Bien intenso

Todo el calor de escribir a las 17 30 un día más veraniego que primaveral, me recuerda lo trascendental que es el reggetón en la vida de muchas personas. Aquí va un cuento, la penúltima entrada del año:::::::::::::::

En el mundial de regetón, que se realiza este año en la zona posterior de Groenlandia, las canciones dejan todo en la pista para poder llegar al trono de "mejor canción de reggetón, es decir la mejor canción de todos los tiempos, el rey del imperio, el emperador del reino". Algunas canciones no tan buenas, como por ejemplo "baby te quiero", no pudieron sortear la primera ronda, en la que tenían que vencer a su rival en una lucha de cotonitos gigantes, al estilo de los gladiadores americanos. En esta rueda ganaron canciones como "mata mata mata" y "no se de ella". En la segunda fase, la competencia se ponía más romanticona, ya que la canción que era más dedicada ganaba. Aquí hubo un empate, entre "gasolina" y "psiquiátrica loca", ya que nadie la dedicó alguna de estas conciones a otra persona. Así que ambas fueron descalificadas y no pudieron participar de los cuartos de final.
"En una esquina, "Me matas", de rakim y ken-y. En la otra, "Llamado de emergencia", de Daddy Yankee" Así presentó el referí el duelo que se prestaba a venir, y la gente enloqueció. Se trata de dos clásicos, que están en todos los celulares, y no pararon de sonar luego de que fueron lanzadas a la fama, en el 2006 y en el 2008, respectivamente.
Al empezar la pelea, una canción le dijo a la otra: "me matas, cuando me miras y no me hablas" y la otra respondió: "Tienes la cura de este amor". La gente conmocionada gritó mucho, y la corneta finalmente sonó: tin tin tin tiiiiiiiiiiiiiiiiiin. "En una disco en verano, la temperatura puede llegar a los 35-40 grados fácilmente. ¡Máestro, prénda las estufas!" Dicho esto, el calor se fue apoderando del gimnasio, y el sudor salió a flote. "El que dure más tiempo bailando y perreando, con este calor insoportable, será el ganador" Así, Llamado de emergencia, a los quince minutos de bailoteo, ya 'casi no sentía su pálpito'. Por otro lado, Me matas, siendo un reggetón quizás no tan de exportación, estaba más acostumbrado a los galpones hediondos, y no sufría al tener el entrepiernas pegoteado. Así, a los veinticinco minutos de baile intenso, el ganador parecía claro. Pero la canción de Rakim y Ken-y, en una parte, Ken-Y canta una especie de solo de voz, y era poca la gente que se sabía esa parte. En cambio, la mayoría de la gente se sabía de memoria a Llamado de emergencia, y los expecatdores no se aburrían de cantarla una y otra vez, aunque llevaran media hora así. Esto motivó a llamado de emergencia a seguir en pie, pero ya no se movía como antes. Al perrear hasta abajo, se caía, luego no podía levantarse y cuando lo lograba, apenas movía sus pies de un lado hacía el otro. "¡Eso no es bailar reggetón!" gritó un hincha de Me matas, y los jueces lo estaban tomando en cuenta. Es que de verdad era muy penca el movimiento que lograba la canción: la ropa sudada le pesaba, el jockey de NY subió varios gramos más con el sudor que absorvió, el pelo pegotiado ya no lo aguantaba y la poca ventilación del galpón estaban a punto de colapsar a Llamado de emergencia, que ahora sólo daba vueltas en círculo, no podía mantenerse en pie. En tanto, Me matas, seguía con ánimo, pero ahora necesitaba más: Quería a una muchacha para poder besarla, necesitaba traspasar esa sensación de boca sudada, como de estar comiendo un empolvado con aceite, a otra boca. Ya el bailoteo no alcanzaba y requería pasar al siguiente nivel.
En un acto inesperado, Me matas se acercó a Llamado de emregencia, y le dio un beso, le introdujo su lengua hasta lo más cerca de la garganta que se podía, mientras Llamado de emergencia lo único que buscaba era mantenerse en pie, y no podía sacarse a Me matas de encima, no tenía fuerzas. Luego de que Me matas se aburrió de besar, se hizo a un lado y continuó con su perreo, a lo que Llamado de emegencia calló al piso inconsciente.
"Atención a todas las unidades, llamado de emergencia del sistema 911. Hombre moribundo con aparente ataque cardiaco. Necesitamos asistencia de inmediato en el área"

