la bibley latinoamericana

interprétame el corazón

2012-01-23T17:11:00.001-03:00

Una historia especial, a lo bibley::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Nos paseamos por ahí y recolectamos opiniones sobre la reacción pasada que tuvieron las personas cuando se enteraron que el corazón realmente no es una figura rosada con lados curvos que emergen de un punto central ulterior y que termina sin más en un punto más o menos estratégio donde propone dos lados simétricos, sino que es un órgano del aparato circulatorio, que tiene varias partes necesarias para la traslación de la sangre y sus nutrientes hacia el resto del cuerpo. De una manera descrita, el corazón tiene varios tubitos que van de aquí por allá, con ventrículos que almacenan y depósitan los glóbulos rojos y blancos y forman de por si varias clases de ciencias biológicas y carreras universitarias.
Dando por supuesto que la gente conoció primero el corazón rosado típico de San Valentín y de dibujos animados propagados por televisión y que luego gracias a la escuela o gracias a otros programas de televisión más cientificistas, se enteraron de la real existencia del corazón cardíaco, le preguntamos a personas elegidas aleatoriamente, qué les sucedió emocional-anímicamente cuando se les cambió la imagen del corazón.

1.- Mm, no es por dármela de sabiondo, pero me tincaba que algo estaba mal en la imagen infantil -por decirlo de alguna manera- que existía en mi del corazón. Nunca me la creí mucho, siempre fue algo más bien relacionado, no sé, a los yogures estos "chiquitín", o a un simbolismo también asociado a la solidaridad. Siempre me gustó la ciencia entonces obvio que tenía que investigar un poco sobre eso raro, sobre la problemática del corazón. Hasta que al final supe la realidad y bacán cachai, o sea no me dejó ningún trauma ni nada porque ya tenía una idea más o menos de que el corazón en verdad no era así. Igual yo era chico cuando me enteré, no sé po, estaba como en primero básico o en el jardín infantil, no me acuerdo bien, y como pa hacerme el inteligente, el que sabe más que los demás, me puse a contarles a mis compañeros de lo que sabía. Sobre todo se lo conté a las niñas de mi curso, así como pa mostrarme como alguien que sabe de la vida, y una niña se puso a llorar cuático, me trató de mentiroso, de que cómo podía ser, que los cariñositos, me acusó con la profesora y la profe no le puso mucha atención, así que fuimos a la enfermería, jaja, para que la enfermera nos diga la verdad. Y la señora de la enfermería nos dijo: "sí niños, el corazón en verdad no es rosado" y nos hizo un dibujito de cómo era y la cuestión. Al otro día llegué al colegio o al jardín, no me acuerdo, y tenía la mesa llena de corazones rosados, de stickers con distintos monos que tenían corazones rosados y me tenía escrito "te odio". De ahí conversé con la niña, que no era mi intención hacerla sufrir tanto y no sé qué. Lo chistoso de todo esto es que ahora estoy casado con la niña po. Las vueltas de la vida, ¿ah?

2.- Igual fue impactante pa mi. Porque cacha que en mi familia son como fanáticos de los órganos humanos, en el living de la casa tenemos un páncreas y un cerebro disecados, siempre nos gustó la tonterita esta del cuerpo humano. Pero más que nada el páncreas, tenemos un cuadro de Ghrifnagor que se llama Páncreas, que tiene como ese burdeo típico del pancreas y como hartas manchas de rojos distintos. También a mi abuelo le dio pancreatitis, o sea hay como harta historia familiar con respecto al páncreas. Entonces como que en general no tuve muchos acercamientos al corazón, aunque sabía que era un órgano importante, pero la imagen rosada de este no me extrañaba tanto, teniendo la idea de páncreas como órgano, no eran tan distintos y me hacía algo de sentido.
El único problema de saber la verdad del corazón, fue que me enteré un poquito vieja y eso me trajo problemas en algunas evaluaciones en el colegio. Cuando en biología preguntaban sobre las partes del corazón, yo pensaba "Chuta, yo siempre lo vi una sola cosa", no me imaginaba que pudiera tener partes, o sea lo pensaba más como el hígado o el mismo páncreas, ¿cachai? como una sola cosa, sin partes. Y el profe de biología me explicó delante de todos cómo era relmente el corazón, y pucha fue humillante igual y me dio harta pena, mis compañeros se burlaron de mi. Pero ya estoy bien, ya sé la verdad, incluso ahora tenemos un corazón ahí al lado de la tele en el living, todos los días puedo ver su realidad, y estoy feliz de que sea así y de que permita que los humanos y los demás animales podamos vivir.

3.- No me acuerdo cómo fue y no me importa mucho (el encuestador le hace referencia a un cadenita que el muchacho tiene colgada del cuello, la mitad de un corazón) Ah, eso es de mi polola, que me obligó a ocuparlo. Simboliza que cada uno de nosotros tenemos una parte de un corazón y cuando estamos juntos ese corazón es uno. (el encuestador hace referencia ahora a que el encuestado ocupa la imagen simbólica, la imagen no-científica del corazón) Ah, sipo, es que igual es como más fácil. Porque igual el corazón simboliza como el amor y las emociones cachai, porque cuando estai así con emociones cuáticas, como que te late más el corazón. Yo supongo que será por eso que se representa el amor con el corazón. Pero no vai a dibujar un corazón como son en verdad pa representar lo que sentís, dibujai la otra que es más fácil, más simple. Yo igual terminé con mi polola como hace dos años, pero siento que hay algunas cosas que son pa siempre, y siento que sería como falta da respeto sacarme esta cadena, siendo que la otra parte de la cadena la tiene ella y representa algo que fue importante pa los dos.

Hollywood no es tan rosado

2012-01-17T01:04:00.001-03:00

George el perro rosado se toma el verano::::::::::::::::::::::::::::::::

A George le pidieron protagonizar una película bonita, donde la vida se muestra un poco más vestida y combinada que la realidad real. Se le prometió que se le trataría bien, que le darían comida de calidad, que lo peinarían y le cortarían la uña que se encarna.
Lo primero es lo primero, la vida perruna de George sería el inicio, pero después se le atravesaría una niña bien propia de la niñez, que tiene un vestidito rosado con rosas más rosadas que el rosado del vestidito. Con un cintillo de lunares, con los dientes un poco desordenados y los zapatos sucios, independiente que su mamá se esfuerce por limpiarlos todas las mañanas. El padre de la familia está metido en varios problemas por culpa de las ganas de pagar cosas con dinero que no le da la empresa-industria donde trabaja como empleado regular-ordinario-de-planta. Después de no poder pagar préstamos con créditos imposibles, además de tener que pagar el tratamiento de drogas de su hermana, el padre, que es todo un buen tipo sin tiempo para afeitarse, se mete en la mafia que gobierna la ciudad para hacerse unos pesos, o por último para que ellos muevan sus movimientos y lo liberen de las deudas que lo persiguen. ¿Pero no será contradictorio que un tipo se meta en la mafia para pagar un tratamiento de rehabilitación a su hermana, que no pudo controlar la adicción a las drogas, un mercado que seguramente controla la misma mafia? "No Antonio, te aseguramos que nosotros no estamos en ese negocio". Un diálogo que seguro aparecerá en el tráiler de la película. Y en medio de discusiones matrimoniales, pobreza y balazos de mafia, se encuentra la niña que intenta vivir su infancia llena de imaginación y colores. Ahí aparece George, con todo su rosado para alegrarle la existencia a la niña y a todos los espectadores de esta lacrimógena película, que termina con la muerte del padre, la rehabilitación de la hermana, que cuidará de la niña huérfana y del perro simpaticón, ya que la madre de la niña sufre una crisis en el embarazo de la segunda hija y muere también. Todo termina en el matrimonio de la ex drogadicta, que se enamora perdidamente del profesor de la escuela de la niña, que también es un ángel venido de la mejor cosecha de personas bondadosas que ayuda a la niña a pasar mejor la corta vida que lleva. Y un último plano con las miradas entre George y el nuevo marido de la señora, así como cómplices de haberle arreglado la vida a esa niña y así por último postular a los oscars como mejor guión original, le pone fin a este drama hollywoodense.
George pensaba: "Si pudiera hablar los mandaría a la mierda. Por ahora sólo me queda gruñirles hasta que se vayan" "¿Quién es el dueño de este perro?" preguntó el productor desesperado. George seguía pensando "No tengo ni mánager y voy a tener dueño".

Lo cotidiano

2011-11-23T11:43:00.000-03:00

"Ya, mira, se te puede caer un vaso de vidrio y se quiebra. Ya, eso le puede pasar a cualquiera. Incluso se te puede caer un plato, de estos que no son de plástico, que son de un material sensible, como cerámica. Ya, ése también se quiebra, y pucha que lata, pero bueno, eso le puede pasar a cualquiera también. Y ya, la típica del curao, que se la cae la botella de vidrio de cerveza, con cerveza adentro, y se quiebra y además se le desparrama la cerveza por todo el piso y queda todo hediondo y es bien catastrófico. Ya, si estai curao eso también te puede pasar. Es chistoso y todo, pero es probable que te pase. Pero lo que no te puede pasar es que se te caiga el refri, eso sería ya demasiado chistoso, único. Sólo a alguien muy torpe, demasiado torpe se le cae el refri. Yo en verdad me reiría todo el día del pobre cabro, es que imagínalo. Onda tendría que ser alguien no muy alto, más bien bajo de porte. Y con fuerza igual. Chico, pero con músculos y torpe. Tendría que sacar algo que dejaron arriba del refri, o algo que esté en el freezer. ¿Hai cachao que los freezers están arriba del refri? Ya po, tendría que sacar algo de allá arriba y como el tipo es chico, tendría que encaramarse arriba del refrigerador, pa sacar la cuestión del freezer. Y al ser fuerte el tipo, se encarama, sostiene bien el refri y se va con refri y too pa abajo y queda la pura cagá, jajaja, sería muy chistoso, yo creo que no me pararía de reir jamás. Y el estruendo, los yogures, la lechuga, el tipico platito con la mantequilla se haría mierda en el suelo y la mantequilla toda esparcía por el suelo. Sería brillante, digno de estas comedias, a lo Tres Chiflados."
"Sería divertido. Sí, lo sería, pero yo busco algo más. O sea, el mismo tipo medio bajo que decíai tú, también se puede encaramar de una estantería de supermercado porque no llega al producto que está más arriba y se la cae toda la estantería con los productos y puede quedar la cagá también. O sea, si nos ponemos a pensar en cosas en que el tipo bajo se pueda encaramar, podemos estar todo el día tirando ideas sobre caidas. Yo necesito un diálogo más chispiante, más innovador. Cosas que sean comunes, que se den en un contexto cotidiano, pero que sea raro que te pase. ¿Me entendí?"
"Ah, como el otro día que entré sin querer al estudio donde estaban filmando el reality y las minas métele tirarse el pelo. Y yo me quedé mirando porque es entretenido cuando las minas se tiran el pelo. Y yo miraba así bacán y se me ocurrió sacarles una foto. Pero no tenía cámara, entonces busqué a alguien que tuviera pa que me prestara. Y después me acordé que era un reality, entonces graban todo lo que pasa y siempre hay registro de lo que pasa, así que supuse que habría registro de eso y llegué a mi casa con la idea de ver el reality y ver a las minas tirándose el pelo. Y llego a mi casa y están mis dos hijas tirándose el pelo porque una le corchetió los pantalones a otra y la otra no se podía mover y se tiraban el pelo sin parar. Les quería sacar una foto pero no encontraba mi cámara por ninguna parte y cuando la pillé estaba sin batería, porque el día anterior había trabajado en la productora que produce estas películas porno y se me acabó la batería sacando fotos mientras tiraban los actores. Porque el Migue siempre me pide que saque fotos a esas weás y de ahí se las mando por mail. Pero también le tiro un copia a la señora del Migue, pa que se peleen. Es que es muy chistoso cuando pelean esos dos giles, se putean así a garabatos cuáticos hasta que el cabro chico que tienen interfiere. Una vez le tiró un skate al migue pa que dejaran de putiarse. Ah, ya po, se me acabó la batería, no sabía cómo grabar a estas niñas locas y me acordé que el ascensor del edificio tiene una cámara, de esas de vigilancia que graba en blanco y negro. Entonces le apreté el botón al ascensor y se abrió, eché a las chiquillas adentro y ¡pum!, todo grabado. El problema es que el ascensor estaba más o menos nomás, entonces se quedó pegado en el segundo piso y tuvimos que llamar a los bomberos para que abrieran la porquería de ascensor. Pero las niñas están bien"

Catalina, la jirafa economista

2011-11-15T00:52:00.001-03:00

"La economista ve números, números infamiliares, que no se reconocen a primera vista y que no te miran, no te dicen hola y no se hacen caca."

Ser economista significa saber pensar. Entonces nos encontramos con el caso de que hay una jirafa que sabe pensar, que sabe ser economista y entonces se da las potestades al respecto, las que cualquier cultura le da al economista del pueblo. El problema de Catalina es que no es la médico del pueblo, no es la abogada del pueblo ni es la almacenera del pueblo, sino que es la economista y se siente con un bajo perfil dentro de su pueblo, siente que no la valoran tanto como deberían, como lo hacen al médico o a la profesora.
¿En serio Catalina crees que te valoran menos que a una profesora?
"Por supuesto que me valoran menos. Las mamás llevan a sus crías a la escuela y métanle hablando con la profe, con la tía o con "la miss", vamos escribiendo comunicaciones y teniendo entrevistas personalizadas. Hay una relación de mucha afinidad, que nunca se da en las economistas como yo. En mi labor como economista no sólo mido el dinero, también las cosas no tangibles, como el cariño de una jirafa a otra. Eso sí te lo da ser pedagoga, hay mucho cariño familiar, que es muy importante. La economista ve números, números infamiliares, que no se reconocen a primera vista y que no te miran, no te dicen hola y no se hacen caca."
¿Usted se considera de las grandes pensadoras de su comunidad?
"Yo no te diría de las grandes, pero sí de las distintas. Las jirafas son como te las muestran en el animal planet, muy de estar ahí, comerse las ramas más altas y hacer cariño con el cuello. Yo no critico eso, para nada. Hacer cariño con el cuello es de los placeres más grandes, o sea de mucho amor. El amor es lo más grande. Y es inmedible. El problema que las jirafas no miden las cosas, y yo me dediqué a medirlas, no sólo con números, también con palabras. Les cambié el paradigma, antes hacían las cosas porque sí, o creían que las hacían porque sí. Yo les dije "no, ustedes hacen esto para lograr esto otro. Comámonos las ramas de arriba pa que los críos se coman las de abajo y así puedan sobrevivir". Ahí se dieron cuenta que por qué hacían lo que hacían. Ahora le dan una vuelta mas a cualquier acción, por eso no andamos a tontas y a locas."
¿En algún momento andaban a tontas y a locas? siempre vi a las jirafas muy pacíficas
"Es que lo mío a sido una revolución. Pero no lo partí yo, ojo. Vino de Inglaterra, pontenciado por Estados Unidos y simplificado por China. Me lo inculcó mi madre, que siempre fue muy inteligente para hacerme ver las cosas y su tiendita de repollos pasaba llena. ¿Cómo una tiendita de repollos acá en la comunidad de jirafas va a pasar llena? ¿Hay visto a las jirafas comer repollos? ¡Los compraban pero no para comerlos! los chuteban, se los ponían en la cabeza, se hacían trajes de repollo. Fue como el maní en Estados Unidos. O sea, de la nada nada, sacar algo y hacerlo ¡Bum!, pucha que es lindo"
Y volviendo a la valoración, ¿Sientes que no valoran a tu madre, por el hecho de vender repollos? o sea, ¿Cuál es la valoración que le dieron a tu madre por vender repollos, de innovar en algo que nunca se había hecho?
"Pucha la verdad es que la valoración fue súper baja. O sea, ya, están estupendos los repollos, lo pasamos chancho -imgínate, una jirafa pasándolo chancho- pero la jirafa común le queda en la cabeza las amigas, la costurera que le hizo el vestido de repollo, el juego dominical con la hija. No le importa de donde vino el repollo, le importa lo que hizo con él. Y la compra, el buenos días con mi mamá, no era parte de lo que la jirafa hizo con él, ¿Te das cuenta?"
Pero me dijiste que cambiaste el paradigma
"Sí, y a mucha honra. Partió con las señoras que se quedaban conversando con mi mamá, siguió conmigo conversando con las hijas de las señoras. Siguió con los libros que publiqué, siguió con el día a día, con la conversa al lado de los guarda parques. Les expliqué lo de costos y beneficios, lo de maximizar. Antes era todo un derroche, y les abrí la cabeza. Es un proceso largo, pero siento que las jirafas están dispuestas a cambiar.

Lunes versus lunes

2011-09-19T01:08:00.004-03:00

Me hago el primaveral::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Era una típica situación veraniega, en donde una pareja joven se reencontraría después de un findesemana fuera de la ciudad por parte de la polola y el día lunes se juntarían a ver una película. El muchacho, intentando hacerse el interesante hacia la chiquilla, le propone ver ese film porque el argumento está bueno, porque muestra la realidad de la clase media-baja de Bulgaria y que ganó algún premio en algún festival no tan reconocido a nivel mundial. Además, esta película "no es la película clásica en donde el protegonista vive una vida normal, le pasa algo extraordinario, deja su vida normal de lado, luego se da cuenta que la vida normal era mejor que la que tenía antes y sus viejos amigos nerds lo salvan". Su novia le responde "ya bueno", sabiendo ella que todo es una excusa para reunirse nuevamente y entretenerse, bersarse, sacarse la ropa y tener algo bien parecido al sexo. Después tomarán once y se juntarán con amigos por la noche. A ella le gusta que a él le gusten las películas tipo cine-arte-europeo-que-no-desperdician-la-plata, pero le molesta que él lo demuestre mucho, que él le coquetée mostrándole-diciéndole lo bacán que son las cosas no producidas por el capitalismo occidental, propio de las películas hollywoodense o la ropa de mall. Ella sabe lo que él piensa, pero ya no queire escucharlo más y lo quiere ver actuar. Por eso, a ella le apasiona que tanto bla bla que se gastó por el teléfono el fin de semana por fin se viera plasmado en acciones concretas carnales, en comer pan con palta y en que le quede muy dulce el té.
"¿y tú ya viste la película?" "no, tenía ganas de verla, pero me aguanté pa verla contigo po". Así, se acomodan en la cama y le ponen play al dvd. Después de los primeros 15 minutos, la película muestra cómo se viene la mano: planos largos, días nublados, gente abrigada con ropas oscuras y barro, y ños diálogos hacen referencia a figuras búlgaras como Hristo Stoichkov y Todor Zhivkov.
La historia se va desarrollando, mientras la polola busca la boca de su pololo para comenzar el pololeo. Lamentablemente para ella, la película era bastante buena, y él quiere seguir viéndola. Le hace el quite. Diez minutos más tarde ella insiste y él mantiene su postura de ver la televisión. Ella se va al computador, revisa mails y chatea. Termina la película y se van a la cocina a preparse once. Como advertí antes, se preparan panes con palta y ponen a calentar agua. "¿Por qué no viste la película entera?" pregunta él. "Porque te poní gil" "Pero si estaba buena y no quería perder el hilo, no teníai pa que interrumpirme" "¿pa qué queríai ver la película conmigo, si viéndola solo nadie te hace perder el hilo?".
Se terminó de tomar el té azucarado y el silencio largo se acabó con un cambio de tema natural pero desagradable. Se pusieron a hablar de qué iban a hacer después y de quién era Hristo Stoichkov. "¿Jugaba solo o acompañado?" -en referencia a Stoichkov, jugador de fútbol búlgaro-. "acompañado po" "¿y sus compañeros le hacían perder el hilo?". Después de pensar un rato, respondió: "No. Si no, no hubiera llegado a ser lo que fue". "No te hagai el lindo ahora" "No me hago, soy lindo" Inevitablemente la muchacha sonrió y se pusieron a pololear de nuevo.

