntaron el nombre: "Ayer Pasé Por Tu Casa y Me tiraste Un Lápiz. No Lo Bic".
Así el chiste durmió tranquilo sabiendo que no ganaría ese premio el próximo año.

Mucho ojo

La Bibley hache de::::::::::::::::::::::::::::::::

Por la noche bostezo y me salen lágrimas. Por la mañana me levanto y tengo los ojos pegotiados con lagañas. Entre medio de estos dos acontecimientos hay sueños, pelos despeinados, sensaciones de caida y sustos sudados. ¿Como ser una lágrima y sobrevivir a tantos baches nocturnos? Acá una simple instrucción para ustedes:
Primero, antes de salir a la superficie (desprenderse del ojo) asegúrense que el individuo esté pronto a acostarse, ya que así te dejará vivir. En cambio, si está bailando con la chica que le gusta, disimulará el bostezo propio del cansancio semanal y a penas aparezca usted como lágrima, se la limpiará lo antes posible. Él tiene que evitar sentimientos y/o cansancio, así que compréndalo y no lo moleste en esos momentos de posible aventura atípica.
Segundo: Esperó impacientemente que el individuo en cuestión se pusiera pijama o bien se tirara de frente a la cama. Pero muchas veces los humanos se ponen pijamas o se tiran a la cama y no duermen inmediatamente ¿Cómo saber si dormirán o no? Si están acompañados de otra gente, en la misma cama o pieza, es difícil que duerman rápido. Seguramente se quedará conversando, besando o achurruscando a la otra persona, lo que lleva que demore de treinta minutos a una hora ponerse a dormir. Por otra parte, si se lavó los dientes y tambalea antes de aterrizar en la cama, es signo seguro de que hay que salir más allá de la pupila y enfrentar los poros y terrenos insuaves propios de la piel humana, ya que el individuo dormirá en cosa de minutos.
Dato: Si esperan a que el tipo se duerma, pronto no podrán traspasar párpados ni pestañas y dañaran las corneas.
Tercero: Una vez fuera de lo que es el todo-ojo, es decir, ya estás pronto a llegar a cachetes y pómulos, empuja en sentido contrario a lo que te llevan las otras lágrimas. Te tienes que quedar cerca de la ojera (bolsa), para que se acumulen varios líquidos propensos a generar la esperada lagaña. Así, unas vez despierto, no pasarán desapercibidas sus tristezas, sus fideos faltos de cocción y el desacompañante de cuarto.

haga cacuca, haga cacuca

Para empezar el 2010 mas bien que mal, un cuento. Un cuento, un cuento, un cuento. Así es:::::::::::::::::::::::::::::

Era el cumpleaños número once del dani, que invitó a todo su curso escolar a jugar pichangas en la plaza. Fueron todos los chiquilines excepto uno, excepto el tipo que lo trata mal: "que feo el nudo de tu corbata" "que lustrados tus zapatos, ¿te obligó tu mamá?" "Cachen, el dani tiene un cuaderno de minnie, es niñita". Aburrido de todo eso, a la hora de invitar a los invitados, en su cara no le pasó la tarjeta de cumpleaños. Había un Snoopy con un globo, que decía: "Hola _________________, te invito a mi fiesta de cumpleaños. La dirección es __________________ y mi número de teléfono es _______________.
Pero no había Snoopy para Víctor, el niño que trata mal a los otros niños.
"...que los cumplas feliiiiz, ¡tres deseos Danielcito!" Ahí el dani se acordó que no tenía en mente los deseos, así que los tres se fueron inventando fugazmente por su mente, ante la presión de soplar las velas, y el dedo tembloroso de los tíos camarógrafos: "Ir de vacaciones al sur, que cartoon network de buenos monos animados y ..." Había que pedir algo malo en contra de Víctor, ya que no es suficiente castigo no invitarlo a la fiesta de cumpleaños. De pronto aparece en su cerebro la voz de la profesora de ciencias naturales, explicando que por el intestino grueso se van las 'heces fecales'.
"(...) que cartoon network de buenos monos animados y, y, y que el Víctor no tenga intestino grueso" Y sopló, el tío se despistó en la foto y los niños se fueron rápido a seguir sudando en la plaza.
Ese mismo día en la noche, Víctor se preparaba para dormir. Se puso el pijama, se lavó los dientes (obviamente no quería hacerlo, "es la edad") y, antes de meterse a la cama, se sentó en el inodoro para hacer caca. Después de diez minutos, algo andaba mal. Hacía fuerzas, pero no aparecía nada por el recto. "voy a esperar nomás" pensó. Miraba para todos lados, leía una condorito, jugaba tetris, se le dormían los pies, rayaba con lápiz cera el condorito. "¿Qué pasa pooo?, llevo como tres horas aquí sentado y no sale nada" Se lamentaba Víctor: "¡Mamá!"
La madre llega corriendo rapidito, pensando lo peor (que se había hecho caca en los calsoncillos): "¿Qué pasa mi chanchito?" "No me sale la caca" respondió Victor. "Pucha, quizás no tienes ganas nomás pues" Dijo la mamá para tranquilizar al muchacho. "Pero es que tú ne entendí, siento que tengo el mojón dando vueltas por la guata" Replicó el chiquillo. "¿Cómo que mojón? más respeto, soy tu madre". Después de la discusión, Víctor se fue a dormir, con enojo y ganas de defecar.
Ya era lunes y había que ir al colegio. Todos comentaban lo bien que la habían pasado en el cumpleaños del dani, excepto Víctor, que con enojo molestaba a sus compañeros, pero tenía a uno en especial quería hacerle pasar mal ratos: a Daniel, que no lo invitó a su cumpleaños. "¿Por qué no me invitaste, si somos amigos?" "No, no somos amigos" respondió el cumplañero, que temblando enfrentaba sus miedos. Víctor agarró de los brazos a Daniel y casi llorando le dijo: "Por tu culpa lo pasé súper mal el fin de semana, estaban todos en tu cumpleaños, no había nadie conectado en messenger, maldito" "¡Es que tú siempre me molestai, por eso no te invité" Víctor furioso quizo tirar a Daniel desde el segundo piso pra abajo, pero el dani se sustuvo bien agarrado del chaleco de Víctor, así que los dos cayeron por la ventana. Al caer, unas ramas de árboles otoñales rasguñaron a Daniel, pero a Víctor lo cortaron la guata, sin mucha profundidad, pero para que un niño alcance a espantárse. Además que la herida chorreó sangre, pero no sólo sangre, también salió un pedazo de caca para afuera, la misma caca que daba vueltas desde el sábado. En el patio central del colegio habían dos chiquillos adoloridos y un surullo bien constituido.