Más dedos pal piano

A mi no me calla ni una depresión endógena, ni una película de japoneses suicidas ni unas idas al baño más largas de lo esperadas. Sí sé que me demoré más de un mes en volver a las escrituras blogísticas, pero no me peguen, sólo tuve un bajón creativo que no se debe a ni a dorgas ni a mucho café en las semanas de pruebas. Me hecho la culpa a mi mismo y si le quieren decir "bu!" a alguien, díganselo al álvaro.
Ahora viene un cuento, (por fin) un cuento estilo bibley::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

A la hora de almuerzo todos tenían que ir al cacino a recibir su porción de comida, que por ser martes, constaba de un cerrito de puré y un pedazo de carne que tenía jugo y también tenía dos trocitos (así bien chiquititos) de zanahoria. El Fred y el Tomás se aburrieron hace buen rato de la rutina, se aburrieron del puré y de que todos sus compañeros sean iguales a ellos.
Se sentaron los en una mesa, los dos juntos y sin nadie más, aunque en la mesa había espacio para seis personas, con contenedor de vasos plásticos personalizados. A Fred se le ocurrió preguntarle al Tomi cómo estaba su hijo enfermo, pero antes de hacer la pregunta apareció el Fito y preguntó si se podía sentar en la misma mesa en donde estaban sentados. Ferd y Tomás se miraron, se levantaron las cejas, Fred cerró los ojos y Tomás onduló una sonrisita: "Siéntese no más amigo". Los tres se acomodaron, hicieron sonar sus sillas y empezaron a comerse la comida martesiana.
Fred estaba sentado al frente del Fito y al lado del Fito estaba el Tomi. Luego de unos minutos, Fred se preparaba para preguntarle a Tomás sobre su hijo, cuando se dio cuenta de que el Fito, en su mano derecha, tenía seis dedos. "Oye, ¿Qué onda?, tení seis deos en la mano". "Si po" respondió el Fito. "¿Y por qué? si todos tenemos cinco deos nomás po" Preguntó asombrado Fred.
Fito venía de otro planeta, es decir es extraterrestre. Todos los días salía de su casa a cosechar zapallos, que era el único fruto que se daba todo el año en su planeta y por ende era lo único que allá se comía. En un extracto de entrevista que se lo hizo a un chivuriano (del planeta Chivu), él contó que "Nosotros no estamos ni ahí con la producción en serie, con los abonos y cuestiones que interfieren el natural crecimiento de las cosas. Nosotros cosechamos lo que el planeta da sin ayuda de nosotros los chivurianos, entonces le hacemos al zapallo no más"
La comida era lo más chifirufa que había encontrado Fito en este planeta, así que la disfrutaba al máximo. Pero la carne con puré tenía una consistencia muy seca, como arena movediza, plasticina derretida, que no le gustaba. Entonces para pasar el mal rato, se sentó en la misma mesa que algunos humanos estaban ocupando, para hacer vida social.
"Porque nací en otro planeta, en uno que se llama Chivu" respondió el Fito. Tomás sabía que tenía que hacerle más preguntas al extraterrestre, sabía que la situación que se vivía en ese momento no era normal. Él pensaba: "Aquí estamos con Tomás, el hombre que conversó por primera vez con el extraterrestre y que ahora es su amigo personal. Cuéntanos Tomás, ¿Qué fue lo primero que le preguntaste?"
Algo le tenía que preguntar, no se le ocurría nada, pero antes que lo hiciera su compañero, él se adelantó: "¿Entonces no tení deo de al medio? ¿No podí hacer así?" y le mostró aquel gesto que se hace con la mano, agachando los dedos y transformandola en un puño, pero dejando en alto únicamente el dedo del medio. "No, no puedo".
Fred no quería ser menos, y se le ocurrió una pregunta súper dúper: "¿Y podí hacer el signo de la paz?" "Mmm, no puedo, me sale diferente" Al momento de responder la pregunta, todas las personas que estaban en el cacino, comiendo en las otras mesas, miraron hacia Fred, queriendo saber quién era el anti-pacifista.
Por más que dijiera 'paz y amor para todos' estaba condenado a enfrentar una situación bélica acá en la tierra.