Finalización mes de George

2011-08-28T19:40:00.002-03:00

Aprontes a la sofisticación natural

2011-08-21T17:17:00.004-03:00

En tiempos de escasez, George nos enseña cómo ocupar bien los recursos naturales que poseemos y cómo conseguir sobrevivir.
1. No enterremos los huesos. Esta acción obtenida del máximo racionalismo-mental-moderno lo único que hace es complicarnos más las cosas. ¿Acaso nunca tenemos suficiente hambre como para comernos todo el hueso? y por otro lado ¿Nos acordamos donde mierda dejamos ese hueso que enterré el martes pasado? Después vendrá nuestra tía abuela a decirnos "el que guarda siempre tiene", pero si no hay qué guardar, no tengo ni hoy ni mañana. Prefiero tener hoy que no tener ni hoy ni mañana. Por otra parte loes digo: !Los perros no tenemos tías abuelas!
2. Aprovechar el meao Aunque las cosas económicamente anden mal, siempre te darán ganas de hacer pichí. Y eso es algo que se puede aprovechar, no sólo marcando tu territorio sino también logrando objetivos más personalizados. Así, con el meao se pueden destruir jardines de señoras que te caigan mal. Anda directo a las flores, que son las que más se estropean. Eso sí, cuidado con los jardineros. no tenemos nada en contra de ellos, sólo nos enojan las señoras que nos ningunean y nos pegan escobazos. También podís mear autos.
3. besitos con lengua Hay humanos que lo único que buscan es que le demos un lengüetazo chiquito con nuestra lengua en sus mejillas. Bien por ellos, pero se lo tienen que ganar. Así, tenemos que aprovechar ésa situación para que nos den unos natur o un pedazo de pan. Tampoco seamos exigentes y no pidamos mucho, ya que nuestra lengua no es tan apetecida y si no le damos lo que nos piden, no nos pescarán más. Por el contratrio, hay gente que le carga ser tocada por nosotros por ser muy mugrientos y nuestra boca es la máxima expresión de nuestra inmundicie, por lo que debemos acercanos cuidadosamente a estas personas y hacerlas sentir asco. Pero mucho ojo, ya que podemos recibir puntapieces por esta situación, lo que claramente no es el objetivo. Aprovechemos esta circunstancia para obtener algo positivo al respecto y no salir para atrás.

Atte. George el perro rosado-

despertemos

2011-08-15T13:38:00.007-04:00

Un agosto como muchos o como pocos: mírelo como quiera. Pero siempre es el mes de George:::::::::

Si antes tenía problemas para dormir, ahora George tiene problemas para despertar. "Es una consecuencia lógica de la edad" le comentó una estudiante de veterinaria a su querido novio. Pero George sabe de la sabiduría y no le va a echar la culpa a una edad que en su vida se tomó la molestia de contarla: Duerme mucho porque no quiere despertar. Él lo tiene clarísimo. Prefiere vivir en sueños donde existen las perras rosadas, donde los gatos se hacen hombres y no caminan por las cornizas de las murallas y donde los humanos no tienen asco de hacerle cariño en la güata ("Con tanto desinfectante, tocai un fierro de micro y ya te da neumonía, porque no tienes defensas, idiota" piensa constantemente George de sus co-ciudadanos, los humanos). En cambio la realidad a George le muestra otras cosas: sin acceso a veterinarias por las heridas en peleas callejeras, semanas y semanas esperando que la perrita en celo salga de la reja (y al final no sucede nada), comida de basureros y generalmente descompuesta y cámaras fotográficas obteniendo la rareza del día: toparse con un perro rosado.
Yo si fuera amigo de George lo despertaría de una vez. Con su manera de ser y carisma, podría despertar un sentir generalizado de muchos perros que viven como él y esperan que su situación cambie. Que no lo consuma el sistema y que no se duerma en los sueños. El cabro tiene un poder de convencimiento terrrrrrible.

Teoría de dominación

2011-07-19T16:07:00.005-04:00

Invierno y protestas en la Bibley de Julio:::::::::::::::::::::::::::::::

Paula se junta con sus amigas, para conformar un grupo de tres amigas. Se conocen desde la escuela y más o menos cada un mes se juntan para hablar. Hablan mucho y también le piden café a un mozo que los atiende de buena manera. Le dejan propina al final, cuando ya casi están cerrando el local. ¿Qué hacen en esas casi cuatro horas de tomarse un sólo café? hablan hablan hablan.
Tanto ocupar la palabra hablar pareciera que son buenas amigas. Son amigas, pero no de las mejores, poruqe Paula arruina todo. No es que sea una mala amiga. Lo que pasa es que es una mala persona. Y esa forma de actuar está garantizada por su belleza corporal; entonces se relaciona con las personas por su bonita cara y buen cuerpo, pero de repente ya están atrapadas por esta persona que los hace sufrir. Pero a sus amigas nunca las haría sufrir. Sus amigas sufren por lo que hace sufrir a los demás.
"oh, me llama Joaquín, prepárense"
Eso dijo Paula. Joaquín es su novio, que tiene un retraso mental moderado, lo que indica que tiene un bajo cociente intelectual (CI). Las amigas se toman el pelo y miran al suelo, mientras se preparan para un escena totalmente desagradable.
"hola amor, ¿cómo está usted? -hablando con voz semiguagüita-" Las amigas sólo podían escuchar lo que decía paula, y con eso se hicieron una idea más o menos de lo que sucedía.
"También estoy bien ¿Pudo tomar el metro? ¿No se quedó pegado en los torniquetes?"
"Qué bueno. Sí, aquí estoy con las chiquillas, te mandan saludos"
"¿Te acordaste de pagar las cuentas que te dejé en el refri?"
"¿No? ¿pero usté es enfermo? ¿Tiene problemitas?" Es en esos momentos que las amigas intentan contrlarla, pero ella se defiende diciendo "Si el sabe que es tonto, por eso le pongo tareitas, para que no las haga y me de espacio para recordarle lo retardado que es" Las dos amigas se ponen turnos para putearla, mientras ella sigue abusando de su novio. Así, dentro de la comunicación telefónica se van apareciendo preguntas tales como "¿Hasta qué curso llegaste que no sabí hacer cheques?" "Pero a ver ¿a quién le ganaste en la PSU? a nadie, porque ni siquiera la has dado" "¿Por qué no me dices 'no puedo hacer esto porque soy un estúpido' y así dejo de darte tareas y lo hago todo yo?"
"Besitos mi amor, que esté bien, chao. (...) jaja" Luego de la risa de Paula, sus amigas le recuerdan que no es divertido y que está haciendo sufrir a ese hombre. "No seai cínica -le responde a una de sus amigas- el enfermito está de los más feliz conmigo ¿Tú creí que tiene cabeza pa sufrir? y en la pega todos lo envidian por tener una mina tan estupenda como yo" Ante las recriminaciones insistentes de sus dos amigas, Paula responde "Al final del día, ustedes se cagan de la risa con gente como yo. Y yo las acompaño en las muertes de sus papás y voy a la graduación de sus hijos. Si tení amigas sólo para rellenar los asientos de las iglesias y para que te abracen en los momentos especiales. El resto del tiempo, los amigos son para hacer reír y ustedes se recagan de la risa conmigo. Y el enfermo mental de mi pololo -lo dice sin ocultar una risita siniestra- vive para dos cosas: para mi y para su trabajo. En la pega todos le celebran las estupideces que dice y hace, además de tenerlo muy en alto por tener una minaza como yo. Yo lo trato mal, pero a todos nos toca una parte mala en la vida po. A él le tocó su pareja. Yo lo paso la raja tratando mal a este pelotudo, con eso soy feliz. Imagínate, las feministas me deben tener como una diosa, domino como quiero a mi pareja. Y además me hace reir. ¿Qué más quiero?

Grabación

2011-07-12T23:21:00.000-04:00

Explicando lo ya explicado

2011-06-20T22:24:00.003-04:00

Me equivoqué de blog:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Google (/gugul/) es una página web que sirve para buscar páginas web relacionadas con algún contenido específico que tú decides.
La pantalla es blanca completa y aparecen las letras de google (la g -de color azul púrpura-, las dos o -una roja y otra amarilla-, otra g -del mismo color que la primera g-, una l -de color verde césped- y una e -de color rojo-)en el centro hacia arriba y abajo aparece un espacio en donde uno puede escribir el contenido que uno desee. Al terminar de escribir lo que uno desea buscar, se apreta enter en el teclado y google busca por el ciberespacio todas las páginas que estén relacionadas con el contenido digitado.
La página Google también tiene otras funciones. A la derecha de la barra buscadora, se podrá encontrar unos links que te permiten desembarcar en un traductor. Este traductor tiene decenas de idiomas e incluso en los casos de los idiomas más populares, una vocecita electrónica te lee lo que se tradujo. También está la opción "búsqueda avanzada" que sólo es una complicación innecesaria a tu existencia en la web. Si lo que buscaste google no lo encontró, es porque simplemente no existe o lo buscaste mal, pero no poruqe la primera búsqueda falló por si misma.
Google también te ofrece imágenes y videos del contenido que buscaste. Por otra parte, google te ofrece una plataforma de correos electrónicos llamada gmail, que funciona como un correo, pero en el computador. Se accede a ella apretando la palabra "gmail" que aparece arriba a la izquierda de el logo de google anteriormente descrito. En gmail, tú podrás mandar correos escritos, archivos de cualquier tipo (hasta un cierto tamaño), imágenes y hasta videos que están en la web. También puedes mandar un mismo correo a cientos de personas.
Para ingresar a gmail, sólo tienes que registrarte. Te recomiendo entrar directamente a www.gmail.com y seguir los pasos que te indican. Es más fácil de lo que parece.
Por último, google muy a menudo cambia por un día su logo, con diferentes temáticas, haciendo referencia a un hecho histórico ocurrido ése día, pero en un año pasado, así que no te asustes si de repente aparece la palabra "google" escrito con plantas o extraterrestres; esta genial página web seguirá funcionando con normalidad.

La verdad de la milanesa

2011-05-23T19:00:00.007-04:00

Un cuento de esos que no dicen nada nuevo. De eso que muestran lo que se ve::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Como cualquier adolescente, hay un Joven que quiere tener dinero para poder hacer sus cosas tranquilo. Sus cosas, que son bien juveniles, se remiten a 76 objetos: alcohol, cigarros, marihuana, audífonos, minutos para el celular, tickets para conciertos-recvitales, ropa accesoril y comida callejera (alias chatarra). Lamentablemente sus padres no pueden asesorar todos estos gastos, ya que la vida, aunque no lo quiera el Joven, se gasta y consume en circunstancias un poco más trascendentales, que superan en importancia a los objetos codiciados por el Joven. Por lo menos así lo estimaron sus Padres. Algunas de estas cosas son: tener un hogar, tener artículos electrónicos que ayuden a mantener el hogar y otros que funcionen bien para poder hacer comida, tener seguros -sobre todo de salud- y la educación del Joven, que lamentablemente no es lo suficientemente subvencionada como para que la familia pueda destinar dinero en arreglar el techo que se gotea. Por lo tanto arreglar el techo que se gotea no está en los objetos que se gastan.
Sabido esto, el Joven tiene que hacer recursos por su propia manera para mantener la vida que él desea mantener. Es por esto que el Joven trabajó en varios lugares, teniendo que sacrificar un poco de televisión y de buenas tallas proporcionadas por sus amigos. En esos casos sólo se conformó con poner me gusta en facebook.
El Joven no quiere sacrificar muchas cosas: Ni carretes buena onda con sus amigos ni horas de estudio que le ayudan a obtener de buena gana un título profesional. Por lo tanto cuando sus Padres le ofrecieron ir al campo de su Tía-Abuela, el respondió que no. El Joven pensó que la casa se quedaría sola y podría estudiar tranquilo y a la noche invitar a sus amigos, para que tiren buenas tallas y se emborranchen jugando un buen juego de cartas. Quizás podría conocer una mujer, pero lo veía difícil, porque eso nunca pasa.
Un día caminando y analizando alguna película de Tarantino o Spike Lee, al Joven se la vino una idea a la cabeza para ganar un buen dinero. Son de esas ideas que uno se imagina cómo serían, pero no las hace en realidad. Esta dice así: el Joven va con sus Padres a la casa de su Tía-Abuela en el campo, le pide a un Amigo que entre a la casa de él en la ciudad y el Amigo roba las joyas anticuadas que tiene su Madre bien escondidas, y se va y los dos las venden en el mercado y ganan cientos de miles de pesos.
El Joven contactó a su amigo con más maldad en su alma y le pidió que lo ayudara en esta expedición. El amigo dijo que bueno, entonces planearon cómo sería el accionar: primero, se va el Joven con sus Padres fuera de la ciudad. Tipo una de la tarde, entra el amigo a la casa, sabienod que las llaves están en el clásico masetero de la entrada. Luego, el amigo registra el segundo cajón de la isquierda, que es donde están las joyas y se las lleva todas. Además se lleva cosas como relojes y ropa, para que pase más piola el robo y no se piense que fue datiado. Luego desordena el hogar entero y se va, ojalá sin que lo vea la vecina que siempre está barriendo la vereda aunque sea verano.
La familia parte el sábado por la mañana y ya el miércoles el Joven pasa largas horas en el baño, sentado en la tasa del water específicamente, no sólo botando porquerías por el poto sino también reflexionando sobre lo que se vendría. Él pensaba que sus Padres le echarían la culpa a los flaytes que gobiernan la ciudad y que nunca dudarían de su común hijo. Pero el sólo hecho de ver a sus Padres muy tristes y a su Madre putiando a todo mundo, le hacía podrir el cerebro y el estómago.
Obviamente el Joven no pudo dormir el día anterior y salieron tempranito Padres e hijo al campo de su Tía-Abuela. Se fueron escuchando radio cooperativa, y cada vez que hablaban de tribunales o de algún hecho policial, el Joven pensaba en matarlos a todos y luego limpiar el auto. Y luego matarse a él.
Llegaron a la casa de la señora, que estaba con un delantal de flores y las manos frías pero secas, de tanto lavar y secárselas con el paño que le cuelga de la cintura. Ella les tenía un montón de comida bien casera para comerla durante todo el día. También estaban invitados unos primos, que se reían de cosas que en verdad no dan tanta risa y que no lograban distraer al Joven de la estupidez que estaba haciendo su amigo en comlicidad con él.
Ya eran las dos y media de la tarde, no podía comer más albondigas con puré y creía que el daño ya estaba hecho. "¿Para qué tanto sacrificio?" Se preguntaba el Joven, y se autorespondía que cuando tuviera plata para hacer todo lo que siempre quiere hacer, sería feliz y despreodupado, pero esta mierda que vivía ahora era el precio que había que pagar. A lo que le llega un mensaje de texto, proviniente de una persona con igual maldad en el alma que el Joven: "Me chupé. No pase por tu casa. Nos vemos de ahi".

Corbata urbana

2011-04-29T12:10:00.001-03:00

corbata urbana from alvaro bley on Vimeo.

No tengo, no quiero disfraz

2011-04-24T13:10:00.004-03:00

Escribiré una historia especial, porque me acomoda más este formato de entrada. Quizás es la influencia del video, o quizás es porque ya no leo cuentos:::::::::::::

Me levanté temprano en un día sábado con mucha emoción, porque voy a ir a la décima convención de comics nacional-internacional. Ahí está fito mangas y tanto tipo raro más que le gusta disfrazarse de algún personaje exótico de alguna película pop. Así, pasa un montón de veces que le digo en voz baja a un amigo mío: "cacha, ése está disfrazado del stan lee versión spider-man 2" o "oh, mira a missingNo".
Pareciera que todos los que estamos aquí nos gustaría que el mundo fuera como el video clip de A-ha, en donde no sólo estamos dentro de un cómic, sino que además nos quedamos con una chica linda ochentera.
Después de pensar en lo bacán que sería el mundo si estuviéramos adentro de un cómic, pensé que a los personajes de los comics les gustaría vivir en el mundo real. Que así, por ejemplo, no tendrían súper poderes y podrían ser personas normales que trabajan en una empresa no tan bacán para financiar las cosas que de verdad les gustan. O que, en el caso de los mangas japoneses, no pasan cosas tan sobrenaturales (sólo terremotos) y se puede vivir más o menos tranquilamente en cualquiera de las megápolis que ahí existen.
Pero sobretodo me cuesta imaginar un mundo en dónde sólo existen cuando un muchacho/muchacha no muy cool te quiere leer. Sólo te haces realidad cuando alguien abre el cómic y lo lee por más o menos 20 minutos y después lo cierra esperando una próxima parte. ¿Qué hacen los personajes el resto del tiempo? Están atrapados en una viñeta.
Yo estoy atrapado con otras cosas, pero siento que la viñeta limita mucho: El tío ben siempre le dice lo mismo a peter parker. Y si la frase hubiera estado en un contexto narrativo más pobre, nunca nadie hubiera atendido el llamado del tío ben, ya que nadie hubiera comprado el amazing spiderman.
De esta manera, los chiquillos de los cómics no están determinados sólo por un viñeta, sino también por un buen guionista. Igual que yo, parece.

culer 10

2011-03-14T17:02:00.003-03:00

Para ir acostumbrándose a marzo, les propongo un cortito de culer:::::::::::::::::

Al ganar un concurso televisado por la tv, a Culer le entregan el premio que se merce por haber triunfado. "Le podrás hacer una pregunta a Dios, en una conversación cara a cara" le dijo el animador del concurso.
Semanas después, aprovechando un día libre que le regaló su trabajo, Culer aprovechó de hacer valer su premio, y se acercó a las oficinas del canal en donde él participó y ganó.
Culer había avisado con anterioridad que este día libre que tenía iba a cobrar su premio, por lo que los ejecutivos del canal ya se habían contactado con Dios y estaba todo listo para la reunión. Culer le dijo a la secretaria: "Vengo a hablar con Dios" "Ah, si, espere un momento". La secretaria marcó un número y luego le comunicó a Culer: "Viene como en 5 minutos"
Afortunadamente aparece Dios (indescriptible, como siempre), le da la mano a Culer y comienzan a platicar:
Culer dice: ¿De qué manera te gusta más que te digan: El Barba, El Señor o El pulento?
Dios dice: (con desprecio) Tenís la posibilidad de preguntarme cualquier cosa, y me hací esa pregunta intrascendente.
Culer dice: (con desprecio) Tenís la posibilidad de responder una pregunta hecha por un culer y te dai el lujo de no responderla.
Dios dice: (rascándose la barba) Creo que prefiero "El Señor"
Culer dice: mmm, si,porque parece que no erís tan pulento.

sangre, pixeles y monofónico

2011-02-18T15:50:00.005-03:00

Mientras más sudo, parece ser que mejor me va escribiendo. Esta es la tercera entrada de febrero, quizás la última entrada de unas vacaciones bien santiaguinas:::::::::::::::::::::

Luego del llamado a comer, el que informa que el almuerzo ya está preparado, el niño de la familia dejó el tetris en pausa tirado en su pieza y se apresuró en acomodarse en su puesto tradicional de la mesa. Al ser domingo, sus dos papás se encontraban en casa a esa hora de principio de la trade (yo diría que eran las dos y cuarto pm) y también está su hermano mayor, con nuevo par de zapatillas. Los papás le preguntaban si estaban buenas las nuevas zapatillas y el muchacho mayor no quería dar mucha información, por eso respondía sólo con monosílabos.
Mientras se desarrollaba la comida en la cocina, el tetris tirado se proponía custionarse sobre la relación que él tenía con el niño, que era su dueño. El niño ocupaba al tetris para divertirse, para jugar. Y el tetris ocupaba al niño para existir, porque si el niño no lo ocupa, el tetris no existe. Y el tetris se preguntaba cómo sería si se invirtieran los papeles. ¿Cómo él podría jugar con el niño? El tetris fue recordando y recopilando sus gustos, para ver si el niño podía satisfacer sus deseos. De esta manera, el juguete hizo un recuento: 1.- Al tetris le gusta ver sangre, pero no le gusta ver sufrir. 2.- La gusta jugar beisbol (claramente no está hecho en Chile este juguete). 3.- nada más.
Jugar beisbol es muy difícil, ya que el tetris no tiene manos ni pies. Por lo tanto, la opción que queda es ver sangre, pero no ver sufrir. Para esto tiene que conseguirse anestesia para que al niño no le duela cuando le corte la cara. Luego le da unos remedios para una buena cicatrización y listo.
El niño termina de comer y la mamá le ordena que se lave los dientes porque van a ir a pasear al mall y que lleve un polerón, porque a la tarde se entume. El niño luego de lavarse los dientes entra a su pieza a tomar un polerón y en esta lo está esperando el tetris. El niño ingresa a su habitación, abre el closet para tomar un polerón, se da vuelta y ahí está el tetris. El niño se agacha, lo recoge y lo deja arriba del escritorio. Luego acompaña a su familia al mall.

