Ay, no sé qué decirle. (Culer 8)

Pégale pa arriba.
Cambiando de tema, hay varia gente que me dice que le es difícil comunicarse con Culer, que lo encuentra raro y poco humano. Para esa gente va dedicada esta entrada, en la que te ayudará a no espantarlo con tus malos modales::::::::::::::::::::::::::::::

1. Antes de saludarlo, tienes que tener los cordones amarrados. No es por una cosa de seguridad, sino que a él le molesta esa actitud pubertina en personas que ya son mayores de edad. si ocupas chalas, ojalá sean sin velcro.
2. Con un buen apretron de manos sabrá con quien trata. A culer no le importa que le pidan autógrafos ni que le tomen fotografías, pero no acepta el toqueteo: "No tengo poto" aclara.
3. La mayoría de los días, Culer acaba de terminar alguna relación amorosa -"cuando se dan cuenta que soy un cooler y no un humano como ellas, me dejan inmediatamente" le comentó a una revista-, así que por favor nunca le pregunten por la polola o por el "corazón". Se pondrá triste y no te preparará nachos con guacamole.
4. Si quieres contactarte con él, llámalo a la casa. Dejarle recado a la secretaria lo encuentra muy formal. Llamarlo al celular tampoco es opción, porque encuentra que "es para personas tan ocupadas que ni siquiera tuestan el pan antes de comerlo".
5. Lo último y no por eso menos importante: Culer mide menos de 1,20 metros, así que no te sorprendas al verlo. Y lo más importante: La tentación es grande, pero nunca te apoyes en él, así como alguien se apoya en la mesa del comedor. Sería demasiado vergonzoso para él y te haría la vida imposible, de aquí a fin de año.