El cara de cuento

haciéndome como que soy

debería estar comiendo helado o en alguna fonda. Pero por fortuna de ustedes estoy frente a mi computador (que está harto viejo te diré) y escribiré un cuento, para que lo lean. Si no lo leen, no me culpen de sus malestares estomacales::::::

Todos los martes voy feliz a comprar un nuevo comic, que se lee en pocos minutos, pero su historia me atrapó y me es inevitable desesperarme si no consigo el próximo número, que independiente de su valor monetario, siempre me deja satisfecho, pero con ganas de saber que sigue. "-Marta, uno de los dos debe quedar en el camino. Túnez está plagada de mosquitos antirradiación y deben ser eliminados, antes de que extingan a los jaguares precolombinos. Tú quédate aquí, ayudando a Billy. Te necesita" "-Está bien Kevin. Te extrañaré, muack." Continuará...
Cada vez quedo más dependiente de la historia, sé que es algo enfermizo, pero está muy buena y no puedo dejar de consumirla.
El viernes salí a carretear con mis amigos y nos quedamos en la casa de uno de ellos, conversando de la vida y escuchando música que no me gusta tanto. Quedé sorprendido del desinterés que mostré a los temas que se conversaban; desde las notas que sacaban en las pruebas hasta amores y desventuras sexuales. Nada me importaba, ¡¿Cómo podía ser que no hablaran de Marta, de su relación con Kevin y su afear con el presidente Williams?! No los comprendía realmente. Tuve que esperar hasta las 4 de la mañana ese aburrimiento, cosas tan mundanas, reales y fomes. A esa hora recién se fue Carlos, que con mucha buena onda me dejó en mi casa. "¿Estai raro?" me preguntó. "Sí, es que me duele un poco la cabeza (mentira) pero ya se me va a pasar". Mentí porque es extraño que alguien esté tan comprometido con una novela. Podría pensar que soy rarito. Soy normal y no le quiero dar exlplicaciones a la gente de mi actuar diferente.
Por fin es martes, llego rápido a la tienda de comics y compro el número 56 de "En El Mundo Del Futuro" La portada de la revista me pareció algo extraña, ya que tenía un solo dibujo chico y de ningún personaje conocido hasta ahora. Abrí la historieta rápidamente y me encuentro que tiene todas las páginas en blanco "tú escribes esta parte de la historia". No pude creerlo. El miércoles me quedé todo el día acostado y el jueves mandé 38 cartas alegando contra el editor, escritor, dibujante o cualquier persona del staf, ya que esta situación no puede ser. Por algo pago más de mil pesos todas las semanas, para que me muestren una historia, o sino me invento yo mi propia novela y sería autosuficiente.
Vi teleseries toda la semana para engañar mis ganas de consumir ficción y poder sobrevivir hasta el martes, aunque no sabía lo que pasaría. Puede que de nuevo me encuentre con unos papeles en blanco, puede que se acabó la historia ¿Hubo paro de guionistas como en hollywood?
Aguanté la semana y llegué a la tienda. Compré la hisotrieta, me temblaban las manos antes de sacar la revista de su envoltorio. La leí en diez minutos y quedé impactado.Habían frases que no me hacían sentido con nada. Como esta: "Luego de que Billy volviera del infierno, los hombres reptiles, junto con los guardabosques, se unieron para lograr la independencia de Chipre, que estaba en manos del ejército aleonado" ¡¿En qué momento pasó todo eso?! ¿Por qué Billy se fue al infierno? ¿Para qué el ejército aleonado quería conquistar Chipre, si ya tenía todo américa central y el caribe?
No pude controlar mi enojo, estaba realmente enfadado con "En El Mundo Del Futuro". Me subí a mi automóvil, prendí el motor y me fui con velocidad a mi casa. Tocando la bocina cada treinta segundos, como nunca estaba fuera de mi, la rabia hacia el comic era demasiada. En un acto incomprensible, repentinamente doblé hacia la derercha y choqué con un paradero de locomoción colectiva, lléndome a negro inmediatamente.
Diez horas después abrí mis ojos y supe que estaba en un hospital. Por suerte no me pasó nada grave, pero el médico me obligo a hacerme varios exámenes, para saber por qué colisioné de esa forma. Si no presentaba ninguna anormalidad, simplemente me quitarían mi licencia de conducir y no podría manejar por un tiempo. Yo podía decir que estaba muy triste porque mi historieta me había defraudado, pero eso traía muchos problemas: mis amigos pensarán que soy nerd y mi familia creerá que tengo algún problema mental, sino no se explicaría este fanatismo por la novela. Pero no puedo bajar el estatus de jóven que saca buenas notas en el colegio y que se a relacionado amorosamente con chiquillas bonitas.
Se me ocurrió un plan: Niego al doctor cualquier probelma existente, voy a la farmacia y compro remedios antidepresivos y los dejo no tan escondidos debajo de la cama, así como que los estuviera escondiendo. Luego la enfermera entra a la habitación donde estoy mientras yo me quedo en el baño. Ella verá los remedios y le avisará al médico y resolverán el misterio: Yo era depresivo y me intenté hacer daño chocando el auto contra el paradero.