Ya no es una bicicleta

2011-02-13T01:55:00.007-03:00

Creo que esto es un cuento:::::::::::

Está una bicicleta con poco uso apoyada en una pared del patio y aparece un niño, ya no tan niño, de unos quince años que se le acerca. Se acerca con destino a la bicicleta, la agarra y toma un bombín que estaba ajustado a uno de los fierros de la estructura de la bici. Después de pocos segundos, el niño-adolescente chutea una pelota de fútbol y deja el bombín tirado en el poco pasto que tiene el patio de su casa.
Está la misma bicicleta con poco uso, ahora en el living del hogar y está una muchacha de unos dieciocho años viendo la tele. Se muestra a la joven mirando la tele, en donde unos niños andan en bicicleta. Luego hace zapping y se queda en un canal de deportes, en donde se ve el tour de france. La muchacha comenta al aire lo bacán que es el logo del tour, que con las letras forma la imagen de un tipo andando en bicicleta. Luego se muestra a la bicicleta mirando el tour de france por la tele, ve a unos cuantos corredores pasar por frente a la cámara y la bici se desploma, con un ruido bien sonoro. La joven se para y recoge la bicicleta y la apoya en la pared.
La bicicleta permanece en el living, frente al televisor. Llega el niño-adolescente, el mismo de la situación anterior, pero ahora con un amigo de la misma edad. Comentan lo bacán que es el play station 3, pero además saben que el súper nintendo es muy buena consola. Y la tiene a mano para jugarla. Así que enchufan todos los cables que se necesitan para conectar el súper nintendo a la tele y se ponen a jugar. Y el juego que juegan es el paper boy, que trata de un repartidor de periódicos que debe recorrer las calles de la ciudad depositando los diarios dentro de unos buzones que hay en cada casa. El repatidor hace todo esto arriba de un bicicleta. La bicilceta del living mira como los niños se divierten. Ella mueve su manubrio para un lado y otro, muy lentamente. Ella misma se da cuenta de su poco uso.
La madre de los dos muchachos abre la cortina en una mañana. Se debe hacer aseo, porque hay mucho polvo y eso molesta. Y molesta principalmente a la gente con más edad, es por esto que es la señora que se motiva a si misma para acabar con la "suciedad". La bicicleta permanece en el living, pero la señora no se da cuenta. Y prende el equipo de música y pone su CD preferido para hacer el aseo con ritmo: "Queen grandes éxitos". Suena la canción Bycicle Race, mientras la señora pasa el plumero. Ella la baila con ganas, mientras la bicicleta, apoyada en una pared de la sala, siente como se van desinflando sus ruedas. Luego de avanzada la canción, aparece la hija que tiene unos diesiocho años (la misma que veía el tour de France), con una cara de evidente resaca y le pide a su mamá que, independiente que la canción sea buena, le baje un poco el volumen. La mamá le responde a su hija diciéndole que sea más lolein, que siempre es al revés: los viejos le piden a los jóvenes que bajen la música.
Es víspera de navidad, y la familia se hace regalos. La bicilceta está afuera, al lado del árbol que da ciruelas. La familia (papá, mamá, hija e hijo) están en el living, abriendo regalos. El hijo recibe un skate, y el niño (no sé si lo piensa o lo dice) exclama: "oooh, que bacán, sipo, ahora si voy a poder andar, gracias". La bicicleta no se siente bien. Quizás se siente inútil, pero en el fondo ella sabe que es útil. Lo que si, ella cree que no está en el lugar que le corresponde. Y el próximo regalo le confirma su creencia: El papá le ragala a la mamá una bicicleta estática. Y ella comenta: "miiiira, y además tiene pa conectarle el ipod. Qué buena, gracias mi amor". Por suerte en navidad no llueve.

Declaración

2011-02-06T20:54:00.003-03:00

Aquí viene una historia especial que me dio un poco de miedo escribirla. Todo bajo el amparo de Daily Rutine, de Animal Collective. Acá va:::::::::::

Habían tres veces:
.Una que luego de ir a la peluquería, trabajaba mis pectorales en el gimnasio del centro comercial y sin pensarlo dos veces pagaba el estacionamiento de este con 300 pesos. Luego llegaba a la casa de mi novia con unas pizzas en cajas de cartón, y nos las comíamos viendo una película de aliens que se mataban porque se querían mucho. El final era bueno, porque al final del film se comprometían en un matrimonio dos de los aliens que en un principio estaban fugados de la policía.

.Una que iba a la casa de mi abuela para que ella me cortara el pelo. Me daba lata porque siempre me lo corta igual, pero por suerte me permite dejarme una colita a lo obi wan kenobi/rodrigo palacio. Con la plata que me dejó mi mamá para el peluquero (que no la ocupé) me fui con mis muchachos a comernos unos helados y a comprar cervezas. Por ser las cinco de la tarde, el tipo que vende el alcohol no da problema que seamos menores de edad. Cuando es de noche hay más vigilancia policial y es más difícil sobrepasar la ley. Finalmente -y afortunadamente- después de las cervezas fuimos a la casa del Martín, en donde siempre llegan sonrientes compañeras de curso que ojalá algún día pueda besar.

.Una que me cortaba el pelo en mi casa para que así yo tenga el control absoluto de mi peinado. Después de eso tengo que pasar la aspiradora en el living porque en la tarde-noche invité a unos amigos a mi casa y mi mamá no tolera que la casa esté impresentable, al igual que los árbitros del torneo nacional según el noventa y siete por ciento de los hinchas. Finalmente llegan dos amigos solamente y luego decidimos ir a otro lugar, donde hay gente que yo no conozco, pero que podrían ser interesantes de conocer. Llegamos allí. Realmente hay gente interesante, que seguramente en un par de años va a salvar al mundo de sus posibles catástrofes (como si los egipcios no lo estuvieran haciendo ahora), pero hay otra gente que de verdá no me interesa. Compitiendo por quién ocupa las palabras más feas para expresarse, y con un breonceado casi radioactivo que da asco, seguramente se agruparán para atacarme a mi y a mis pensamientos que creen que la humanidad es bacán.
Antes de dormir por suerte llego a esta conclusión: Esos son los menos.

Culer aparece en las 100

2011-01-14T13:39:00.003-03:00

Pasó de todo. Casi 4 años de existencia y ya llegué a las 100 entradas. Costó, pero preferí buenas cosas antes que continuidad pero malas publicaciones.
Para celebrar este acontecimiento, decidí que Culer debía estar presente y aparecer con alguna situación que sea digna de contar. Igual, Culer siempre es digno:::::::::::::::::::::

CULER 9
culer no se entrena físicamente, porque sus condiciones naturales le permiten actuar con agilidad en cualquier momento. Entonces a la hora de almuerzo puede aparecer un monstruo y Culer come lasanga, no se preocupa, toma un desatornillador y se lo clava en la espinilla fea que tiene en la espalda el monstruo, sin dificultades.
Luego de eso, vienen los medios de comunicación. Los flashes, los maquilajes. Los arreglos florales en agradecimiento y la amrca de jugos naturales, para que él le haga propaganda. Ahí Culer se resiste un poco, solo se presta para escribir una columna en la página web de los jugos.
Aunque lo esperado no pasó: la sociedad protectora de monstruos le puso un juicio encima, por homicidio de una de las criaturas en peligro de extinción. Culñer no le teme a las cárceles ni a las fianzas, pero al darse cuenta que mató a alguien, se sintió mal. Muy mal. Y cuando la señora eufórica que es jefa de la organización le grito en su cara que era un asesino, a Culer le vino la necesidad de resfrgarse el ojo con su mano, para evitar que calleran lágrimas. Levantó su mano, y antes de que los dedos llegaran a sus ojos, desvió el camino y se puso el índice en su nariz. Se sacó un moco. No pudo mostrar debilidad; lo hecho hecho está.

El negreo wild on (8) dice: wena, ¿qué hiciste en las vacas?

2011-01-06T16:09:00.003-03:00

Volví. Luego de un largo receso, escribí de nuevo en el blog. En un momento pensé que nunca más, pero pude superarlo. Teleseries, escuelas de sociología, trabajos 5 am y fantasmas de navidades pasadas me enhuecaron el camino. Pero resultó bien: Creo que lo que escribiré ahora en adelante será mejor, distinto y fome. Así que, bacán por mi, mal por ustedes, que serán acosados por mi para que lean esto. Gracias::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

La situación era así: Un muchacho se encontró planeadamente con una muchacha en un paradero de micros y caminaron hacia algún local que les sirviera comida o bebidas bebestibles. Se miraron mientras pasaban las micros y se dieron un beso en la boca, que no pretendía más que saludar. El muchacho abrió su brazo izquierdo esperando que su mano izquierda encontrara algo. luego de dos segundos, encontró la mano derecha de la muchacha.
Después de 10 minutos caminando, la muchacha le dijo: "oye, suéltame la mano, porfa. La tengo toda sudada" "Ah, sorry", le respondió el muchacho y se soltaron. Luego de un rato en que comentaron la soledad de sus abuelos y de lo caro que estaba el cine, llegaron al local y se sentaron en sus sillas, para después apoyarse en sus mesas.
-Tú también sentí que algo está mal, ¿cierto?- preguntó el muchacho. -Es que no sé si está bien o mal, quizás no nos gusta cómo está- le respondió ella.
Él miraba las sillas rojas-plásticas de coca cola. No podía creer que después de años viéndola en la sala de clases, en la casa de los amigos, en su bikini en verano, ahora esto no resultaba.
-Él menú es arroz con pollo arbejado, ensalada de tomates. ¿Qué van a querer para beber?- les preguntó alguien que trabaja de mesero. -Dos fantas y las arbejas sin pollo por favor- respondió la muchacha.
-Pero igual nos conocemos, ¿por qué pasa esto?- preguntó el muchacho. -Nos conocemos porque llevamos todo el verano juntos po, pero ya no sé si quiero comer arroz con tomates. Prefiero las piscinas de departamentos en vez de las películas suecas. Lo siento.- contestó ella.
El mozo trajo la comida a la mesa. El muchacho, con lágrimas en los ojos, intentaba pinchar un tomate con su tenedor, pero no lo conseguía. El tenedor no pinchaba la fruta. Luego de 5 minutos intentando sin éxito agarrar el tomate, y además sin ganas de tener éxito, el tomate pensaba "yapo huevón".
Lo siento por el tomate, pero no es el importante en las buenas historias. Pasarán a solas el tomate y el muchacho, por el resto de la tarde.

George versus los chalecos con cierre vol.1

2010-08-16T20:39:00.003-04:00

Hoy en el mes de George, primer capítulo de una gran batalla:::::::::::::::::::::::::::::::::::

Al igual que todos los años, las tiendas sacan y sacan ropa para que la gente se las compre. Pero esta vez una malvada ropa, no tan distinta que las otras pero sí muy fea, se decidió a salir al público para que alguien con mal gusto la adquiera y llene de horror las calles capitalinas: el famoso y deprimente CHALECO CON CIERRE.
Era un día normal, de esos que hay sol pero con nubes, y George se paseaba por el centro de la ciudad, recogiendo comida de los basureros y ladrándole a las palomas. A una en específico que no se molestaba con el sonido que producían sus ladridos. Así, se la fue persiguiendo por varias calles, inquietó a más de algún transeunte, hasta que por fín pudo quitársela de encima. Arrancó la paloma. Después de esto, George se volvió para encontrar un espacio soleado donde dormir la siesta y ahí se topó con algo terrible: Un hombre, que tenía puesto un CHALECO CON CIERRE caminaba por la ciudad, esparciendo su fealdad por todos lados. George quizo que esa persona no se vea más fea de lo que es y rápidamente saltó sobre el humano y le mordió el CHALECO CON CIERRE para que quedara inutilizable y no se lo ponga más. Para mala fortuna de George, la gente creyó que él estaba atacando a un pobre transeúnte inocente y se fueron contra George, lo golpearon y lo alejaron del chaleco.
El perro no podía creer que los humanos, que tenían tan buenos medios de producción y tan sofisticados diseñadores, siguieran produciendo CHALECOS CON CIERRE. Por más que pintaran los muros de las casas, por más que regaran las plantitas y barrieran las calles, la ciudad no podía ser embellecida, porque esta peste seguía expandiendo sus garras por todos los sectores de la capital. George sabía que si atacaba a los chalecos uno por uno, no conseguiría nada, ya que las fábricas estaban produciendo miles de estos al día y George sólo podía eliminar dos diarios. Así que fue al meollo del asunto: se paró al frente de una tienda expendedora de este infernal producto y comenzó a gruñir: "grrrrr, ¡guau! ¡guau! grrrrrr".
Por suerte para George, antes de que se le partiera la voz de tanto ladrido, llegó un inspector municipal para sacarlo del lugar, ya que ahí molestaba a la clientela de la tienda. Indignado, se fue a corretiar palomas para pasar el rato, mientras pensaba que por más que limpiaran el smog e hicieran el mapocho navegable, la ciudad seguiría siendo horrorosa ante tal crimen estilístico. Y luego dijo: "Hay que conscientizar a las masas ante esto. Háganse ver chiquillos". La lucha recién comienza.

amor citadino

2010-08-06T13:08:00.003-04:00

George es el dueño del blog en el mes de Agosto. Y así lo expresa, con un rosado bien desagradable de fondo, para espantar visitas y nadie lea sus historias. Cree que sus fans son incondicionales, y leeran sus anécdotas aunque se le rompan las córneas. Ahora empieza, ahora se arrima el mes de George::::::::::::::::::::::

A las una de la tarde George vuelve a bostezar. Es que es imposible ladrar y corretiar gatos luego de una noche en que durmió poco. "Como a las cinco dormí un poco, pero seis y media ya escuchaba los motores de micro intentando partir. ¿Por qué se levantan tan temprano estos humanos?, ¡si todavía es de noche!". Pero el ajetreo urbano le pide a George estar atento en esa hora, ya que puede salir una vieja a pasear su puddle o alguna pizzería puede tirar sus restos cerca suyo.
La vida de la ciudad acoge a los perros de manera agradable, ya que le dan comida y vacunas (si es que algún gobernador lo promueve) pero también está el lado desagradable, el ruido permanente y pocas horas de sueño "En la noche me tengo que ir a lados desconocidos pero silenciosos, sólo ahí me puedo concentrar y dormir. Choques y gritos a las tres de la mañana son realmente desagradables."
Algo que destaca George de la urbe es la multiplicidad de papeles que puede jugar, y que si alguno resluta mal, se cambia de barrio y se és alguien totalmente distinto "Durante mi juventud me fui a vivir un tiempo en el barrio alto. Ahí conocí a una chiquilla, de esas típicas blancas, medias callejeras, pero de familia. Estaba todo bien hasta que una vez la dejé con crías. Y apareció un hombre persiguiéndome, de esos con chaqueta y pelo blanco, con un palo y un maletín. Me tuve que ir, tuve que vivir en otro barrio, pero ningún drama. En cambio si era pueblo chico estaba cagado. El viejo me podía perseguir por todos lados hasta encontrarme, porque ese loco estaba mal de la psiquis. Ahora me cambié el nombre, me llamo George y está todo bien. Allá me decían Jimmy. Cacha, Jimmy. Nunca me gustó ese nombre, no es tan rosado. Es más morado creo yo."
Los perros como Geroge saben que tienen poca vida en la tierra, que a los 15 años ya les va quedando poco. Es por eso que aprovechan la vida, y en la ciudad esa vivencia puede ser más de todos los días, siempre está pasando algo y es por eso que se queda acá: "Una vez hablando con un caballo de carabineros, me dijo que si tenía la posibilidad de irme de la ciudad, me fuera. Que allá donde no hay cemento la vida es más plena, el aire es más limpio, las flores son naturales y los árboles más fortachones. Yo me quedé pensando lo que me dijo. Concluí que no había para qué. Acá están las cosas de verdad, los problemas humanos que yo puedo intentar responder, acá están las correas que quiero combatir y acá está el polvo que me hace mal a los pulmones pero que me hace feliz. Le dije esto al caballo, y él me respondió: 'Pero qué te pasa, si el campo es como el paraíso. Agua cristalina, cielos despejados y espacio para cabalgar libremente', y yo le respondí que para qué quería ir al paraiso acá en la tierra, si supuestamente me iré el paraíso cuando muera. Sólo voy a vivir aproximadamente quince años acá, luego será para siempre. Pero entiendo al caballo. Yo por lo menos tengo pene."

nosotros somos los feos

2010-07-29T17:54:00.004-04:00

Se me van las vacaciones, pero el invierno se mantiene intacto. Voy a escribir rápido, antes que se me hielen las manitas. Un cuento::::::::::::::::::::::::::::::::::

