El fome hazmereir

Antes de pasar del calor solar al calor de las fotocopias, quería escribir un cuento. Uno no más por ahora, después vendrán más, no se asusten::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Un chiste buena onda, poco grosero y si está bien contado siempre hace reir, invitó a todos los del sindicato de chistes a comerse un asado a su casa. Dio mal la dirección a propósito, todos llegaron tarde (excepto el presidente del sindicato que sabe donde viven todos "por si tengo ganas de comer un queque recién hecho para la once", se excusa) y se rieron de la broma y fue el tema de la tarde noche. Lo que había preparado para la tarde-tarde noche no era muy especial: longanizas y hamburguesas a la parrilla y entrega de premios buena onda: El más mal contado, el más largo, el más típico, el más cochino, el más ofensivo y el premio al nuevo talento joven. Todos aplaudieron y qué se yo, para luego pasar a lo que nos convocaba: Habían unos chistes que eran tan largos que ya no terminaban chistosos, sino que era lo que pasaba entremedio de la historia lo que hacía reir más a sus oyentes. Y esto estaba rompiendo los cánones establecidos en los tratados de 1927, que decían que para que un chiste sea chiste, la parte más graciosa debía ser la del final, como el ejemplo que sale en la escritura: "(...)entonces abrió la puerta y se la cayó el pico, jaja". Y si estas anécdotas se unen y forman un nuevo conglomerado, el sindicato perderá aproximadamente un tercio de sus adherentes.
Fue un momento serio, a eso de las 22:30 en donde los chistes pensaban en como arreglar la situación.
"¿Quién quiere más vino?". Ya son la una y media y no se habla más del tema importante y grave. Los chistes se cuentan a ellos mismos, o cuentan a sus amigos y los demás se rien y dicen: "Dile que venga pa' la otra". Así cada uno mostraba sus bondades, algunos con harto aparato reproductor y otros con harta suegra y funerarias.
Sentado en una silla de plástico blanca, bien cerca de la parrilla, miraba la situación el ganador del chiste más fome ("Había una vez un niño que se llamaba Pedro y después de bañarlo, sólo se llamó edro"). Media hora después esperaba que lo vinieran a buscar, porque su papá tenía auto y podía recogerlo. Pero pensó que su humillación no se pasaría lléndose a acostar. La craneó harto y se iluminó: Llamó a uno de sus mejores amigos a que viniera a la fiesta "que está pa que mas buena", decía el mensaje de texto. Le ofrecieron vino y no quería, los más burlones le ofrecieron cien pesos por el trofeo, pero el no los aceptó. Cuando lo obligaban a ir a comprar más alcohol, apareció su padre que se lo llevó. Y en el auto le reprochó: "Te dije que no te juntaras con estos sánganos, cada vez más buenos para hablar de potos y de chuchetumadres".
"Hola, ¿Han visto al Habia Una Vez Un Niño Que Se Llamaba Pedro y Después de Bañarlo, Sólo Se Llamó Edro?" Así se presentó el amigo invitado, al que rápidamente le preguntaron el nombre: "Ayer Pasé Por Tu Casa y Me tiraste Un Lápiz. No Lo Bic".
Así el chiste durmió tranquilo sabiendo que no ganaría ese premio el próximo año.

Mucho ojo

La Bibley hache de::::::::::::::::::::::::::::::::

Por la noche bostezo y me salen lágrimas. Por la mañana me levanto y tengo los ojos pegotiados con lagañas. Entre medio de estos dos acontecimientos hay sueños, pelos despeinados, sensaciones de caida y sustos sudados. ¿Como ser una lágrima y sobrevivir a tantos baches nocturnos? Acá una simple instrucción para ustedes:
Primero, antes de salir a la superficie (desprenderse del ojo) asegúrense que el individuo esté pronto a acostarse, ya que así te dejará vivir. En cambio, si está bailando con la chica que le gusta, disimulará el bostezo propio del cansancio semanal y a penas aparezca usted como lágrima, se la limpiará lo antes posible. Él tiene que evitar sentimientos y/o cansancio, así que compréndalo y no lo moleste en esos momentos de posible aventura atípica.
Segundo: Esperó impacientemente que el individuo en cuestión se pusiera pijama o bien se tirara de frente a la cama. Pero muchas veces los humanos se ponen pijamas o se tiran a la cama y no duermen inmediatamente ¿Cómo saber si dormirán o no? Si están acompañados de otra gente, en la misma cama o pieza, es difícil que duerman rápido. Seguramente se quedará conversando, besando o achurruscando a la otra persona, lo que lleva que demore de treinta minutos a una hora ponerse a dormir. Por otra parte, si se lavó los dientes y tambalea antes de aterrizar en la cama, es signo seguro de que hay que salir más allá de la pupila y enfrentar los poros y terrenos insuaves propios de la piel humana, ya que el individuo dormirá en cosa de minutos.
Dato: Si esperan a que el tipo se duerma, pronto no podrán traspasar párpados ni pestañas y dañaran las corneas.
Tercero: Una vez fuera de lo que es el todo-ojo, es decir, ya estás pronto a llegar a cachetes y pómulos, empuja en sentido contrario a lo que te llevan las otras lágrimas. Te tienes que quedar cerca de la ojera (bolsa), para que se acumulen varios líquidos propensos a generar la esperada lagaña. Así, unas vez despierto, no pasarán desapercibidas sus tristezas, sus fideos faltos de cocción y el desacompañante de cuarto.

