Lo cotidiano

"Ya, mira, se te puede caer un vaso de vidrio y se quiebra. Ya, eso le puede pasar a cualquiera. Incluso se te puede caer un plato, de estos que no son de plástico, que son de un material sensible, como cerámica. Ya, ése también se quiebra, y pucha que lata, pero bueno, eso le puede pasar a cualquiera también. Y ya, la típica del curao, que se la cae la botella de vidrio de cerveza, con cerveza adentro, y se quiebra y además se le desparrama la cerveza por todo el piso y queda todo hediondo y es bien catastrófico. Ya, si estai curao eso también te puede pasar. Es chistoso y todo, pero es probable que te pase. Pero lo que no te puede pasar es que se te caiga el refri, eso sería ya demasiado chistoso, único. Sólo a alguien muy torpe, demasiado torpe se le cae el refri. Yo en verdad me reiría todo el día del pobre cabro, es que imagínalo. Onda tendría que ser alguien no muy alto, más bien bajo de porte. Y con fuerza igual. Chico, pero con músculos y torpe. Tendría que sacar algo que dejaron arriba del refri, o algo que esté en el freezer. ¿Hai cachao que los freezers están arriba del refri? Ya po, tendría que sacar algo de allá arriba y como el tipo es chico, tendría que encaramarse arriba del refrigerador, pa sacar la cuestión del freezer. Y al ser fuerte el tipo, se encarama, sostiene bien el refri y se va con refri y too pa abajo y queda la pura cagá, jajaja, sería muy chistoso, yo creo que no me pararía de reir jamás. Y el estruendo, los yogures, la lechuga, el tipico platito con la mantequilla se haría mierda en el suelo y la mantequilla toda esparcía por el suelo. Sería brillante, digno de estas comedias, a lo Tres Chiflados."
"Sería divertido. Sí, lo sería, pero yo busco algo más. O sea, el mismo tipo medio bajo que decíai tú, también se puede encaramar de una estantería de supermercado porque no llega al producto que está más arriba y se la cae toda la estantería con los productos y puede quedar la cagá también. O sea, si nos ponemos a pensar en cosas en que el tipo bajo se pueda encaramar, podemos estar todo el día tirando ideas sobre caidas. Yo necesito un diálogo más chispiante, más innovador. Cosas que sean comunes, que se den en un contexto cotidiano, pero que sea raro que te pase. ¿Me entendí?"
"Ah, como el otro día que entré sin querer al estudio donde estaban filmando el reality y las minas métele tirarse el pelo. Y yo me quedé mirando porque es entretenido cuando las minas se tiran el pelo. Y yo miraba así bacán y se me ocurrió sacarles una foto. Pero no tenía cámara, entonces busqué a alguien que tuviera pa que me prestara. Y después me acordé que era un reality, entonces graban todo lo que pasa y siempre hay registro de lo que pasa, así que supuse que habría registro de eso y llegué a mi casa con la idea de ver el reality y ver a las minas tirándose el pelo. Y llego a mi casa y están mis dos hijas tirándose el pelo porque una le corchetió los pantalones a otra y la otra no se podía mover y se tiraban el pelo sin parar. Les quería sacar una foto pero no encontraba mi cámara por ninguna parte y cuando la pillé estaba sin batería, porque el día anterior había trabajado en la productora que produce estas películas porno y se me acabó la batería sacando fotos mientras tiraban los actores. Porque el Migue siempre me pide que saque fotos a esas weás y de ahí se las mando por mail. Pero también le tiro un copia a la señora del Migue, pa que se peleen. Es que es muy chistoso cuando pelean esos dos giles, se putean así a garabatos cuáticos hasta que el cabro chico que tienen interfiere. Una vez le tiró un skate al migue pa que dejaran de putiarse. Ah, ya po, se me acabó la batería, no sabía cómo grabar a estas niñas locas y me acordé que el ascensor del edificio tiene una cámara, de esas de vigilancia que graba en blanco y negro. Entonces le apreté el botón al ascensor y se abrió, eché a las chiquillas adentro y ¡pum!, todo grabado. El problema es que el ascensor estaba más o menos nomás, entonces se quedó pegado en el segundo piso y tuvimos que llamar a los bomberos para que abrieran la porquería de ascensor. Pero las niñas están bien"

Catalina, la jirafa economista

"La economista ve números, números infamiliares, que no se reconocen a primera vista y que no te miran, no te dicen hola y no se hacen caca."