Un caballero del metro ve que su pantalón está manchado con una mancha, que pareciera ser de mostaza, pero una que viene de químicos raros y baratos, que imitan de una forma no tan parecida al sabor natural de la semilla amarilla. Así, el señor acerca su uña de su mano izquierda para raspar el pantalón y que la mancha ya no se vea más en el traje y que se instale en su dedo anular, evolucionando a mugre. Antes era una mancha y ahora es mugre. Y esta mugre está compuesta de microbios y gérmenes. Los muy apuestos gérmenes. Siempre hacen concursos de bellezas, está repleto de misses y de místers, y no nesecitan de pinturas ni de gimnasios, ya que su lindura es natural, sin retoques. "Ay los gérmenes (suspirando)".
Los bichos venían en la uña del caballero, formando parte de una mugre. El metro se detiene en la estación "Té de hierbas" y en esta estación aparece una publicidad, bien luminosa, de un nuevo tipo de cloro para el baño que mata a gérmenes y microbios en el acto. Los bichos ya están acostumbrados a que los humanos los intenten matar, así que no se sorprendieron por la amenaza que se aparecía frente a ellos, sino lo que los sorprendió fue que ellos estaban siendo caricaturizados como seres vivos de muy mal aspecto: con los ojos saltones, narices con mocos, dientes desordenados y la cara muy sucia. Todos los que estaban en la uña se preguntaron por qué los humanos los veían así, y uno de los más lindos de la mugre le respondió al resto: "Es culpa del maikel López-jara. Él era horrible, y todos nosotros simepre fuimos hermosos, entonces él estaba muy acomplejado por eso. Pero igual iba a la escuela e igual participaba en los concursos de belleza. Nosotros los gérmenes nunca nos reímos de los demás porque sean feos, sólo de los hombres, pero es que esos son bien feos, imposible aguantar la burla. Pero al Maikel, siempre lo tratamos bien." Ahí temrinó la historia, y todos quedaron desencajados, ya que el germen bien apuesto no había explicado nada.
Un microbio rompió el silencio que se había generado luego de la inestructurada historia anterior, diciéndo: "Nosotros los bichos nunca hemos juzgado a nadie. Siempre vemos el lado bonito, porque somos bonitos. Y ahí está López-Jara, llegó lejos el muchacho, apareciéndo en la tele y participando de cortos comerciales. Nunca dejaríamos que algo le pasara. Es como el manantial de la vida"
"Aahh" respondieron casi todos.
Ahí alguien se dio cuenta de lo que sucedía, fue una bactería la que realizó la siguiente tesis: "Los gérmenes y microbios son bien tontos. No pueden reconocer fealdad (aunque es verdad que son bien apuestos), no se dan cuenta del fuerte olor de los venenos que les imponen los humanos, por eso mueren rápidamente, y además inventan gente que nunca existió. ¿Se habrán dado cuenta que Jara era el segundo apellido de Maikel, y que no era un apellido compuesto, como sí lo es Pérez-Cotapos?"

indefenso como vaquero sin caballo

2010-07-21T15:15:00.006-04:00

Juana de Arco no tendría frío en estas circunstancias. Y también me criticaría por mi poca actividad bolguera. Yo le diría que se fuera a lavar el pelo, porque seguramente lo tendría todo pegotiado, y al relacionarse cercanamente con ella se ve asqueroso.
Ella tira flechas, yo tiro cuentos. Y acá les va lo mío, kabuuum:::::::::::::::::::::::

Fin de semana largo y la mamá con su niño, luego de recogerlo de la escuela, van de compras para divertirse juntos los tres días festivos. Seguramente algún ángel o santo hizo algo no tan bonito como lo pintó Miguel Ángel, pero sí algo universalmente reconocido que se debe celebrar como feriado, pero que se chutea a un lunes para que a los que no le importa la celebración se vayan a la playa y aumenten la producción turística, que está "de capa caída" por la temporada de "vacas flacas" que se "atormentó" el trimestre anterior. "Nos estamos comiendo la clara pero no la yema" dijo un "economista" que le encantan las "frases-sinónimos" que van entrecomillas. Al salir del supermercado el chiquillo celebró la adquisición de un libro para colorear y una caja con doce crayones a todo color. Perfecto panorama para despertarse a las nueve de la mañana del sábado, y antes de tomar desayuno, pintar papeles hasta que las huellas digitales se deformen. "¡Yupi!" pensó el niño. Y así fue. Sin despertador, un cuarto para las nueve el muchacho ya estaba de pie y listo para colorear. La primer figura que presentaba el libro era un vaquero, sin caballo, pero con sombrero y una soga. Rápidamente abrió la caja de crayones, sacó el lápiz azul y pintó la chaqueta de ése color. El vaquero pensó que el azul era poco usual en los vaqueros, pero quizás los vaqueros del siglo veintiuno tendrían una forma distinta de vestirse que la de los clásicos de las películas. Así que aceptó la nueva vestimenta. Luego el niño pintó la camisa con el crayón verde claro. Con disgusto el vaquero aceptó el colorante, pero ya no disfrutaba el modelaje matutino que realizaba. "mmm, los pantalones van a ser morados" pensó el nene, y dispuso el lápiz para pintar. El vaquero se enteró del estilo que estaba llevando a cabo su costurero, y no lo aguantó más, se escapó de ahí. Se fue corriendo de la página, se encontró con marcianos y sirenas de las otras hojas. Mientras el pequeño recorría el libro buscando al escurridizo cowboy. Se pasó la selva, nadó en el océano índico, cabalgó osos polares y pelió en contra de los romanos. Hasta que llegó a la última página, ya no tenía escapatoria y se enfrentó al intimidante lápiz color morado. Con los ojos cerrados el tradicional vaquero se sometió a la cultura actual. Y la mariposa, que estaba en esa página antes que se apareciera el vaquero, se sonrió al saber que en su mundo-libro-para-colorear las desciciones las toma un niño que aún no sabe combinar colores.

mensaje de mi para un yo cada vez más lejano

2010-06-26T13:44:00.005-04:00

Pucha, entre el mundial y fin de semestre... EXCUSAS. perdón le pido al blog por no renovarlo. Mal administrador =(. Aquí viene un cuento:::::::::::::::::::::::::::::::

Este era el típico joven que se sigue maravillando con cosas cotidianas, pero no expresa su felicidad en una risa o en un salto o en un abrazo, sino que se mantiene calmo hasta que llega a su casa y plasma lo vivido en una escritura que guarda para mostrársela en algún momento a una chiquilla que le paresca atractiva. Si le salía una espinilla no rabiaba, sólo intentaba despejarla de su cara y escribía sobre lo malo que era verse mal frente al espejo. Le sacaban una muela y no daba muestras de dolor, obtenía una mala nota y no le pegaba a la pared y escuchaba una canción mal hecha y no reconocía inmediatamente su desagradable sonido. Era un maldito frente a los que les gustaban los sentimientos más activos.
Entre esos momentos que el muchacho necesitaba escribirlos y dar su propia opinión de aquella exaltación, aparece uno que es particular de la temporada otoño-invierno, pero que lamentablemente para él es demasiado popular: Pisar hojas crujientes. Lo vivió cuando bien niño, pero ahora "más maduro" recapitula y encuentra de lo más que hay la sensación de aplastar la hoja muerta. Luego de la acción, se calma, respira, mira para el lado, da unos pocos pasos bien rápido, para luego continuar normalmente el camino hasta su casa, bien sereno, pero por dentro no hayaba la hora de llegar a su hogar y escribir la experiencia.
Pobre chiquillo, no sabe cuántos poemas se han escrito al respecto, hasta grupos de facebook existen, y él que depende de la exclusividad, de creer que nadie más ha sentido lo mismo, que andan todos preocupados de ganar plata, de sufrir un taco de automóviles, de alcanzar un posible negocio, de hablar de penes y vaginas entre los hombres y comentar equivocadamente de partidos de fútbol y de política. Siente que nadie más se preocupa de las cosas simples y que él está haciendo una revolución desde su escritorio y desde su lápiz bic. ¡Tengo noticia para ti, querubín! Mucha gente disfruta de esos momentos, a todos les gustaría correr por el parque junto a sus perros-mascotas, dar vueltas de carnero en una cama de dos plazas. Y yo creo que es mala noticia para ti, ya que querías ser el único en tu especie, creer que nadie más es tan vividor como tú. Te equivocaste, todos somos humanos como tú.

Mi visión del mundo

2010-06-13T21:12:00.004-04:00

Cumplí 3 años y así es como me veo, las imágenes de mi existencia:

plusvalía animalosa

2010-05-24T18:37:00.003-04:00

Ya se viene mi cumpleaños número 3, ya se viene el mundial, ya se viene la entrada número 100, ya se viene una dilatación de mi intestino grueso y ya se viene la siguiente entrada, que es una nueva versión de lo grandioso que son los animales::::::::::::::::

-Dentro de una habitación con muchos cuadros, se destaca su pared blanca.
-¿Dentro de un zoológico se destacan los humanos?
-Mmm, creo yo que los humanos siempre quieren destacar, por eso existen los zoológicos, donde se aprecia la dominación humana por sobre los demás animales.
- Pero los cuadros son una forma que tienen de destacarse los humanos.
- Efectivamente, una forma creativa de sobresalir. Pero sobresalir en comparación a los demás humanos, no sobre los otros animales. La gente que pinta cuadros no necesita sobresalir ante los otros animales, ya sabe que ellos son superiores.
- Dentro de la tecnología, destaca el viewmaster
- Ahí está, no necesitan ni viewmaster para sobrevivir, para correr por ahí.
- Necesitan patas y piernas.
- Y energía. Dentro de los antílopes destaca el que camina, dentro de los humanos...
- ... destaca el que corre.
- ¿Quieres seguir la conversación?
- Acá yo hago las preguntas.
- Yo no quiero seguir, puedo parecer tonto si digo algo no tan bonito como lo que dije antes.
- ¿Tienes miedo a ser/parecer tonto?
- Dentro de mis miedos destaca ése.
- ¿Dentro de los inteligentes?
- ¿Quién destaca?
- Sí, ¿el más tonto o el más inteligente?
- El más bonito.

Los bolivianos

2010-04-28T13:23:00.001-04:00

Si me encuentro con el rusio le voy a dar las gracias. Si ustedes se topan con el rusio le dicen hola, luego le explican la situación relacionada con el blog, y luego le dan las gracias. Así como para contextualizar la conversación.
Aquí va lo que importa, la bibley según el rusio::::::::::::::::::::::::::::::::

¿Los bolivianos? "Son gente linda, un pueblo de verdad especial. No te lo imaginas.” Le diré eso porque la encuentro linda, de verdad, especial. Tiene algo. Me gusta cómo logra que su ropa tenga un aspecto artesanal tan industrialmente acabado. Igual que su maquillaje. Me gusta su voz entusiasta y la distancia, tan ingenua como exigua, que escogió para separar mi nefasta cercanía de su centro de gravedad. Debe ser una idealista y una soñadora moderada en las mañanas, igual que yo. Más que eso no sé, pero puedo apostar que su película favorita incluye a alguna clase de Che Guevara dentro del reparto y que ama la idea de verse a ella viajando más que el-viajar-en-sí. Claro, desde que arrendó la película Into the Wild (seguro que la arrendó, y está fanática) que espera el momento justo y a las personas indicadas para ir a fundir su existencia con el universo y volver a Santiago con la boca llena de historias fascinantes sobre animales exóticos, paisajes conmovedores y alguna droga-medicina turísticamente aceptada por el resto del mundo. Volver con el aura renovada y que alguna amiga le diga galla qué te pasó que te creció el espíritu. La idea de volver es siempre romántica si se la compara con el no haber partido nunca.

Me imagino que sueña con llenar su bitácora de viaje (que en ningún caso es igual a su diario de vida, aunque el cuaderno sea el mismo) con coloridas anécdotas de los mercados, reflexiones trascendentales sobre el misticismo y toda clase de citas a autores ad-hoc. Escribirá en éste cada noche, devota de la idea de jugar a ser reportera del National Geographic. Supongo que cuando vuelva, repletará su facebook (y el de todos nosotros) con fotografías de ella y sus amigas volando en perfecta sincronía a unos treinta centímetros del suelo, y con otras fotos, más del estilo Unicef, en las que saldrá radiante, compartiendo su alegría con los niños del lugar.

Supongo entonces que aquella pregunta por los bolivianos deja la pelota en un territorio dentro de cuyos límites me siento del todo cómodo. Le contaré mi historia sobre Bolivia y su gente. Le diré que partí el viaje solo y a dedo desde la esquina de mi casa, lo cual no es estrictamente cierto ya que mi casa no queda tan cerca del terminal de buses de La Paz. Ella me escuchará de ahí en adelante con suficiente interés, esbozando una suave sonrisa cuando me haga el-ridículo-tierno y le cuente que durante todo el viaje llevé una olla de lata colgando de la mochila, la misma que en más de una ocasión me sirvió como tambor en tal o cual plaza boliviana.. Seguiré hablando. Una tensión repentina y vibrante se instalará por algunos segundos como un fantasma sobre sus labios cuando le cuente que mi bus se cayó transitando por el camino más peligroso del mundo, la misma tensión que se difumará en un suspiro cuando le confiese que caímos del lado correcto del camino, sobre la ladera, y que solo fue necesario usar un par de palas y tirar el viejo bus con una cuerda, entre las gallinas, las viejitas forradas en aguayos y uno que otro entusiasta israelita sacando fotos en calidad baja. Sonreirá de nuevo y me llamará tonto. Tarde o temprano me preguntará algo así como qué es lo que más te marcó del viaje, o bien qué fue lo que aprendiste estando solo en un país como Bolivia. Yo antepondré cuidadosamente a mi respuesta el prefijo uffffff, haciéndole ver lo inabarcable de su pregunta, me tomaré el pelo y luego le diré que al estar solo (le diré que en realidad, fueron pocos los días en los que estuve realmente solo porque tuve la bendición de conocer los compañeros de viaje más multiculturales que pueda imaginar) uno se dispone de la mejor manera para conocer a las otras personas, quienes de otro modo pasarían desapercibidas entre tanto tan interesante que sucede alrededor. Y que la gente que uno conoce o no conoce, es por lejos el elemento crucial de un viaje. Inventaré a la pasada un cliché asqueroso como “compartir con el que viene del otro lado del mundo y ve las cosas al revés que uno, acaba con dos personas que son ahora más capaces de querer al otro.” Me brillarán los ojos, los que estarán imperceptiblemente cubiertos como por una helada al finalizar estas palabras. Le diré al fin que la selva te marca y le mostraré el ambiguo tatuaje de un árbol que hace años dibujó en mi espalda un drogadicto del Portal Lyon.

Una mueca extraña y novedosa se dibujará en su boca, por un instante ya no linda ni tersa, sino torcida e inquisidora. Ella mentirá qué bonito y yo me excusaré, relativamente desesperado, con que fue un regalo que por buena educación no podía rechazar, y que en realidad no es tan terrible, porque como está en la espalda, no lo veo nunca y casi no me acuerdo de que lo llevo ahí para siempre. Un prolongado silencio de tres segundos agravará la situación. Pareceré un imbécil y en efecto, ella pensará que soy un imbécil por aceptar que un compañero de viaje, es decir, un absoluto desconocido me “regale” un tatuaje que me cubre media espalda, o pensará que bien soy un mentiroso, nada de lo cual es estrictamente falso por las razones que a esta altura ya no estimo necesario explicitar.

Continuaré con las excusas y los tropezones mientras lanzo furtivas (y cada vez más frecuentes) miradas a la salida. Ella lo notará y me preguntará si me pasa algo. Yo le responderé no nada que en realidad estoy esperando a alguien, pero que todavía no ha llegado. Que no se preocupe, que todo va bien. Me mirará como se mira a un moribundo. Otro demoledor silencio de tres segundos me obligará a pedirle que me cuente algo más de ella, así, textual. Estaré acabado… El tercero de tres segundos, no sabré manejarlo y entonces, mientras me descompenso, aprovecharé de decirle que tiene las tetas caídas. Le diré que una le llega hasta mucho más abajo que la otra. No le diré cuál. Supongo que en aquel instante un pololo enorme saldrá de su morral de lana made-in-china con la idea fija de masacrarme. Entonces me acordaré convenientemente de su pregunta inicial y le responderé con un “¿Los bolivianos? Son gente jodida, un pueblo difícil.” Eso le diré, porque debe ser una hija de puta, igual que yo. Más que eso no sé.

Señor, me da una duda

2010-04-16T19:09:00.005-04:00

Para lka gente que recién hace como que lee este blog y no sabe sus reglas, una pequeña introducción:
El blog se divide en ocho grupos, que se caracterizan por la estructura de los escritos. Estos son:
George el perro rosado; Culer; Cuento; Mini cuento; recordatorio mental; Personificación; La Bilbey según...; Historia especial.
Bien, esperando que esta información sea de su ayuda para que no se sientan espantados con mi blog, continúo la existencia del mismo con una historia bien especial. No tanto en realidad::::::::::::::::::::

En clases hay un chiquillo que siempre pregunta. Está tan atento, que cualquier hueco en la explicación del profe, él lo tapa haciendo una pregunta o comentario al respecto.
Se despierta en las mañanas pensando para si: "Dime un número del uno al diez. Mmm, seis. Bien, hoy haré seis preguntas durante el día" y se acuesta en las noches reflexionando: "Hoy hice siete preguntas, una más de las que debía. Me gané un premio" y pegaba en la pared de su pieza un autoadhesivo cromado de Harry potter. Nunca se cuestionó que pasaría si algún día no pasa la meta, el tenía considerado que sus proyecciones eran como la teletón, que siempre tendría un final feliz en el estadio nacional.
Un día se levantó y se supo al tiro que sería un día de esos: el diario llegó mojado, la mantequilla se mezcló en exceso con la mermelada y la micro se quedó en pana en la mitad exacta del trayecto hacia la universidad. Afortunadamente él siempre tiene un margen de treinta minutos para llegar a la clase, entonces no se atrasó. El profesor entró a la sala, dijo algún comentario divertido antes de comenzar la materia, y luego se lanzó: Una idea de cuarenta minutos la explayó en hora y media y no dejó espacio para dudas. El chiquillo pensó, sudó, movió sus dos piernas al mantenerse sentado y se rindió fácilmente: el educador y su manera de pasar la materia fueron superiores al molestoso estudiante hinchapelotas. "¿Y ahora qué?" pensó el joven.
Tenía algo en su interior que tenía que explotar, que tenía que salir y descubrir el mundo más allá de una aula, más allá de un libro. Estalló en preguntas; cuatro, tres, dos, uno... :
-¿Cómo te llamas?
-¿Cómo te llamai?
-¿Sales todos los fines de samana?
-¿Qué me pongo hoy?
-¿Qué estudiai?
-¿Te tengo que besar o tomar de la mano?
-¿Zapatillas anchas o converse?
-¿Súper cool o Scary movie?
-¿Hace cuanto pasó de moda no amarrarse los cordones?
-¿Cómo se hace el puré instantáneo?
-¿Tengo que valorizar las lentejas y el charquicán?
-¿Los cables amarillo, rojo y blanco se ponen en la tele?
-¿Tocar un instrumento raro es bacán?
-¿Hay que lavarse los dientes una, dos o tres veces?
-¿Existe alguna crema pa las espinillas?
-¿Creí que me queda bien este nuevo pelo?
-¿Vamos a pasear en micro hasta llegar a mi casa?