haga cacuca, haga cacuca

Para empezar el 2010 mas bien que mal, un cuento. Un cuento, un cuento, un cuento. Así es:::::::::::::::::::::::::::::

Era el cumpleaños número once del dani, que invitó a todo su curso escolar a jugar pichangas en la plaza. Fueron todos los chiquilines excepto uno, excepto el tipo que lo trata mal: "que feo el nudo de tu corbata" "que lustrados tus zapatos, ¿te obligó tu mamá?" "Cachen, el dani tiene un cuaderno de minnie, es niñita". Aburrido de todo eso, a la hora de invitar a los invitados, en su cara no le pasó la tarjeta de cumpleaños. Había un Snoopy con un globo, que decía: "Hola _________________, te invito a mi fiesta de cumpleaños. La dirección es __________________ y mi número de teléfono es _______________.
Pero no había Snoopy para Víctor, el niño que trata mal a los otros niños.
"...que los cumplas feliiiiz, ¡tres deseos Danielcito!" Ahí el dani se acordó que no tenía en mente los deseos, así que los tres se fueron inventando fugazmente por su mente, ante la presión de soplar las velas, y el dedo tembloroso de los tíos camarógrafos: "Ir de vacaciones al sur, que cartoon network de buenos monos animados y ..." Había que pedir algo malo en contra de Víctor, ya que no es suficiente castigo no invitarlo a la fiesta de cumpleaños. De pronto aparece en su cerebro la voz de la profesora de ciencias naturales, explicando que por el intestino grueso se van las 'heces fecales'.
"(...) que cartoon network de buenos monos animados y, y, y que el Víctor no tenga intestino grueso" Y sopló, el tío se despistó en la foto y los niños se fueron rápido a seguir sudando en la plaza.
Ese mismo día en la noche, Víctor se preparaba para dormir. Se puso el pijama, se lavó los dientes (obviamente no quería hacerlo, "es la edad") y, antes de meterse a la cama, se sentó en el inodoro para hacer caca. Después de diez minutos, algo andaba mal. Hacía fuerzas, pero no aparecía nada por el recto. "voy a esperar nomás" pensó. Miraba para todos lados, leía una condorito, jugaba tetris, se le dormían los pies, rayaba con lápiz cera el condorito. "¿Qué pasa pooo?, llevo como tres horas aquí sentado y no sale nada" Se lamentaba Víctor: "¡Mamá!"
La madre llega corriendo rapidito, pensando lo peor (que se había hecho caca en los calsoncillos): "¿Qué pasa mi chanchito?" "No me sale la caca" respondió Victor. "Pucha, quizás no tienes ganas nomás pues" Dijo la mamá para tranquilizar al muchacho. "Pero es que tú ne entendí, siento que tengo el mojón dando vueltas por la guata" Replicó el chiquillo. "¿Cómo que mojón? más respeto, soy tu madre". Después de la discusión, Víctor se fue a dormir, con enojo y ganas de defecar.
Ya era lunes y había que ir al colegio. Todos comentaban lo bien que la habían pasado en el cumpleaños del dani, excepto Víctor, que con enojo molestaba a sus compañeros, pero tenía a uno en especial quería hacerle pasar mal ratos: a Daniel, que no lo invitó a su cumpleaños. "¿Por qué no me invitaste, si somos amigos?" "No, no somos amigos" respondió el cumplañero, que temblando enfrentaba sus miedos. Víctor agarró de los brazos a Daniel y casi llorando le dijo: "Por tu culpa lo pasé súper mal el fin de semana, estaban todos en tu cumpleaños, no había nadie conectado en messenger, maldito" "¡Es que tú siempre me molestai, por eso no te invité" Víctor furioso quizo tirar a Daniel desde el segundo piso pra abajo, pero el dani se sustuvo bien agarrado del chaleco de Víctor, así que los dos cayeron por la ventana. Al caer, unas ramas de árboles otoñales rasguñaron a Daniel, pero a Víctor lo cortaron la guata, sin mucha profundidad, pero para que un niño alcance a espantárse. Además que la herida chorreó sangre, pero no sólo sangre, también salió un pedazo de caca para afuera, la misma caca que daba vueltas desde el sábado. En el patio central del colegio habían dos chiquillos adoloridos y un surullo bien constituido.