Ser economista significa saber pensar. Entonces nos encontramos con el caso de que hay una jirafa que sabe pensar, que sabe ser economista y entonces se da las potestades al respecto, las que cualquier cultura le da al economista del pueblo. El problema de Catalina es que no es la médico del pueblo, no es la abogada del pueblo ni es la almacenera del pueblo, sino que es la economista y se siente con un bajo perfil dentro de su pueblo, siente que no la valoran tanto como deberían, como lo hacen al médico o a la profesora.
¿En serio Catalina crees que te valoran menos que a una profesora?
"Por supuesto que me valoran menos. Las mamás llevan a sus crías a la escuela y métanle hablando con la profe, con la tía o con "la miss", vamos escribiendo comunicaciones y teniendo entrevistas personalizadas. Hay una relación de mucha afinidad, que nunca se da en las economistas como yo. En mi labor como economista no sólo mido el dinero, también las cosas no tangibles, como el cariño de una jirafa a otra. Eso sí te lo da ser pedagoga, hay mucho cariño familiar, que es muy importante. La economista ve números, números infamiliares, que no se reconocen a primera vista y que no te miran, no te dicen hola y no se hacen caca."
¿Usted se considera de las grandes pensadoras de su comunidad?
"Yo no te diría de las grandes, pero sí de las distintas. Las jirafas son como te las muestran en el animal planet, muy de estar ahí, comerse las ramas más altas y hacer cariño con el cuello. Yo no critico eso, para nada. Hacer cariño con el cuello es de los placeres más grandes, o sea de mucho amor. El amor es lo más grande. Y es inmedible. El problema que las jirafas no miden las cosas, y yo me dediqué a medirlas, no sólo con números, también con palabras. Les cambié el paradigma, antes hacían las cosas porque sí, o creían que las hacían porque sí. Yo les dije "no, ustedes hacen esto para lograr esto otro. Comámonos las ramas de arriba pa que los críos se coman las de abajo y así puedan sobrevivir". Ahí se dieron cuenta que por qué hacían lo que hacían. Ahora le dan una vuelta mas a cualquier acción, por eso no andamos a tontas y a locas."
¿En algún momento andaban a tontas y a locas? siempre vi a las jirafas muy pacíficas
"Es que lo mío a sido una revolución. Pero no lo partí yo, ojo. Vino de Inglaterra, pontenciado por Estados Unidos y simplificado por China. Me lo inculcó mi madre, que siempre fue muy inteligente para hacerme ver las cosas y su tiendita de repollos pasaba llena. ¿Cómo una tiendita de repollos acá en la comunidad de jirafas va a pasar llena? ¿Hay visto a las jirafas comer repollos? ¡Los compraban pero no para comerlos! los chuteban, se los ponían en la cabeza, se hacían trajes de repollo. Fue como el maní en Estados Unidos. O sea, de la nada nada, sacar algo y hacerlo ¡Bum!, pucha que es lindo"
Y volviendo a la valoración, ¿Sientes que no valoran a tu madre, por el hecho de vender repollos? o sea, ¿Cuál es la valoración que le dieron a tu madre por vender repollos, de innovar en algo que nunca se había hecho?
"Pucha la verdad es que la valoración fue súper baja. O sea, ya, están estupendos los repollos, lo pasamos chancho -imgínate, una jirafa pasándolo chancho- pero la jirafa común le queda en la cabeza las amigas, la costurera que le hizo el vestido de repollo, el juego dominical con la hija. No le importa de donde vino el repollo, le importa lo que hizo con él. Y la compra, el buenos días con mi mamá, no era parte de lo que la jirafa hizo con él, ¿Te das cuenta?"
Pero me dijiste que cambiaste el paradigma
"Sí, y a mucha honra. Partió con las señoras que se quedaban conversando con mi mamá, siguió conmigo conversando con las hijas de las señoras. Siguió con los libros que publiqué, siguió con el día a día, con la conversa al lado de los guarda parques. Les expliqué lo de costos y beneficios, lo de maximizar. Antes era todo un derroche, y les abrí la cabeza. Es un proceso largo, pero siento que las jirafas están dispuestas a cambiar.