Terminando el día debería pegar todos los stikers que encuetre en su casa y dejar bien pegotiada la puerta de su pieza.

La señora de la infancia

2010-04-07T23:02:00.003-04:00

Siempre me gustó rescatar las cosas que hice cuando chico, porque son más espontáneas y representan mejor lo que son las personas, creo. No me quiero representar a mi en este recordatorio mental, pero si quiero representar un sentimiento que me agrada mucho y me hace muy feliz. Esto pasó de verdad::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

21 de Agosto 1995
En la tarde estuve pintando, mientras mi hermano Aníbal hacía su tarea de animales y le leía una revista a Graciela mientras ella planchaba la ropa. Ella me dijo que uno podía hacer regalos a las personas porque las quería y no solamente cuando están de cumpleaños.

Investigación anti-depilación

2010-03-21T16:39:00.005-03:00

Hoy es el domingo más domingo del año. Se nubla a veces y hay que hacer quehaceres que no te permiten dormir mucha siesta y te obligan a tomar café. Un cuento del Bíbley::::::::::::::::::

Al llegar a la casa después de un día escolar, siempre le espera un leche caliente y una tanda de monos animados. Después de eso llega su madre y le pregunta: "James, ¿Trajo tarea para hoy?".
Aunque James a veces no trae tarea, es mejor decirle que sí a la mamá, para que no crea que el colegio es malo y poco exigente. En esos casos -cuando no hay tarea- James se encierra en la pieza una media hora y después sale de ella diciendo que está chato del colegio, que porqué le mandan todos los días trabajos para la casa y eso. Ahí su mamá lo acurruca, lo regalonea y ven las teleseries juntos. Buena recompensa. Pero esta tarde no pasó eso. El curso de james tiene que hacer una investigación sobre los jabones para la feria científica, descubrir sus funciones, sus componentes y las nuevas tecnologías que han ido adquiriendo desde la revolución industrial. A James le tocó la parte más histórica de los jabones, averiguar cual es el más viejo y el más nuevo, así que se puso a recorrer su casa y recolectar jabones. Encontró tres: "Jabón especial para hacer burbujas ", "Jabón líquido glicerina humectante ph neutro" y "Jabón de tocador compuesto (jabón sólido)". "¿Cuál de estos tres será el más viejo?" pensó James. No le podía preguntar a su madre, que aún no volvía del trabajo y necesitaba saberlo pronto, porque después tiene que hacer el papelógrafo con cartulinas y lápices escripto. Entonces tenía que sacar conclusiones por si mismo: el "Jabón especial para hacer burbujas" era el más nuevo, porque lo compró su papá el fin de semana pasado cuando hicieron picnic en el parque. Entonces el líquido que hace burbujas está al final de la línea de tiempo. Creyendo que ya tenía gran parte de la tarea hecha, James se puso a ver los caballeros del zodíaco y se olvidó de todo. A las siete de la tarde su madre llega y le pregunta: "James, ¿Trajo tarea para hoy?" "Chuta", pensó James, se le había olvidado y todavía queda mucho por hacer. Rápidamente comparó el jabón que estaba en el lavamanos con el que estaba en la ducha: "Me acuerdo que en naturales dijieron que los principìos de la vida en la tierra partieron en el agua y que lo líquido era lo más esencial. Así que el jabón líquido debe ser primero. Pero las velas, por ejemplo, primero son sólidas y después de un rato prendidas se hacen líquido, se derriten". "Ah, no sé cual es más vieja" lamentó y se fue a encerrar a su pieza.
Antes de dormir, se despidió de beso de su padre y su madre. Su papá andaba sin polera -se estaba poniendo el pijama- a la hora de las buenas noches e inesperadamente hizo prender la ampolleta en la cabeza de James: Comparó el pecho de él con el de su padre y el pecho más viejo tenía pelos, el más joven no. Comparó los pechos de los jabones: el sólido tenía tres pelos en el pecho, el líquido no tenía ninguno. "Por fin me voy a sacar un siete en ciencias" se felicitó James.

Ay, no sé qué decirle. (Culer 8)

2010-03-07T18:46:00.002-03:00

Pégale pa arriba.
Cambiando de tema, hay varia gente que me dice que le es difícil comunicarse con Culer, que lo encuentra raro y poco humano. Para esa gente va dedicada esta entrada, en la que te ayudará a no espantarlo con tus malos modales::::::::::::::::::::::::::::::

1. Antes de saludarlo, tienes que tener los cordones amarrados. No es por una cosa de seguridad, sino que a él le molesta esa actitud pubertina en personas que ya son mayores de edad. si ocupas chalas, ojalá sean sin velcro.
2. Con un buen apretron de manos sabrá con quien trata. A culer no le importa que le pidan autógrafos ni que le tomen fotografías, pero no acepta el toqueteo: "No tengo poto" aclara.
3. La mayoría de los días, Culer acaba de terminar alguna relación amorosa -"cuando se dan cuenta que soy un cooler y no un humano como ellas, me dejan inmediatamente" le comentó a una revista-, así que por favor nunca le pregunten por la polola o por el "corazón". Se pondrá triste y no te preparará nachos con guacamole.
4. Si quieres contactarte con él, llámalo a la casa. Dejarle recado a la secretaria lo encuentra muy formal. Llamarlo al celular tampoco es opción, porque encuentra que "es para personas tan ocupadas que ni siquiera tuestan el pan antes de comerlo".
5. Lo último y no por eso menos importante: Culer mide menos de 1,20 metros, así que no te sorprendas al verlo. Y lo más importante: La tentación es grande, pero nunca te apoyes en él, así como alguien se apoya en la mesa del comedor. Sería demasiado vergonzoso para él y te haría la vida imposible, de aquí a fin de año.

El fome hazmereir

2010-02-20T20:19:00.002-03:00

Antes de pasar del calor solar al calor de las fotocopias, quería escribir un cuento. Uno no más por ahora, después vendrán más, no se asusten::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Un chiste buena onda, poco grosero y si está bien contado siempre hace reir, invitó a todos los del sindicato de chistes a comerse un asado a su casa. Dio mal la dirección a propósito, todos llegaron tarde (excepto el presidente del sindicato que sabe donde viven todos "por si tengo ganas de comer un queque recién hecho para la once", se excusa) y se rieron de la broma y fue el tema de la tarde noche. Lo que había preparado para la tarde-tarde noche no era muy especial: longanizas y hamburguesas a la parrilla y entrega de premios buena onda: El más mal contado, el más largo, el más típico, el más cochino, el más ofensivo y el premio al nuevo talento joven. Todos aplaudieron y qué se yo, para luego pasar a lo que nos convocaba: Habían unos chistes que eran tan largos que ya no terminaban chistosos, sino que era lo que pasaba entremedio de la historia lo que hacía reir más a sus oyentes. Y esto estaba rompiendo los cánones establecidos en los tratados de 1927, que decían que para que un chiste sea chiste, la parte más graciosa debía ser la del final, como el ejemplo que sale en la escritura: "(...)entonces abrió la puerta y se la cayó el pico, jaja". Y si estas anécdotas se unen y forman un nuevo conglomerado, el sindicato perderá aproximadamente un tercio de sus adherentes.
Fue un momento serio, a eso de las 22:30 en donde los chistes pensaban en como arreglar la situación.
"¿Quién quiere más vino?". Ya son la una y media y no se habla más del tema importante y grave. Los chistes se cuentan a ellos mismos, o cuentan a sus amigos y los demás se rien y dicen: "Dile que venga pa' la otra". Así cada uno mostraba sus bondades, algunos con harto aparato reproductor y otros con harta suegra y funerarias.
Sentado en una silla de plástico blanca, bien cerca de la parrilla, miraba la situación el ganador del chiste más fome ("Había una vez un niño que se llamaba Pedro y después de bañarlo, sólo se llamó edro"). Media hora después esperaba que lo vinieran a buscar, porque su papá tenía auto y podía recogerlo. Pero pensó que su humillación no se pasaría lléndose a acostar. La craneó harto y se iluminó: Llamó a uno de sus mejores amigos a que viniera a la fiesta "que está pa que mas buena", decía el mensaje de texto. Le ofrecieron vino y no quería, los más burlones le ofrecieron cien pesos por el trofeo, pero el no los aceptó. Cuando lo obligaban a ir a comprar más alcohol, apareció su padre que se lo llevó. Y en el auto le reprochó: "Te dije que no te juntaras con estos sánganos, cada vez más buenos para hablar de potos y de chuchetumadres".
"Hola, ¿Han visto al Habia Una Vez Un Niño Que Se Llamaba Pedro y Después de Bañarlo, Sólo Se Llamó Edro?" Así se presentó el amigo invitado, al que rápidamente le preguntaron el nombre: "Ayer Pasé Por Tu Casa y Me tiraste Un Lápiz. No Lo Bic".
Así el chiste durmió tranquilo sabiendo que no ganaría ese premio el próximo año.

Mucho ojo

2010-02-11T16:20:00.001-03:00

La Bibley hache de::::::::::::::::::::::::::::::::

Por la noche bostezo y me salen lágrimas. Por la mañana me levanto y tengo los ojos pegotiados con lagañas. Entre medio de estos dos acontecimientos hay sueños, pelos despeinados, sensaciones de caida y sustos sudados. ¿Como ser una lágrima y sobrevivir a tantos baches nocturnos? Acá una simple instrucción para ustedes:
Primero, antes de salir a la superficie (desprenderse del ojo) asegúrense que el individuo esté pronto a acostarse, ya que así te dejará vivir. En cambio, si está bailando con la chica que le gusta, disimulará el bostezo propio del cansancio semanal y a penas aparezca usted como lágrima, se la limpiará lo antes posible. Él tiene que evitar sentimientos y/o cansancio, así que compréndalo y no lo moleste en esos momentos de posible aventura atípica.
Segundo: Esperó impacientemente que el individuo en cuestión se pusiera pijama o bien se tirara de frente a la cama. Pero muchas veces los humanos se ponen pijamas o se tiran a la cama y no duermen inmediatamente ¿Cómo saber si dormirán o no? Si están acompañados de otra gente, en la misma cama o pieza, es difícil que duerman rápido. Seguramente se quedará conversando, besando o achurruscando a la otra persona, lo que lleva que demore de treinta minutos a una hora ponerse a dormir. Por otra parte, si se lavó los dientes y tambalea antes de aterrizar en la cama, es signo seguro de que hay que salir más allá de la pupila y enfrentar los poros y terrenos insuaves propios de la piel humana, ya que el individuo dormirá en cosa de minutos.
Dato: Si esperan a que el tipo se duerma, pronto no podrán traspasar párpados ni pestañas y dañaran las corneas.
Tercero: Una vez fuera de lo que es el todo-ojo, es decir, ya estás pronto a llegar a cachetes y pómulos, empuja en sentido contrario a lo que te llevan las otras lágrimas. Te tienes que quedar cerca de la ojera (bolsa), para que se acumulen varios líquidos propensos a generar la esperada lagaña. Así, unas vez despierto, no pasarán desapercibidas sus tristezas, sus fideos faltos de cocción y el desacompañante de cuarto.

haga cacuca, haga cacuca

2010-01-12T22:33:00.001-03:00

Para empezar el 2010 mas bien que mal, un cuento. Un cuento, un cuento, un cuento. Así es:::::::::::::::::::::::::::::

Era el cumpleaños número once del dani, que invitó a todo su curso escolar a jugar pichangas en la plaza. Fueron todos los chiquilines excepto uno, excepto el tipo que lo trata mal: "que feo el nudo de tu corbata" "que lustrados tus zapatos, ¿te obligó tu mamá?" "Cachen, el dani tiene un cuaderno de minnie, es niñita". Aburrido de todo eso, a la hora de invitar a los invitados, en su cara no le pasó la tarjeta de cumpleaños. Había un Snoopy con un globo, que decía: "Hola _________________, te invito a mi fiesta de cumpleaños. La dirección es __________________ y mi número de teléfono es _______________.
Pero no había Snoopy para Víctor, el niño que trata mal a los otros niños.
"...que los cumplas feliiiiz, ¡tres deseos Danielcito!" Ahí el dani se acordó que no tenía en mente los deseos, así que los tres se fueron inventando fugazmente por su mente, ante la presión de soplar las velas, y el dedo tembloroso de los tíos camarógrafos: "Ir de vacaciones al sur, que cartoon network de buenos monos animados y ..." Había que pedir algo malo en contra de Víctor, ya que no es suficiente castigo no invitarlo a la fiesta de cumpleaños. De pronto aparece en su cerebro la voz de la profesora de ciencias naturales, explicando que por el intestino grueso se van las 'heces fecales'.
"(...) que cartoon network de buenos monos animados y, y, y que el Víctor no tenga intestino grueso" Y sopló, el tío se despistó en la foto y los niños se fueron rápido a seguir sudando en la plaza.
Ese mismo día en la noche, Víctor se preparaba para dormir. Se puso el pijama, se lavó los dientes (obviamente no quería hacerlo, "es la edad") y, antes de meterse a la cama, se sentó en el inodoro para hacer caca. Después de diez minutos, algo andaba mal. Hacía fuerzas, pero no aparecía nada por el recto. "voy a esperar nomás" pensó. Miraba para todos lados, leía una condorito, jugaba tetris, se le dormían los pies, rayaba con lápiz cera el condorito. "¿Qué pasa pooo?, llevo como tres horas aquí sentado y no sale nada" Se lamentaba Víctor: "¡Mamá!"
La madre llega corriendo rapidito, pensando lo peor (que se había hecho caca en los calsoncillos): "¿Qué pasa mi chanchito?" "No me sale la caca" respondió Victor. "Pucha, quizás no tienes ganas nomás pues" Dijo la mamá para tranquilizar al muchacho. "Pero es que tú ne entendí, siento que tengo el mojón dando vueltas por la guata" Replicó el chiquillo. "¿Cómo que mojón? más respeto, soy tu madre". Después de la discusión, Víctor se fue a dormir, con enojo y ganas de defecar.
Ya era lunes y había que ir al colegio. Todos comentaban lo bien que la habían pasado en el cumpleaños del dani, excepto Víctor, que con enojo molestaba a sus compañeros, pero tenía a uno en especial quería hacerle pasar mal ratos: a Daniel, que no lo invitó a su cumpleaños. "¿Por qué no me invitaste, si somos amigos?" "No, no somos amigos" respondió el cumplañero, que temblando enfrentaba sus miedos. Víctor agarró de los brazos a Daniel y casi llorando le dijo: "Por tu culpa lo pasé súper mal el fin de semana, estaban todos en tu cumpleaños, no había nadie conectado en messenger, maldito" "¡Es que tú siempre me molestai, por eso no te invité" Víctor furioso quizo tirar a Daniel desde el segundo piso pra abajo, pero el dani se sustuvo bien agarrado del chaleco de Víctor, así que los dos cayeron por la ventana. Al caer, unas ramas de árboles otoñales rasguñaron a Daniel, pero a Víctor lo cortaron la guata, sin mucha profundidad, pero para que un niño alcance a espantárse. Además que la herida chorreó sangre, pero no sólo sangre, también salió un pedazo de caca para afuera, la misma caca que daba vueltas desde el sábado. En el patio central del colegio habían dos chiquillos adoloridos y un surullo bien constituido.

Dame un dos; dame un cero; dame un uno; dame un cero... ¿Qué dice?

2009-12-31T16:19:00.000-03:00

Inevitable hacer un comentario con respecto a este año que se va. Inevitable hacer un comentario con respecto a esta década que se va. Vamos a ver:
Chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuata, chuta, chuta chuta, chucha, chuta, chuta, chuta, pucha, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, achís, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuuuu, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta, chuta.

Bien intenso

2009-12-15T17:40:00.001-03:00

Todo el calor de escribir a las 17 30 un día más veraniego que primaveral, me recuerda lo trascendental que es el reggetón en la vida de muchas personas. Aquí va un cuento, la penúltima entrada del año:::::::::::::::

En el mundial de regetón, que se realiza este año en la zona posterior de Groenlandia, las canciones dejan todo en la pista para poder llegar al trono de "mejor canción de reggetón, es decir la mejor canción de todos los tiempos, el rey del imperio, el emperador del reino". Algunas canciones no tan buenas, como por ejemplo "baby te quiero", no pudieron sortear la primera ronda, en la que tenían que vencer a su rival en una lucha de cotonitos gigantes, al estilo de los gladiadores americanos. En esta rueda ganaron canciones como "mata mata mata" y "no se de ella". En la segunda fase, la competencia se ponía más romanticona, ya que la canción que era más dedicada ganaba. Aquí hubo un empate, entre "gasolina" y "psiquiátrica loca", ya que nadie la dedicó alguna de estas conciones a otra persona. Así que ambas fueron descalificadas y no pudieron participar de los cuartos de final.
"En una esquina, "Me matas", de rakim y ken-y. En la otra, "Llamado de emergencia", de Daddy Yankee" Así presentó el referí el duelo que se prestaba a venir, y la gente enloqueció. Se trata de dos clásicos, que están en todos los celulares, y no pararon de sonar luego de que fueron lanzadas a la fama, en el 2006 y en el 2008, respectivamente.
Al empezar la pelea, una canción le dijo a la otra: "me matas, cuando me miras y no me hablas" y la otra respondió: "Tienes la cura de este amor". La gente conmocionada gritó mucho, y la corneta finalmente sonó: tin tin tin tiiiiiiiiiiiiiiiiiin. "En una disco en verano, la temperatura puede llegar a los 35-40 grados fácilmente. ¡Máestro, prénda las estufas!" Dicho esto, el calor se fue apoderando del gimnasio, y el sudor salió a flote. "El que dure más tiempo bailando y perreando, con este calor insoportable, será el ganador" Así, Llamado de emergencia, a los quince minutos de bailoteo, ya 'casi no sentía su pálpito'. Por otro lado, Me matas, siendo un reggetón quizás no tan de exportación, estaba más acostumbrado a los galpones hediondos, y no sufría al tener el entrepiernas pegoteado. Así, a los veinticinco minutos de baile intenso, el ganador parecía claro. Pero la canción de Rakim y Ken-y, en una parte, Ken-Y canta una especie de solo de voz, y era poca la gente que se sabía esa parte. En cambio, la mayoría de la gente se sabía de memoria a Llamado de emergencia, y los expecatdores no se aburrían de cantarla una y otra vez, aunque llevaran media hora así. Esto motivó a llamado de emergencia a seguir en pie, pero ya no se movía como antes. Al perrear hasta abajo, se caía, luego no podía levantarse y cuando lo lograba, apenas movía sus pies de un lado hacía el otro. "¡Eso no es bailar reggetón!" gritó un hincha de Me matas, y los jueces lo estaban tomando en cuenta. Es que de verdad era muy penca el movimiento que lograba la canción: la ropa sudada le pesaba, el jockey de NY subió varios gramos más con el sudor que absorvió, el pelo pegotiado ya no lo aguantaba y la poca ventilación del galpón estaban a punto de colapsar a Llamado de emergencia, que ahora sólo daba vueltas en círculo, no podía mantenerse en pie. En tanto, Me matas, seguía con ánimo, pero ahora necesitaba más: Quería a una muchacha para poder besarla, necesitaba traspasar esa sensación de boca sudada, como de estar comiendo un empolvado con aceite, a otra boca. Ya el bailoteo no alcanzaba y requería pasar al siguiente nivel.
En un acto inesperado, Me matas se acercó a Llamado de emregencia, y le dio un beso, le introdujo su lengua hasta lo más cerca de la garganta que se podía, mientras Llamado de emergencia lo único que buscaba era mantenerse en pie, y no podía sacarse a Me matas de encima, no tenía fuerzas. Luego de que Me matas se aburrió de besar, se hizo a un lado y continuó con su perreo, a lo que Llamado de emegencia calló al piso inconsciente.
"Atención a todas las unidades, llamado de emergencia del sistema 911. Hombre moribundo con aparente ataque cardiaco. Necesitamos asistencia de inmediato en el área"