Dame un dos; dame un cero; dame un uno; dame un cero... ¿Qué dice?

Inevitable hacer un comentario con respecto a este año que se va. Inevitable hacer un comentario con respecto a esta década que se va. Vamos a ver:
Chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuata, chuta, chuta chuta, chucha, chuta, chuta, chuta, pucha, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, achís, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuuuu, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta.

Bien intenso

Todo el calor de escribir a las 17 30 un día más veraniego que primaveral, me recuerda lo trascendental que es el reggetón en la vida de muchas personas. Aquí va un cuento, la penúltima entrada del año:::::::::::::::

En el mundial de regetón, que se realiza este año en la zona posterior de Groenlandia, las canciones dejan todo en la pista para poder llegar al trono de "mejor canción de reggetón, es decir la mejor canción de todos los tiempos, el rey del imperio, el emperador del reino". Algunas canciones no tan buenas, como por ejemplo "baby te quiero", no pudieron sortear la primera ronda, en la que tenían que vencer a su rival en una lucha de cotonitos gigantes, al estilo de los gladiadores americanos. En esta rueda ganaron canciones como "mata mata mata" y "no se de ella". En la segunda fase, la competencia se ponía más romanticona, ya que la canción que era más dedicada ganaba. Aquí hubo un empate, entre "gasolina" y "psiquiátrica loca", ya que nadie la dedicó alguna de estas conciones a otra persona. Así que ambas fueron descalificadas y no pudieron participar de los cuartos de final.
"En una esquina, "Me matas", de rakim y ken-y. En la otra, "Llamado de emergencia", de Daddy Yankee" Así presentó el referí el duelo que se prestaba a venir, y la gente enloqueció. Se trata de dos clásicos, que están en todos los celulares, y no pararon de sonar luego de que fueron lanzadas a la fama, en el 2006 y en el 2008, respectivamente.
Al empezar la pelea, una canción le dijo a la otra: "me matas, cuando me miras y no me hablas" y la otra respondió: "Tienes la cura de este amor". La gente conmocionada gritó mucho, y la corneta finalmente sonó: tin tin tin tiiiiiiiiiiiiiiiiiin. "En una disco en verano, la temperatura puede llegar a los 35-40 grados fácilmente. ¡Máestro, prénda las estufas!" Dicho esto, el calor se fue apoderando del gimnasio, y el sudor salió a flote. "El que dure más tiempo bailando y perreando, con este calor insoportable, será el ganador" Así, Llamado de emergencia, a los quince minutos de bailoteo, ya 'casi no sentía su pálpito'. Por otro lado, Me matas, siendo un reggetón quizás no tan de exportación, estaba más acostumbrado a los galpones hediondos, y no sufría al tener el entrepiernas pegoteado. Así, a los veinticinco minutos de baile intenso, el ganador parecía claro. Pero la canción de Rakim y Ken-y, en una parte, Ken-Y canta una especie de solo de voz, y era poca la gente que se sabía esa parte. En cambio, la mayoría de la gente se sabía de memoria a Llamado de emergencia, y los expecatdores no se aburrían de cantarla una y otra vez, aunque llevaran media hora así. Esto motivó a llamado de emergencia a seguir en pie, pero ya no se movía como antes. Al perrear hasta abajo, se caía, luego no podía levantarse y cuando lo lograba, apenas movía sus pies de un lado hacía el otro. "¡Eso no es bailar reggetón!" gritó un hincha de Me matas, y los jueces lo estaban tomando en cuenta. Es que de verdad era muy penca el movimiento que lograba la canción: la ropa sudada le pesaba, el jockey de NY subió varios gramos más con el sudor que absorvió, el pelo pegotiado ya no lo aguantaba y la poca ventilación del galpón estaban a punto de colapsar a Llamado de emergencia, que ahora sólo daba vueltas en círculo, no podía mantenerse en pie. En tanto, Me matas, seguía con ánimo, pero ahora necesitaba más: Quería a una muchacha para poder besarla, necesitaba traspasar esa sensación de boca sudada, como de estar comiendo un empolvado con aceite, a otra boca. Ya el bailoteo no alcanzaba y requería pasar al siguiente nivel.
En un acto inesperado, Me matas se acercó a Llamado de emregencia, y le dio un beso, le introdujo su lengua hasta lo más cerca de la garganta que se podía, mientras Llamado de emergencia lo único que buscaba era mantenerse en pie, y no podía sacarse a Me matas de encima, no tenía fuerzas. Luego de que Me matas se aburrió de besar, se hizo a un lado y continuó con su perreo, a lo que Llamado de emegencia calló al piso inconsciente.
"Atención a todas las unidades, llamado de emergencia del sistema 911. Hombre moribundo con aparente ataque cardiaco. Necesitamos asistencia de inmediato en el área"