Lunes versus lunes

Me hago el primaveral::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Era una típica situación veraniega, en donde una pareja joven se reencontraría después de un findesemana fuera de la ciudad por parte de la polola y el día lunes se juntarían a ver una película. El muchacho, intentando hacerse el interesante hacia la chiquilla, le propone ver ese film porque el argumento está bueno, porque muestra la realidad de la clase media-baja de Bulgaria y que ganó algún premio en algún festival no tan reconocido a nivel mundial. Además, esta película "no es la película clásica en donde el protegonista vive una vida normal, le pasa algo extraordinario, deja su vida normal de lado, luego se da cuenta que la vida normal era mejor que la que tenía antes y sus viejos amigos nerds lo salvan". Su novia le responde "ya bueno", sabiendo ella que todo es una excusa para reunirse nuevamente y entretenerse, bersarse, sacarse la ropa y tener algo bien parecido al sexo. Después tomarán once y se juntarán con amigos por la noche. A ella le gusta que a él le gusten las películas tipo cine-arte-europeo-que-no-desperdician-la-plata, pero le molesta que él lo demuestre mucho, que él le coquetée mostrándole-diciéndole lo bacán que son las cosas no producidas por el capitalismo occidental, propio de las películas hollywoodense o la ropa de mall. Ella sabe lo que él piensa, pero ya no queire escucharlo más y lo quiere ver actuar. Por eso, a ella le apasiona que tanto bla bla que se gastó por el teléfono el fin de semana por fin se viera plasmado en acciones concretas carnales, en comer pan con palta y en que le quede muy dulce el té.
"¿y tú ya viste la película?" "no, tenía ganas de verla, pero me aguanté pa verla contigo po". Así, se acomodan en la cama y le ponen play al dvd. Después de los primeros 15 minutos, la película muestra cómo se viene la mano: planos largos, días nublados, gente abrigada con ropas oscuras y barro, y ños diálogos hacen referencia a figuras búlgaras como Hristo Stoichkov y Todor Zhivkov.
La historia se va desarrollando, mientras la polola busca la boca de su pololo para comenzar el pololeo. Lamentablemente para ella, la película era bastante buena, y él quiere seguir viéndola. Le hace el quite. Diez minutos más tarde ella insiste y él mantiene su postura de ver la televisión. Ella se va al computador, revisa mails y chatea. Termina la película y se van a la cocina a preparse once. Como advertí antes, se preparan panes con palta y ponen a calentar agua. "¿Por qué no viste la película entera?" pregunta él. "Porque te poní gil" "Pero si estaba buena y no quería perder el hilo, no teníai pa que interrumpirme" "¿pa qué queríai ver la película conmigo, si viéndola solo nadie te hace perder el hilo?".
Se terminó de tomar el té azucarado y el silencio largo se acabó con un cambio de tema natural pero desagradable. Se pusieron a hablar de qué iban a hacer después y de quién era Hristo Stoichkov. "¿Jugaba solo o acompañado?" -en referencia a Stoichkov, jugador de fútbol búlgaro-. "acompañado po" "¿y sus compañeros le hacían perder el hilo?". Después de pensar un rato, respondió: "No. Si no, no hubiera llegado a ser lo que fue". "No te hagai el lindo ahora" "No me hago, soy lindo" Inevitablemente la muchacha sonrió y se pusieron a pololear de nuevo.

Finalización mes de George

Aprontes a la sofisticación natural

En tiempos de escasez, George nos enseña cómo ocupar bien los recursos naturales que poseemos y cómo conseguir sobrevivir.
1. No enterremos los huesos. Esta acción obtenida del máximo racionalismo-mental-moderno lo único que hace es complicarnos más las cosas. ¿Acaso nunca tenemos suficiente hambre como para comernos todo el hueso? y por otro lado ¿Nos acordamos donde mierda dejamos ese hueso que enterré el martes pasado? Después vendrá nuestra tía abuela a decirnos "el que guarda siempre tiene", pero si no hay qué guardar, no tengo ni hoy ni mañana. Prefiero tener hoy que no tener ni hoy ni mañana. Por otra parte loes digo: !Los perros no tenemos tías abuelas!
2. Aprovechar el meao Aunque las cosas económicamente anden mal, siempre te darán ganas de hacer pichí. Y eso es algo que se puede aprovechar, no sólo marcando tu territorio sino también logrando objetivos más personalizados. Así, con el meao se pueden destruir jardines de señoras que te caigan mal. Anda directo a las flores, que son las que más se estropean. Eso sí, cuidado con los jardineros. no tenemos nada en contra de ellos, sólo nos enojan las señoras que nos ningunean y nos pegan escobazos. También podís mear autos.
3. besitos con lengua Hay humanos que lo único que buscan es que le demos un lengüetazo chiquito con nuestra lengua en sus mejillas. Bien por ellos, pero se lo tienen que ganar. Así, tenemos que aprovechar ésa situación para que nos den unos natur o un pedazo de pan. Tampoco seamos exigentes y no pidamos mucho, ya que nuestra lengua no es tan apetecida y si no le damos lo que nos piden, no nos pescarán más. Por el contratrio, hay gente que le carga ser tocada por nosotros por ser muy mugrientos y nuestra boca es la máxima expresión de nuestra inmundicie, por lo que debemos acercanos cuidadosamente a estas personas y hacerlas sentir asco. Pero mucho ojo, ya que podemos recibir puntapieces por esta situación, lo que claramente no es el objetivo. Aprovechemos esta circunstancia para obtener algo positivo al respecto y no salir para atrás.

Atte. George el perro rosado-