Más dedos pal piano

2009-11-11T20:37:00.002-03:00

A mi no me calla ni una depresión endógena, ni una película de japoneses suicidas ni unas idas al baño más largas de lo esperadas. Sí sé que me demoré más de un mes en volver a las escrituras blogísticas, pero no me peguen, sólo tuve un bajón creativo que no se debe a ni a dorgas ni a mucho café en las semanas de pruebas. Me hecho la culpa a mi mismo y si le quieren decir "bu!" a alguien, díganselo al álvaro.
Ahora viene un cuento, (por fin) un cuento estilo bibley::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

A la hora de almuerzo todos tenían que ir al cacino a recibir su porción de comida, que por ser martes, constaba de un cerrito de puré y un pedazo de carne que tenía jugo y también tenía dos trocitos (así bien chiquititos) de zanahoria. El Fred y el Tomás se aburrieron hace buen rato de la rutina, se aburrieron del puré y de que todos sus compañeros sean iguales a ellos.
Se sentaron los en una mesa, los dos juntos y sin nadie más, aunque en la mesa había espacio para seis personas, con contenedor de vasos plásticos personalizados. A Fred se le ocurrió preguntarle al Tomi cómo estaba su hijo enfermo, pero antes de hacer la pregunta apareció el Fito y preguntó si se podía sentar en la misma mesa en donde estaban sentados. Ferd y Tomás se miraron, se levantaron las cejas, Fred cerró los ojos y Tomás onduló una sonrisita: "Siéntese no más amigo". Los tres se acomodaron, hicieron sonar sus sillas y empezaron a comerse la comida martesiana.
Fred estaba sentado al frente del Fito y al lado del Fito estaba el Tomi. Luego de unos minutos, Fred se preparaba para preguntarle a Tomás sobre su hijo, cuando se dio cuenta de que el Fito, en su mano derecha, tenía seis dedos. "Oye, ¿Qué onda?, tení seis deos en la mano". "Si po" respondió el Fito. "¿Y por qué? si todos tenemos cinco deos nomás po" Preguntó asombrado Fred.
Fito venía de otro planeta, es decir es extraterrestre. Todos los días salía de su casa a cosechar zapallos, que era el único fruto que se daba todo el año en su planeta y por ende era lo único que allá se comía. En un extracto de entrevista que se lo hizo a un chivuriano (del planeta Chivu), él contó que "Nosotros no estamos ni ahí con la producción en serie, con los abonos y cuestiones que interfieren el natural crecimiento de las cosas. Nosotros cosechamos lo que el planeta da sin ayuda de nosotros los chivurianos, entonces le hacemos al zapallo no más"
La comida era lo más chifirufa que había encontrado Fito en este planeta, así que la disfrutaba al máximo. Pero la carne con puré tenía una consistencia muy seca, como arena movediza, plasticina derretida, que no le gustaba. Entonces para pasar el mal rato, se sentó en la misma mesa que algunos humanos estaban ocupando, para hacer vida social.
"Porque nací en otro planeta, en uno que se llama Chivu" respondió el Fito. Tomás sabía que tenía que hacerle más preguntas al extraterrestre, sabía que la situación que se vivía en ese momento no era normal. Él pensaba: "Aquí estamos con Tomás, el hombre que conversó por primera vez con el extraterrestre y que ahora es su amigo personal. Cuéntanos Tomás, ¿Qué fue lo primero que le preguntaste?"
Algo le tenía que preguntar, no se le ocurría nada, pero antes que lo hiciera su compañero, él se adelantó: "¿Entonces no tení deo de al medio? ¿No podí hacer así?" y le mostró aquel gesto que se hace con la mano, agachando los dedos y transformandola en un puño, pero dejando en alto únicamente el dedo del medio. "No, no puedo".
Fred no quería ser menos, y se le ocurrió una pregunta súper dúper: "¿Y podí hacer el signo de la paz?" "Mmm, no puedo, me sale diferente" Al momento de responder la pregunta, todas las personas que estaban en el cacino, comiendo en las otras mesas, miraron hacia Fred, queriendo saber quién era el anti-pacifista.
Por más que dijiera 'paz y amor para todos' estaba condenado a enfrentar una situación bélica acá en la tierra.

El cara de cuento

2009-10-05T20:32:00.001-04:00

haciéndome como que soy

2009-09-17T22:31:00.000-04:00

debería estar comiendo helado o en alguna fonda. Pero por fortuna de ustedes estoy frente a mi computador (que está harto viejo te diré) y escribiré un cuento, para que lo lean. Si no lo leen, no me culpen de sus malestares estomacales::::::

Todos los martes voy feliz a comprar un nuevo comic, que se lee en pocos minutos, pero su historia me atrapó y me es inevitable desesperarme si no consigo el próximo número, que independiente de su valor monetario, siempre me deja satisfecho, pero con ganas de saber que sigue. "-Marta, uno de los dos debe quedar en el camino. Túnez está plagada de mosquitos antirradiación y deben ser eliminados, antes de que extingan a los jaguares precolombinos. Tú quédate aquí, ayudando a Billy. Te necesita" "-Está bien Kevin. Te extrañaré, muack." Continuará...
Cada vez quedo más dependiente de la historia, sé que es algo enfermizo, pero está muy buena y no puedo dejar de consumirla.
El viernes salí a carretear con mis amigos y nos quedamos en la casa de uno de ellos, conversando de la vida y escuchando música que no me gusta tanto. Quedé sorprendido del desinterés que mostré a los temas que se conversaban; desde las notas que sacaban en las pruebas hasta amores y desventuras sexuales. Nada me importaba, ¡¿Cómo podía ser que no hablaran de Marta, de su relación con Kevin y su afear con el presidente Williams?! No los comprendía realmente. Tuve que esperar hasta las 4 de la mañana ese aburrimiento, cosas tan mundanas, reales y fomes. A esa hora recién se fue Carlos, que con mucha buena onda me dejó en mi casa. "¿Estai raro?" me preguntó. "Sí, es que me duele un poco la cabeza (mentira) pero ya se me va a pasar". Mentí porque es extraño que alguien esté tan comprometido con una novela. Podría pensar que soy rarito. Soy normal y no le quiero dar exlplicaciones a la gente de mi actuar diferente.
Por fin es martes, llego rápido a la tienda de comics y compro el número 56 de "En El Mundo Del Futuro" La portada de la revista me pareció algo extraña, ya que tenía un solo dibujo chico y de ningún personaje conocido hasta ahora. Abrí la historieta rápidamente y me encuentro que tiene todas las páginas en blanco "tú escribes esta parte de la historia". No pude creerlo. El miércoles me quedé todo el día acostado y el jueves mandé 38 cartas alegando contra el editor, escritor, dibujante o cualquier persona del staf, ya que esta situación no puede ser. Por algo pago más de mil pesos todas las semanas, para que me muestren una historia, o sino me invento yo mi propia novela y sería autosuficiente.
Vi teleseries toda la semana para engañar mis ganas de consumir ficción y poder sobrevivir hasta el martes, aunque no sabía lo que pasaría. Puede que de nuevo me encuentre con unos papeles en blanco, puede que se acabó la historia ¿Hubo paro de guionistas como en hollywood?
Aguanté la semana y llegué a la tienda. Compré la hisotrieta, me temblaban las manos antes de sacar la revista de su envoltorio. La leí en diez minutos y quedé impactado.Habían frases que no me hacían sentido con nada. Como esta: "Luego de que Billy volviera del infierno, los hombres reptiles, junto con los guardabosques, se unieron para lograr la independencia de Chipre, que estaba en manos del ejército aleonado" ¡¿En qué momento pasó todo eso?! ¿Por qué Billy se fue al infierno? ¿Para qué el ejército aleonado quería conquistar Chipre, si ya tenía todo américa central y el caribe?
No pude controlar mi enojo, estaba realmente enfadado con "En El Mundo Del Futuro". Me subí a mi automóvil, prendí el motor y me fui con velocidad a mi casa. Tocando la bocina cada treinta segundos, como nunca estaba fuera de mi, la rabia hacia el comic era demasiada. En un acto incomprensible, repentinamente doblé hacia la derercha y choqué con un paradero de locomoción colectiva, lléndome a negro inmediatamente.
Diez horas después abrí mis ojos y supe que estaba en un hospital. Por suerte no me pasó nada grave, pero el médico me obligo a hacerme varios exámenes, para saber por qué colisioné de esa forma. Si no presentaba ninguna anormalidad, simplemente me quitarían mi licencia de conducir y no podría manejar por un tiempo. Yo podía decir que estaba muy triste porque mi historieta me había defraudado, pero eso traía muchos problemas: mis amigos pensarán que soy nerd y mi familia creerá que tengo algún problema mental, sino no se explicaría este fanatismo por la novela. Pero no puedo bajar el estatus de jóven que saca buenas notas en el colegio y que se a relacionado amorosamente con chiquillas bonitas.
Se me ocurrió un plan: Niego al doctor cualquier probelma existente, voy a la farmacia y compro remedios antidepresivos y los dejo no tan escondidos debajo de la cama, así como que los estuviera escondiendo. Luego la enfermera entra a la habitación donde estoy mientras yo me quedo en el baño. Ella verá los remedios y le avisará al médico y resolverán el misterio: Yo era depresivo y me intenté hacer daño chocando el auto contra el paradero.

"Los lápiz bic se usan para escribir, no para rebobinar"

2009-09-07T19:36:00.001-04:00

¿Qué es una personificación? Es un relato de algo que no es un ser humano, pero se hace pasar por uno de nosotros y nos cuenta sucesos de su vida. Si a ustedes les gustan las personas reales y cosas que pasan en la "vida real", pongan algún canal de la tele abierta a las 22:00. Si no les gusta tampoco, quedense con lo menos malo.
Un casete de los Beatles nos cuenta su experiencia:::::::::::::::::::::::::::

"¿Qué te apuesto que los lolos no saben para qué sirvo? Si ahora la llevan los emepetrés, los ipods -en los que cabe toda la discografía de los beatles, y eso que es harta- y en menor medida los CDs. Es por esto que estoy en retirada del mercado, me venden encima de un paño en el espacio público y cuesto menos de la mitad que antes. Pero eso no me preocupa. El problema aquí es que no tengo como ser escuchado: ya no se venden personal stereos, los equipos de música no vienen con la opción TAPE y los lápiz bic se usan para escribir, no para rebobinar... (con lágrimas en los ojos) ¡John Lennon!, no puedo creer lo popular que fui, lo agradable que fue mi existencia en tantas familias, donde mi perfección musical alegraba, en contraste con lo duro que puede llegar a ser la vida. Llegaban casetes de David Bowie, Michael Jackson, Metallica y Soda Stereo, se escuchaban un tiempo y luego yo volvía al reproductor. No tenía competencia, aunque a finales de los 80`s y principios de los 90´s salieron bandas competitivas que podían amargar mi inalterable reproducción. Luego de varios años rodando cintas y cambiando de lado -debería haber tenido un lado C, seguro que Paul inventaba más canciones para sacarme un tercer lado- el sonido no era el mismo. Por los parlantes se mostraban los años que llevaba en la actividad -más de diez- representado por un sonido rasposo que se escuchaba en el fondo, desde Come Together hasta The end. Pero aun así mi popularidad era inalcanzable: R.E.M., Luis Miguel y Paralamas do Sucesso no alcanzaron a ser lo suficientemente populares para olvidarme. Pareciera que no importaba cuantos casetes se compraran o cuantos músicos aparecieran, alguien llevaba mi humanidad a una radio y apretaba play.
Eso no era para siempre: Llegó el CD. Pero eso no significó nada, seguían escuchándome, sólo que ahora Luismi venía en calidad mejorada. Hasta que un 25 de diciembre, el regalo maldito: el CD de Abbey Road.
Me fui directo a la caja, directo al empolvado."

Culer vs George

2009-08-27T19:50:00.000-04:00

En la última entrada del mes de George, alguien entra para robarse la película: Culer, quien tiene muchas anécdotas en su vida que aun no han sido contadas. Esta no es una de ellas. Disfruten, y no toquen el timbre si no están seguros de la dirección::::::::::::::::::

Culer se dedicó a pensar un rato después de tomar la once. Y se dió cuenta de que no tenía enemigos puntuales, no habían doctores desquiciados ni ladrones poseídos por algún químico. Todo parecía muy común y se perdía la dinámica típica del súperheroe, que tiene que arriesgar su vida a cada momento y estar a punto de caer al ácido una vez por semana. Por esta situación angustiante salió a caminar a la calle, a ver si podía ayudar a alguien: algún niño que lo molesten en la escuela o alguna señora estresada por no llegar a fin de mes. Solamente encontró un perro, que lo siguió, olfateando sus pies. Era café, con las orejas negras y de porte mediano.
Después de una hora caminando lo invitó a pasar. El perro y Culer pasaban la fría tarde invernal al lado de una estufa y se contaban cuentos de Aghata Ruiz de la Prada, independiente de si ésta haya escrito alguno.
Tres días después, Culer paseando con su nueva máscota, se encontraron con dos perros más, que eran amigos del café y querían ir a pasarla bien a la casa de Culer. Él accedió con gusto, y los tres animales caminaron alegremente al hogar, para pasar un buen rato con pelets y jugo de piña.
Culer se veía a gusto después de estos acontecimientos. Andaba relajado por ahí y ayudaba con más placer a los detectives y sacerdotes, para solucionar los problemas que aquejaba la gente. Y por la tarde jugaba con Café y una pelota e invitaba a los perros del barrio a chutear y morder cosas. En sólo dos semanas ya tenía más de ocho perros viviendo en su hogar, y parecía que mientras más perros eran, mejor se sentía. Fueron el hijo que nunca tuvo, el gato que no supo cuidar o las plantas que olvidó regar. Todos estaban encarnados en esos perros que hacían que su casa se llenara de vida.
Un diario tituló: "DESAPARECIERON PERROS DE UN BARRIO DE LA CAPITAL" "se investiga posible matanza de fuerzas policiales para evitar contagio de caca maligna".
Culer sabía lo que pasaba y fue a corroborar la información al periódico que malinformó lo sucedido. Al salir de su casa se encontró con un perro que escarbaba entre la basura para encontrar comida. El pobre estaba en los huesos. Culer le enseñó el camino a su casa, para que entrara en ella y solucionara sus problemas, pero George se negó. Sí, el perro hambriento era George, el perro rosado, que se quedó sin amigos luego que Culer los trasladara todos a su casa. George pensaba: "Que me voy a estar dejando domesticar por una custión que ni siquiera es humano, con comida mala y caca barrida con palita. La calle es donde yo vivo y estoy bien aquí"
Lamentablemente para George, su ego era más fuerte que su hambre y no cedió al tentador festín de huesos que se realizaba en la casa del frente, donde sus amigos se divertían y Culer volvía de hacer trámites. Antes de entrar a la casa, Culer se sienta al lado del perro rosado y le habla: "¿Qué pasa? ¿Por qué no vienes a comer comida de verdad y no sufrir rompiendo bolsas de basura? Si tus amigos están dentro, deberías estar con ellos ¿Son amigos tuyos, cierto?" George no creía de que la cosa que le hablaba fuera de confianza, pero le quedó en mente el problema de los amigos, dudando de tal clasificación, ya que nunca lo acompañaron en sus andanzas políticas. Luego dedujo que no eran amigos suyos, así que debía mudarse a otros barrios, hacer nuevos amigos y tener una vida de perros real, independiente de alguna domesticación. Quería hacerle saber eso a Culer, pero no encontraba como: "Guau guau guau", dijo, pero parece que no servía. Culer fue a su casa y volvió con comida para George, y se la dejó ahí, para que comiera, pero éste meó dentro del plato y dejó la comida inutilizable "¿Qué diablos te pasa? mal agradecido" dijo Culer, marchándose acto seguido. Después George se fue a otra parte de la ciudad, olvidando a sus "amigos".
Culer meditó un tiempo, se dio cuenta de lo sucedido y pensó: "No pude cambiar su postura. Me ganó".

Un guau con más fuerza

2009-08-17T18:26:00.001-04:00

Seguimos con la continuidad del mes de George. Esto va para hoy, un nuevo enigmaen la vida de un perro, que cada día y cada noche, es igual de rosado:::::::::::::::

Luego de llorarle al señor que cuida autos, me tiró unos diarios y con eso pude abrigarme y mantener el calor que escasea en los tiempos invierno-primavera. Me tiendo bajo una banca y el hombre amable me tira los diarios encima, siendo de gran ayuda para mi, que con el tiempo el pelo rosado (casi morado por la suciedad) pierde se habilidad abrigadora. Es difícil lograr el sueño; el frío y las bocinas con olor a alcohol no dejan concentrarse. Para eso existe contar ovejas o, en su defecto, leer el diario-frasada. Entre lo que encuentro, aparece la dificultad en la economía, disputas políticas, en fútbol Chile gana, empata o pierde, según por donde se lo mire y las modelos no saben si posar junto a un auto o un grifo. Y entre copuchas y opiniones bien menudas, aparece una noticia que llama la atención: "Perro pitbull es sacrificado por atacar a dueña de casa".
Antes de decir algo inapropiado, investigo sobre lo sucedido. Me levanto apresurado de mi "cama", se me quita el sueño y pienso que hay que hacer algo. Primero: ¿Qué es sacrificar? Tiene varias definiciones, pero la que me parece más acorde con lo sucedido es: "Poner a alguien o algo en algún riesgo o trabajo, abandonarlo a muerte, destrucción o daño, en provecho de un fin o interés que se estima de mayor importancia"
Me pareció injusto. ¿Es más importante la vida de un perro o una mordedura? Yo no atacaría a un humano por nada, al menos que esté enfermo (alias rabia) o que el humano me moleste y me saque de quicio. Ahí el ataque tendría una explicación racional. Y no habría excusa para matarme o para hacerme algún daño, ya que el daño hacia mi ya está hecho, cuando me molestaron con anterioridad. Ahora si quieren que el pitbull no les muerda nunca más, aléjenlo de su casa, llévenlo a un campo, a un lugar más sano para él, ya que no todos son mandados a hacer para la ciudad y no es culpa de ellos nacer musculosos y achorados y que humanos temerosos los ocupen para que los protejan.
Leyendo con más atención la noticia, me entero que al perro se le iba a dar murte por eutanasia, mañana por la mañana, en la vetarinaria del barrio. Antes de intentar llegar al lugar del futuro crimen, me doy cuenta que el periódico era del martes de la semana pasada. No pude hacer nada y no pude dormir nada.