"Los lápiz bic se usan para escribir, no para rebobinar"

¿Qué es una personificación? Es un relato de algo que no es un ser humano, pero se hace pasar por uno de nosotros y nos cuenta sucesos de su vida. Si a ustedes les gustan las personas reales y cosas que pasan en la "vida real", pongan algún canal de la tele abierta a las 22:00. Si no les gusta tampoco, quedense con lo menos malo.
Un casete de los Beatles nos cuenta su experiencia:::::::::::::::::::::::::::

"¿Qué te apuesto que los lolos no saben para qué sirvo? Si ahora la llevan los emepetrés, los ipods -en los que cabe toda la discografía de los beatles, y eso que es harta- y en menor medida los CDs. Es por esto que estoy en retirada del mercado, me venden encima de un paño en el espacio público y cuesto menos de la mitad que antes. Pero eso no me preocupa. El problema aquí es que no tengo como ser escuchado: ya no se venden personal stereos, los equipos de música no vienen con la opción TAPE y los lápiz bic se usan para escribir, no para rebobinar... (con lágrimas en los ojos) ¡John Lennon!, no puedo creer lo popular que fui, lo agradable que fue mi existencia en tantas familias, donde mi perfección musical alegraba, en contraste con lo duro que puede llegar a ser la vida. Llegaban casetes de David Bowie, Michael Jackson, Metallica y Soda Stereo, se escuchaban un tiempo y luego yo volvía al reproductor. No tenía competencia, aunque a finales de los 80`s y principios de los 90´s salieron bandas competitivas que podían amargar mi inalterable reproducción. Luego de varios años rodando cintas y cambiando de lado -debería haber tenido un lado C, seguro que Paul inventaba más canciones para sacarme un tercer lado- el sonido no era el mismo. Por los parlantes se mostraban los años que llevaba en la actividad -más de diez- representado por un sonido rasposo que se escuchaba en el fondo, desde Come Together hasta The end. Pero aun así mi popularidad era inalcanzable: R.E.M., Luis Miguel y Paralamas do Sucesso no alcanzaron a ser lo suficientemente populares para olvidarme. Pareciera que no importaba cuantos casetes se compraran o cuantos músicos aparecieran, alguien llevaba mi humanidad a una radio y apretaba play.
Eso no era para siempre: Llegó el CD. Pero eso no significó nada, seguían escuchándome, sólo que ahora Luismi venía en calidad mejorada. Hasta que un 25 de diciembre, el regalo maldito: el CD de Abbey Road.
Me fui directo a la caja, directo al empolvado."