Reportaje de George el perro rosado sobre un evento que nunca fue publicado en una revista

2009-08-06T19:06:00.001-04:00

escrito por George, enviado especial.
Primero me llega la invitación a la casa y después la leo: "Hola GEORGE, usted ha sido invitado para participar en la XVII conferencia de perros exitosos para perros no tan exitosos..." La nota decía más cosas, incluso tenía una firma, pero no me interesó lo demás, sólo fui y hablé.
Una vez allá, me di cuenta que la importancia del evento estaba a la par de los premios TV grama, ya que los invitados a la conferencia sobrepasaron mis expectativas: Beethoven (el de la película Beethoven 4 y 5 solamente), Under dog, Cachupín, Cachupín 2, Cachupín 3, la tataranieta de Laica no reconocida, Droopy, Huckleberry Hound, un perro zorrón y el perro Hush Pupies entre otros. El tema más hablado fue la discriminación que sufren muchos perros al no ser de una raza establecida (alias quiltros), porque los humanos nos metieron esas cosas en la cabeza. Si ellos encuentran que los más lindos son los quiltros, a todos nos gustaría ser así. Y además como dependemos del hombre, tenemos que acomodarnos a los que ellos nos pidan. Nos piden ser de raza y uno se amonona, para verse tierno y todo, y sólo recibe comida y un paseo a la vuelta de la esquina de recompensa. Es por eso que yo me independicé, no ando esperando que me cuiden, hay que arreglárselas solo, ésa es la verdadera vida de perro. Después de decir eso algunos me aplaudiaron, otros me mostraron los dientes y un perro se puso a mear. La organización me agradeció el que haya ido y me ferlicitó, más que nada por generar debate y controversia, que eso hacía más importante la instancia. Me dieron un diploma, quedé invitado para la versión del próximo año que se realizará en Sofía, Bulgaria y me regalaron un saco de dormir, ya que la marca auspiciaba el evento. Lo mejor fue después cuando fuimos a tomar agua servida, con el Droopy, Cachupín 2 y la pariente de Laica, que estaba pa que más buena. George dijo presente.

Las guaguas no hablan

2009-07-31T16:48:00.000-04:00

Se viene agosto, mes de George. Me gustaría comunicarles algo más, pero no se me ocurre nada. Ahora un cuento:::::::::::::::::::::::::::::::::::

El bebé Antonio no hacia más que llorar. Entonces, lloraba y lloraba, en medio de su cuna y de sus juguetes que intentaban ponerlo cómodo. Pero no resultaba, ya que los problemas de Antonio iban más allá de cualquier regalo que pudieran hacerle. Calentamiento global, "¿Cómo será el mundo en veinte años más, cuando yo tenga 20? ¿Podré relacionarme perfectamnente con otras personas y conocer lugares hoy existentes? Quizás ya no estén y me los voy a perder. Que lástima estar en esta cuna, donde no puedo hacer nada por remediarlo". Obviamente es extraño que una guagua piense esas cosas, pero lamentablemente Antonio ya se había informado de lo terrible que podía ser su futuro y se las sufría desde ya.
Cuando lo visitaban los tíos, los abuelos y las amigas de su mamá, lo encontraban tierno y adorable, pero él se molestaba. Y pensaba: "Seguro deben tener muchos problemas y vienen a mi a sonreir un rato, a pasar las penas conmigo. Nunca me he mirado en un espejo, quizás soy demasiado hermoso y por eso me vienen a ver, para relajarse y saber que hay belleza en el mundo. La señora de pelos amarillos y negros es la que más viene. Debe tener algún problema, quizás nunca a tenido un hijo o los suyos salieron feos. Entonces viene a verme día por medio. La última vez me hice el dormido, para que no se acercara. Huele mal."
Su padre llegó un día a hacerle más cariño que nunca y Antonio se preguntó: "¿qué le pasa a este?" Luego de escuchar la conversación que tuvieron sus padres, se percató que había perdido se empleo. El enojo que tenía por el mal olor de las personas y el calentamiento global se transformo en pena y en una pregunta "¿Qué se hace en estos casos?".
Intentó hacer la pregunta una y otra vez, pero la voz no le salía. Ahí se dió cuenta que estaba equivocado "¿Cómo estoy pensando si no puedo hablar? ¿Cómo puedo establecer palabras en mi cerebro, si no las puedo pronunciar? ¿Como sé que esas palabras están correctas?" Antes de enfurecerse con su cerebro súperdotado, su padre fue a la pieza y le hizo muecas y lo balanceó. Inevitables eran las ganas de hacerse expresar y las palabras no salían de su boca. Antes de ponerse a llorar, su lengua pudo hacer un movimiento nunca antes logrado y apareció lo que esperó por semanas. Antonio dijo: "Papá".
"¡Tú primera palabra Antonio!"

Mala compañía (partedospartedos)

2009-07-24T21:44:00.001-04:00

Antes de mostrarles la continuación del cuento, quería informarles que en el invierno hace frío, PERO ES NORMAL, así que si sienten frío abrígense, y si siguen sintiendo frío, lean la Bibley. No se les pasará el frío, pero le darán ganas de irse a acostar. Aquí va la segunda parte y final::::::::::::::::

Después de comer, Silver se preparó un café e intentó sacarle más información al hombre que estaba junto a él, preguntándole sobre su existencia o si a los demás viejos también les pasaba lo mismo. Cien años respondió que ya no daría más información y se fue a dormir. Pasaron varios días y la situación no cambiaba, Silver y Cien años dormían juntos -porque no hay más camas en la casa del caballero- y cuando llegaban visitas Cien años se escondía y obviamente lo trataron de loco al pobre señor, por no haber rastros del misterioso hombre. Quizo ir al médico, pero Cien Años se negó a acompñarlo, "no" le dijo y después le preguntó: "¿Piensas que no existo?" "Y si no existo ¿Qué soy?". Aproblemado, Silver le dijo: "Mi intención no es ofenderte, pero creo que tu existencia es muy dudosa. ¿Desde cuándo que aparecen cosas, con forma de persona, que te dicen cuando vas a vivir? ¿Acaso aparecerá otra diciendo que mi pelo se terminará de caer en tres años más y otra advirtiendo que el techo el próximo invierno va a ceder?"
Cien años no demoró en contrestar: "Esto es más importante, y tú lo sabes. Se trata de ti, y de un acontecimiento importante para la humanidad: otro de los suyos va a superar el centenario, la medicina avanza efectivamente, y tú estarás vivo para contarlo. Además, ¿No confías en tu visión? ¿No crees lo que ves?". El viejo no tan viejo respondió: "No, no lo creo. Le creo más a una persona que estudió por más de siete años, que a mis desgastados ojos". La conversa se terminó ahí, el visitante fue a tomar agua y Silver llamó al médico. Él vendría a atenderlo personalmente a su casa, en la cual Cien años no tendría como eludir al especialista.
El doctor Sandoval entró a la casa, saludó a Silver y Cien años se escondió en el baño. El hombre le explicó al psiquiatra lo sucedido, que fue de un día para otro y que no tiene para cuando terminar.
Intentando mostrar evidencia, Silver buscó por toda la casa a Cien años, que con una tirada de cadena, dió a entender a los señores que él estaba en el baño. "¡Sale desgraciado, cobarde!" gritó el anciano no tan anciano, pero fue inútil. El médico tenía otras cosas que hacer y lo citó para una semana después en su consulta.
Cuando Cien años salió del baño, Silver lo esperaba con un cuchillo. "La única forma da saber si eres real, será matandote. Si mueres, eras de verdad y son dos buenas noticias para mi: No estoy loco y además no viviré molestosamnete cien años." Antes de que alguien pudiera opinar distinto al caballero, este enterró el filo del arma en el estómago de Cien años y murió instantaneamente, votando pocas gotas de sangre.
Sin que Silver pudiera pensar que no estaba loco y que había matado a un ser vivo, se desplomó sin volver a respirar. Mató su futuro.

Mala compañía (parte uno)

2009-07-13T15:10:00.001-04:00

Debería subir más entradas al blog, porque así hay más cuentos y cosas. Ya viene el mes de George, así que prepárense para saludarlo y admirarlo. Un día me encontré 150 pesos en el suelo y los cambié por unos masticables. Me sentí mal, porque parece que sabía de quien era ese dinero.
Otro día les cuento más anécdotas, ahora viene la primera parte de dos que tiene este cuento de la bibley::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Cada vez que puede, Silver, el viejo no tan viejo, sale de su casa y recorre los barrios buscando cosas nuevas. A estas alturas de su vida son pocas las cosas que le sorprenden, así que cada vez son menos las esperanzas de encontrar algo extraño, que sobresalga de lo cotidiano. Lo último que encontró fue a una perra pariendo cuatro crías a un costado de la vereda. La atendió, las llevó a su casa y con leche nido alimentaba a las cinco criaturas. Dos días después encontró los papeles en la calle que decían se busca, entonces devolvió la jauría y le dieron un gracias de vuelta.
Pensó que sería bueno quedarse con uno de esos perros, pero a la hora de uibicar a la señora, no tuvo como: Habían pasado más de dos semanas de lo ocurrido y no dejó teléfono ni dirección.
Durante el mes venidero fue poca la acción que presenció en las calles. Lo más bonito o llamativo, fue la invitación que le hicieron sus nietos para que vieran juntos el próximo partido de la selección. Fue un partido emotivo, con tiros en los palos, expulsados y agarrones de camisets en el área. "no apto para cardíacos" lo bautizaron, pero el viejo no tuvo problemas para mirar el encuentro y salir contento con el empate a uno que obtuvo la selección de visita.
El otro día por la mañana la gente comentaba el penal no cobrado y la expulsión del jugador rival, cuando Silver seguía caminando por las calles con menos hojas cafés y más maleza, propia de la época. Cuando quedaba la mitad del camino mañanero, un señor, más o menos diez años menor que Silver, le empezó a hablar. Le preguntó a qué edad él creía que moriría. Silver cntesto que no pensaba en esas cosas, lo dejaba en manos de Dios y que esperaba no pasar los noventa, porque daría pena. El señor le siguió preguntado por sus nietos, por el partido de anoche, por los estudios de sus hijos y si encontraba que la mujer del frente era antipática. Silver respondió que sí, y preguntó hacia donde iba la conversación, por qué lo seguía. "De ahora en adelante voy a estar contigo para siempre. Soy Cien Años." Silver no entendió a que se refería con Cien Años y por qué iba a estar junto a él para siempre. "Dime algo más, po" dijo Silver y el señor le contestó: "Soy tus cien años. Tu vivirás cien años, así está predeterminado por alguien más poderoso que nosotros dos y yo estaré aquí para comprobar que esto se cumpla."
El abuelo abrió la puerta de su casa, se sirvió un té y su dedico a leer el periódico mientras terminaba la mañana. Cien Años se puso a regar las plantas, tomó agua de la llave e intentó molestar lo menos posible al viejo, que no sabía si Cien Años era un sueño o si él estaba loco. Lamentablemente para Silver, Cien Años tenía todas las respuestas y se las comunicaba cada vez que era pertinente.
"No estás loco y tampoco estás durmiendo. Es posible que ninguna otra persona pueda verme a mi y si quieres ignorarme, no te preocupes, no me molestaré. Pero a veces no me aguanto las ganas de contestar tus dudas. 'Yo sé profesor, pregúnteme a mi', jaja, eso es lo que me sucede, por favor entiendame" A lo que el viejo no tan viejo respondió: "Lo único que pido es que no me tretes de usted. Me hace ver más anciano de lo que soy"
Llegó la hora de almuerzo y Silver estaba con la duda si prepararle comida a el tipo que alojaba en su casa, "no gracias. Si quieres te acompaño en la mesa, pero no te preocupoes tanto por mi. ¿De qué me alimento?, tomo agua todo el día. No soy vegetariano, sólo que no necesito más."

Aprende de los mejores

2009-06-30T14:31:00.001-04:00

Antes de que se acabe Junio voy a subir una entrada. Sé que este mes que se va no le presté atención a mi blog, pero es que yo como Álvaro Bley, en representación de Álvaro Bley, tuve otras cosas que hacer. No se si las cosas que hice en vez de escribir acá eran más importantes que la Bibley, pero simplemente no le di espacio dentro de mi para que naciera una nueva criatura de ésta cabeza.
Si creen que la Bibley ya no es la misma de antes, es porque creció y cambió un poco. Ahora, si creen que era mejor antes, haganmelo saber y escriban para ella así es más de todos y no solamente de Álvaro Bley Banda.
Aquí va un mini cuento. Disfruten.

-Mientras de fondo sonaba "Aaaaaaaaaarreeeeeeeeeemángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremanángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala, arremángala arrempújala si; arremángala arrempújala si; arremángala arrempújala no; arremángala arrempújala si; arremángala arrempújala no" yo intenté relacionarme con la chica que me gustaba, pero se me dió vuelta el milkshake de chocolate que tenía en mi mano encima de su poodle. Ella me dijo: "¡Pucha!". Después me dijo que en la lavadora los perros se echan a perder y se puso a llorar. Vinieron 583 amigas de ella a consolarla. 224 me insultaron y una me tiró un chicle en la cabeza. Antes de irme, le dije al DJ que no combiara la canción. "Ya po" me respondió. El "arremángala arrempújala, arremángala arrempújala" sonó toda la noche.

Una, otra y otra vez...

2009-05-29T13:25:00.001-04:00

Estoy de cumpleaños, así que...
"Me canto un feliz cumpleaños a mi
porque yo se que soy feliz
no me saques en cara de que no tengo experiencia
porque ya son dos
y van a ser más.
Primera vez que me creo un poema
ya era hora de descubrir el problema
si no les gusta este blog
sáquense un carrte con piscina
que les aseguro hasta irá la priscila
independiente de cualquier trauma
les dejo un no-cuento
algo que no es nada
sólo una foto de mi cabeza
que en este momento está dando vueltas
y se queda sin recompensa.
si ven esto no se asusten,
PRIMERA VEZ QUE CUMPLO DOS AÑOS
no me mal interpreten
ya se lo que es el sexo y la muerte
ya se escribir y me escriben
solo doy gracias a los que me leen
y a los queintentan hacerlo
pero ya soy más que eso
ahora soy 50 novelas.

Querer y no poder

2009-05-16T12:37:00.001-04:00

Rompí la promesa que decía que este blog subiría una entrada por semana. Pero no me importa. Creo que muy poca gente se percató de este hecho. Ahora subiré un cuento (como hago casi siempre) y espero que les guste. Saludos a la NICOLE que me comentó la entrada anterior (No se llama nico a solas). Ya::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Dos caballeros, cansados de las incursiones amorosas de sus mujeres con cientos de personas, rompiendo las confianzas, se juntaron a jugar. Se juntaron a jugar porque también se gustaban, pero tenían miedo de declarase. Jugaban porque sus hijos mucho mas bacanes que ellos y los tenían olvidados. Y la última razón era por la cantidad muy numerosa de dinero que no tenían, que no querían tener pero que se lo debían a alguien.
El caballero 1 trajo la pistola, el caballero 2 trajo una bala, que por suerte le calzaba, le hacía al arma.
Se juntaron en una casa vacía, que era del caballero 3 que no estaba, porque salió de vacaciones con su familia. El caballero 3 tenía todo su hogar repleto de imágenes y fotografías con sus hijos, pero eran feos. Esteticamente se veía muy mal, la casa tapizada de imágenes mal capturadas y de enorme tamaño, como obligando a la gente que ve las fotos a pensar que son felices.
Los caballeros 1 y 2 no eran felices, lo habían dejado de ser hace unos meses y se juntaron a jugar la ruleta rusa (ese juego que hay sólo una bala para dos peronas y alguno morirá). El que se mantenía vivo podía relacionarse amorosamente con la mujer del muerto, ya que cuando eran jóvenes siempre les gustó la pareja del otro. Pero ese ya no era un buen premio. Ambos creían que el mejor premio sería la muerte.
Antes de empezar el juego, se sirvieron whisky con hielo y lo disfrutaron comentando el partido de anoche. En ese momento apareció el clima (que no es el caballero 4). Con nubes, lluvias y vientos se hizo presente en la escena. El caballero 2, luego de haber tomado tres vasos de whisky, le preguntó al clima si querñia participar y éste le dijo que sí. Entonces ahora eran tres los participantes del juego, pero el clima tenía una diferencia a los dos caballeros: Estaba sobrio.
El juego va a empezar y para determinar y para determinar a que perticipante se le dispararía primero, hicieron girar la pistola en la mesa y a quien apuntara sería el que empezaría. El caballero 1 hizo girar el arma y ésta apuntó a uno de los lados de la habitación, es decir, a ninguno de los dos caballeros. "le toca al clima", dijo el caballero 2. Él tomó la pistola y disparó hacia la ventana. La pistola no se activó.
Según las manecillas del reloj, le tocaría al caballero 1. Puso la pistola dentro de su boca y apretó el gatilllo rapidamente. No pasó nada. Ahora era el turno del caballero 2: Hizo los mismos movimientos que el caballero 1, pero mucho más tembloroso y sudado. Apretó con miedo y siguió con vida.
Era el turno del clima: Rapidamente el caballero 1 agarró el arma, disparó a la ventana, salió la bala, rompió el vidrio y siguió hacia el infinito. Paró de llover, se despejó y los caballeros seguían con problemas. O con más problemas.

La ley de la jungla.

2009-05-03T19:07:00.002-04:00

Sin importarme que nadie comente mis entradas y siguiendo con lo que prometí, voy a subir un nuevo coso antes de que pase la semana. Un saludo para mi mami que la quiero mucho y para el Jeison que hizo un gol. Esto hay para hoy::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

En el sudnorte de África, todos los domingos los elefantes se liberan de las presiones semanales y corren. Corren mucho, y el que lo hace en menos tiempo, gana. Es una carrera que hacen estos animales con el fin de determinar cual es el que corre más rápido. Fin de semana a fin de semana se van perfeccionando, marcando nuevos records, alegrando a los espectadores y ganando fanaticada. Hace ya varios años que existe esta tradición, pero ahora en los últimos años se popularizó mucho más, ya que antes la máxima preocupación de éstos animales era evitar que los humanos los cazaran, pero hace tres años que condenan a los hombres que hacen ese daño, así que el susto se transformó en diversión dominical para los elefantes.
Llegó el otoño y con ello las cumbres de jefes de estados de la jungla (CUJEJ). La CUJEJ se celebra este año organizada por los elefantes, en el sudnorte de África y eso significa que un representante de cada especie que viva en la jungla tendrá que asistir y solucionar los problemas que puedan existir entre los animales. Todos se veían muy contentos porque los humanos se preocupaban un poco más por los demás animales existentes en el mundo (era un anhelo de hace mucho tiempo de los habitantes de la jungla) y porque los elefantes se preocuparon mucho de cuidar a los más indefensos de los numerosos ataques de la naturaleza. La CUJEJ era un éxito y la delegación reptil ya se preparaba para marcharse. Antes que la versión de este año termianara, el presidente de los topos se acercó al primer ministro elefante y le dijo: "Amigo, lo felicito por la estupenda organización que nos han brindado, pero tengo algo que decirle: Todas las construcciones subterráneas que tenemos bajo su territorio están en peligro de derrumbarse, por los golpes que reciben todos los domingos. Si siguen con eso de las carreras dominicales, todo lo que nosotros tenemos se va a caer, lo que implica una tremenda pérdida en lo material, pero tembién pueden morir muchos amigos topos atrapados o aplastados por la catástrofe. Así que le pido personalmente por favor que terminen con las carreras." El elefante quedó pensativo y después de unos segundos le respondió: "Quédese tranquilo, que las carreras se suspenderán."
La CUJEJ se terminó y todos los elefantes estaban furiosos por lo sucedido. Querían correr, querían ver correr, querían que ganara su favorito y festejar por eso. Pero no podían. Llegó el primer domingo después de la CUJEJ y no hubieron carreras. Los elefantes protestaron pegándole fuerte al piso, para que se destruyera la civilización de los topos. El ministro llamó a la calma y dijo que el que golpeara más fuerte que lo que produce una caminada normal, tendría que pagar multa. El segundo domingo la situación fue insostenible para las autoridades, ya que todos los elefantes que disfrutaban de las carreras golpearon fuerte e hicieron ruido con sus trompas. "Elefantes del pueblo, el próximo domingo abrán carreras, pero éstas se efectuarán sólo domingo por medio" dijo el ministro. Buena solución decían las encuestas, así que así se haría. El domingo estaban preparados los 8 competidores, se alistaron y partieron. Antes que el primero de los elefantes llegara a la meta, aparecieron cientos de topos, que en forma de protesta, bloquearon la llegada. Más de la mitad murieron aplastados.
La rivalidad topo-elefante aumentó con el incidente y nadie sabía si es que el próximo domingo habrían carreras. "No" dijo el ministro. Ahora la duda era si es que habrían carreras los siguientes fines de samana. "Está en veremos" dijieron las autoridades. Los representantes de elefantes y topos se reunieron de urgencia para debatir el problema. Cuando el primer ministro visitó las cabernas de los topos, se percató de que éstas estaban en buen estado. Entonces el rumor llegó a sus oidos: "Los topos en verdad no quieren a las carreras por el ruido que provocan, ya que a esa hora son los campeonatos de carioca y desconcentran a los participantes."
En un comunicado, el ministro dijo que las carreras iban a ser efectuadas miércoles y domingos, que los topos eran fomes y que sabían hacer hoyos con formidable precisión.
Los topos, a modo de respuesta, se autodeterminaron como lateros, dictaminaron que los elefantes eran unas bestias incivilizadas y que en la CUJEJ a la comida le faltaba sal.
Luego de dos años, la mayoría de los topos salían a la superficie miércoles y domingos a ver las apasionantes carreras y las partidas de carioca a penas se transmitían en el canal del gobierno, con imagen de baja calidad y relatos de Javier Miranda.

Entrevista a la actualidad no tan actual

2009-04-26T23:10:00.001-04:00

Traté de inventar una cosa y esto fue lo que resultó: Compilaciones de tres entrevistas que se entremezclaron y se unieron para ser una sola, de tres temas contigentes según la gente. A saber: Qué piensan los economistas del caso farmacias, opinión de un DC sobre Frei y su candidatura y la no titularidad de Nelson Cuevas en su equipo. Acá va::::::::::::::::::::::::::::

-¿Temió que partidarios de Piñera votaran por Gómez para perjudicar a Frei?
"Yo hago un curso y se comenta. Está en las mallas. ¿Está con la intensidad que debería estar? Eso es discutible. Los programas de MBA despues de los colapsos de Enron y ahora con mayor razón en esta crisis financiera, claro que sí, pero nunca vas a poder confiar 100% en que la preparación ética de nuestros egresados va a ser suficiente para poder regular todas estas conductas".
-¿Qué falta para estar en los 11?
Primera vez que oigo un comentario como ese. La DC chilena la manejamos los chilenos.
-Eso es defender el rol del Estado que a muchos economistas liberales no les gusta.
Sí, en la medida en que la ciudadanía siga respaldando. En las últimas encuestas, la concertación ha subido su apoyo. La derecha habla de alternancia como una norma. En democracia, que haya o no alternancia la deciden los ciudadanos.
-¿Se refiere a debatir el aborto terapéutico?
"A nivel individual más adelante iré mejorando, pero a nivel grupal la U está bastante bien. Lo importante es que el equipo gane".
-¿Y usted está entre esos jugadores?
No hay ningún acuerdo aún.

Guau!

2009-04-19T18:45:00.000-04:00

Quizas todavía queda gente que no conoce a George, el perro rosado. Bueno, les explico: George es un perro rosado, que camina y olfatea. Acá va una de sus tantas historias (la primera del año):::::::::::::::::

Esta es la historia de por qué me dicen perro rosado. Originalmente yo tengo un nombre que es George. Pero muchos me llaman ahora George, el perro rosado. Ustedes se preguntarán cuando surgió este apodo. Acá va la historia:
Yo caminaba tranquilamente por un barrio residencial cuando de pronto escuché muchos ladridos. Fui a ver que onda y me percaté que un gato se paseaba molestosamente al frente de una jauría como de cuatro perros. Ellos no podían hacer más que ladrar, ya que una reja estaba delante de ellos y no los dejaba ir a la calle. Yo pensé que esta situación iba a ser pasajera y que pronto podría dormir la siesta, pero pasaron más de diez minutos y todo continuó igual. Uno de los perros chocó fuertemente contra un barrote de la reja, que provocó un estruendoso sonido. Un bebé se puso a llorar, la señora aburrida de ver televisión salió a ver lo que pasaba y un penal pegó en el palo. Entonces un grupo de niños entre 8 y 13 años más menos se acercaron rapidamente al lugar de los hechos.
Yo fui a buscar a mis amigos a la plaza y me traje a dos quiltros. El pobre perro que se pegó estaba todo lerdo y lloraba con la graganta apretada. El gato salió corriendo cuando llegamos nosotros y los niños ya estaban ahí. Uno de los cabros llamó a su papi, para que viera lo que acontecía, pero este dormía la siesta.
El más mayor de los chiquillos motivo a los demás a seguir con el partido, pero le fue imposible: El gato volvió en gloria y majestad y ahora eramos siete los perros que ladrábamos insostenidamente al maldito felino.
Se despertó el papi, la señora aburrida se acercó un poco más y el vendedor de cigarros y pan apareció en escena. Los niños también gritaban y los tres adultos presentes tenían la necesidad de comentar la situación: "Ya po, cállense", dijo el padre y la señora le respondió: "Uy, como gritan estos perros, oiga. Todos los santos días es la misma cuestión."
El vendedor se quedó callado, mientras el hijo del papá se acercó exclamando: "Cacha papi, ese perro es de color raro," haciendo alusión a mi.
"Oye si, que raro. Es un perro rosado." ¡Ahí está! Mi súper sobrenombre. Cada vez que me aparezco por ese barrio, me llaman el perro rosado. De lo más creativo que les he escuchado a los humanos el último tiempo.

Dios no es divino

2009-04-10T21:23:00.001-04:00

Hoy día es viernes y se come pescado. Pero eso no es impedimento para que yo, en un computador que no es mio, suba un cuento bien relacionado con enviados de dioses y cosas por el estilo. Que les vaya bien::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Le pegaron una patada dentro del área, así que foul penal cobró el árbitro. Él tomó la pelota, la puso en la marca, tomó vuelo, corrió hacia el balón, le dió un puntapié y no hizo el gol. Dios por lástima retrocedió el tiempo y le dió una nueva oportunidad: él dejó la pelota en el punto penal, caminó hacia atrás, corrió hacia el balón, le dió un chute y éste pegó en el palo. El futbolista se lamentaba, casi que llorando. Dios no podía creer lo sucedido. Le preguntó a sus asistentes si era posible volver el tiempo unos minutos más atrás, para que se ejecute la falta una vez más. Luego de cuchicheos le dijeron que sí. Obviamente nadie en la tierra se daba cuenta que Dios estaba haciendo trampa, entonces para el ejecutador del penal era la primera vez.
Me preguntan por A, B, C ó D en la última pregunta de la prueba. Me soplan que es la B y eso respondo.
Me preguntan por A, B, C ó D en la última pregunta de la prueba. Miro para el lado y no encuentro solución. La respondo al azar y marco la C. Me levanto del asiento y le entrego la prueba a la profesora.
Me preguntan por A,B,C ó D en la última pregunta de la prueba. No sé la respuesta, pero me tinca que es la A. La marco y le entrego la prueba a la profesora.
Después me entregaron la nota, me saqué un 3,8 y la última pregunta sufrió una corrección y estaba buena con la alternativa C ó D. No sé por qué marque la A.
Después de una reunión entre consejeros y magistrados, se decidió destituir a Dios de su cargo por ocupar poderes exclusivos de su empleo en cosa de poca importancia y con esto pasar a llevar a los demás seres vivos en su normal funcionamiento. Ante esto Dios dijo: "Pido las disculpas del caso, no quise jugar con la vida de nadie. Errar es divino, perdonar es humano".

El tragamonedas

2009-04-04T00:13:00.001-04:00

Ya se lo que quiero: una foto de carné nueva, porque no me gusta mi pelo largo de futbolista-sub14-personaltrainer. Así que la cambiaré luego. Les dejo un mini cuento, quizás no tan mini, pero ya:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Día a día lo miraba mezclando pena y rechazo. No era a próposito, sólo era inconsciente. Él me devolvía la mirada, pero no era para mirarme, sino para que yo sintiera lo que el vivía. Hizo sonar su vaso, para que me diera cuenta que me pedía dinero, pero lo eludí con la vista.
Una tarde le dejé cincuenta pesos, para no sentirme mal, pero me sentí peor. Todos los días venideros le tuve que dejar otra moneda de cincuenta, antes de que me atacara por la espalda o por la conciencia. De otra cosa me di cuenta: Nunca vi otra moneda de cincuenta en su vasito, ¿acaso se extinguieron?
La pregunta me rebotó todo el día en el cerebro, entonces un día lo seguí, para matar la curiosidad. Detrás de todos los edificios, donde siempre estaba oscuro, tomaba la moneda y se la echaba a la boca. Se atragantaba y la botaba. La volvía a ingerir y se calmaba. Después de un grito desgarrador se sentía satisfecho. Le daba de comer.

Quería ser menor

2009-03-28T23:31:00.001-04:00

Hola. Intentaré subir más de dos entradas por mes para que a fin de año llegue al promedio de 30 entradas por año. Está de más decirles que lean esto. Entonces no se los voy a decir: ...
Sin más explicaciones ni coincidencias, les dejo un cuento::::::::::::::::::::

-Súbase los pantalones, mijito.
-Usted no me manda.
-¡¿Cómo que no?!, soy su profesora y tiene que obedecer.
-No quiero.
-Valentín, no me obligue a llamar a la mamá.
-La obligo po (casi llorando, también se baja los calzoncillos).
-Uy, ahí si que estamos mal, vamos a llamar al tiro a la mamá (toma el teléfono y hace que marca algún número).
-¡No quiero, no quiero!
Corrió bien rápido, pero no pudo avanzar mucho, ya que se tropezó con sus propias ropas que le impedían hacer un buen movimiento de pies. Al caer, explotó en llanto.
-Ay Valentín, ya está llorando de nuevo. Yo le dije que era mala idea.
-Cállese.
-Ya, bueno, le voy a hacer caso. Usted se va a quedar ahí tirado y yo no voy a hacer nada.
Luego llegó la madre del niño, enojada con la situación, pero claramente no se le podía gritar más a Valentín, porque eso solo empeoraría la situación.
Una vez en la casa, la conversación era inevitable:
-Pucha Valentín, ¿Por qué te sacaste la ropa delante de la profesora? ya es tercera vez.
-Es que yo soy un niño.
-Sí se, pero los niños no andan desnudándose por ahí.
-Es que yo le estaba mostrando a la profesora que yo soy un niño.
-¿Y por qué? ¿Ella cree que tú no eres un niño?
-Yo creo que no, porque siempre me trata de usted. Yo trato así solo a los mayores.
Después comieron arroz con huevo y se fueron a dormir.

Cabeza dura

2009-03-18T13:03:00.002-04:00

Esto que les voy a poner ahora (:O) más que un cuento es un suceso. Una cosa que seguramente pasó una vez, pero lamentablemente no lo presencié. Eso no más::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

De una mezcla de tierra, polvo, minerales, viento y tiempo nació una vez una piedra. Más bien era una piedrecilla, que se podía meter en algún zapato o atascar en una chala. Pero eso no pasó, sólo fue juntando más ingredientes y agrandando su masa.
Luego de una lluvia, sintió la necesidad de darse vuelta, para que su parte posterior pudiera secarse con el sol, ya que estaba húmeda por el diluvio. Pero desafortunadamente esto no pasó y muchas hormigas (3 ó 4) hicieron de esta piedra su hogar.
Todavía no era una piedra consolidada, ni mucho menos una roca, pero por lo menos ya se sentía útil: Era el hogar de algunos animales. No había créditos ni subvenciones para ella, pero aun así se sentía alegre de su pasar humanitario y de su amalgama ordinaria que ya le daba existencia terrenal. El paisaje en el que se encontraba le daba algunos puntos de comparación: Algunas rocas parecían haberse adueñado de aquel sitio, cambiando de color según gustaban y ya casi siendo parte de la superficie del lugar. Un día se las llevaron unos señores de camisa cuadriculada y la piedra quedó como una de las m´s experimentadas del lugar.
Un gris liso ya era su color propio, exceptuando un poco de barro en su trasero.
De pronto vino un niño y la pateó muy lejos.

Culer culer

2009-02-25T13:25:00.001-03:00

Se cree que aparece una vez al año. Ojalá que no, porque hay gente que lo seduce a diario. Ahora va a hacer su aparición en esta temporada y seguramente va a dejar a más de uno con las ganas de conocerlo personalmente (culer5; culer6; culer7)::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Culer 5:
Podría ser obvio y natural que culer vaya al baño, pero lamentablemente para él, esto se transforma en una situación lamentable. Problemas gastro-intestinales más la mezcla de condimentos que habita en su caja toráxica, hace dificultosa la expropiación de la caca.
Entonces si la prensa se entera de esto, podrían poner de titular: "Culer tiene problemas con el baño."
En cambio, él mismo llamó a un periódico y le explicó las diferencias que él tuvo con un inodoro de la capital. El matutino publicó así: "El baño tiene problemas con Culer" "El W.C. increpó: 'Tiene miedo de acercarse a mi.' En tanto el héroe respondió: 'Ya no sale de su pìeza, está todo cagado' "

Culer 6:
Culer antes de dormirse ese día martes, pensó en lo cotidiana que estaba siendo su vida: Se subió y se bajó de la micro, saludó a la secretaria, miró al jefe, escribio papeles, mandó mails, almorzó ensaladas con pollo, tomó café, evitó un lanzazo, levantó a una señora que se desmayó y salvó a un perro de que lo atropellaran.
"¿Qué le está faltando a mi vida?" Se levantó de la cama y se preparó un sándwich con mostaza. Se lo comió. Júbilo en su sonrisa.

Culer 7:
Culer fue invitado a un programa del canal evangélico. El entrevistador, que parece que era un pastor, le preguntó como le explicaría la vida a los niños. Culer respondió: "La vida es como el Street Fighter II: Lo que necesitas es aprender a hacer el "hadouken". Al principio sale casi de suerte, pero con práctica lo tiras cuando quieres y pronto te darás vuelta el juego."

Señora Rosa

2009-02-18T16:03:00.001-03:00

El 2009 empezó bien para mi. Pero parece que mi amigo Bibley no puede decir lo mismo. Algo cansado y sin ideas nuevas se a pasado todo enero durmiendo sin ser presionado por la gente, sin ser despertado. Ahora lo levanto por un tema de vigencia, de no morirse. No creo que la Bibley muera en algun momento, pero hay que ir renovandola de vez en cuendo. Ahora viene un cuento, sólo porque son los más bien estructurados y no necesitan mayor supervisión.:::::::::::::::::

La Rosa era mas bien de corte liberal. No le importaba que sus brotes no salieran bien, o que con el tiempo se transformaban en algo que no debían ser. Y a la florería eso le molestaba. Necesitaban que la rosa fuera casi perfecta, que entregara lo mejor que tenía. Pero ella no lo sabía. Sentía que quizás era bueno que todas sus flores fueran más o menos iguales, buscando el color rojizo fulminante. Pero un mal recuerdo le venía a la cabeza: Una primavera, con harto polen y polvos en el aire, ella se dicidió a sacar lo mejor de si. Seis o siete brotes le aparecian recién a fines de septiembre y sus dueños parecían contentos. Solo dos de las siete flores finales que aparecieron vienieron con algún problema, pero las otras cinco estaban listas para ser vendidas. Una señora robusta, con un delantal florido se le acerco. Le dijo que le había sorprendido lo bien que había estado esta primavera y que la esperaba igual para la próxima. Sino, tendrían que inyectarle químicos para embellecer. Luego de eso, sacó una tijera, mucho más filuda y tenebrosa que cualquiera escolar y la cortó. La cortó una y otra vez, hasta obtener las cinco bien vestidas rosas, y ponerlas a la venta.
Todo ese verano fue horrible. Ella se sentía fea fisicamente, pero lo peor es q se sintió usada. Casi estafada, por una gente que le ordenaba y miraba feo. Así que nunca más salió bonita. Por una cosa de no sentirse pasada a llevar.
Ahora reproduce rosas desteñidas, con hojas caídas o podridas. Y no se deprime. Supo como controlar los químicos y como querer un poco más a sus crías que salían de si.

Presionada monotonía

2008-12-21T16:56:00.001-03:00

Nada tiene que ver un cumpleaños con el futuro y con este blog. Son cosas totalmente independientes y que nunca se entrecruzarán. Ahora si les salta alguna duda, pregúntenla porque se las voy a responder. Ya bueno, haré el intento. Un cuento:::::::::::::::::::::::::::::

Algo que no le gustaba al Tony era limpiar la vereda correspondiente a su casa. Siempre estaba llena de hojas, polvos, papeles plásticos y algunas cacas. Abría la reja de su hogar, sacaba una pala y una escoba y comenzaba la aburrida mañana llena de calor desagradable. A Tony no le gusta el calor, entonces se tiene que desabrigar para sentir las pocas brisas que corren a estas alturas del año.
Después de estar un rato barriendo y regañando, Tony creía que estaba detenido en el tiempo y espacio: barría, barría y/o limpiaba y la suciedad mugrosa no se acababa. Habría trabajado más de una hora y la calle seguía igual.
Tony tenía que obedecerle a su padre y a pesar del calor y de las ganas de ver tele con hielo, él continuó aburriéndose en su vereda.
Ahora se veía un avance, se despejaba el asfalto. Pasaban unos perros que no ladraban, unos autos buscando calles y también pasó una señora que venía de comprar algo en el almacén. Tony continuó trabajando y el polvo lo volvió a molestar, cubriendo más metros de asfalto. Ya no quería más. Y volvió a pasar la señora, con el producto que compro en el almacén y con un perro mirando y no ladrando. El niño pensó que ya había visto a esa señora. Tenía razón, naturalmente.
Ya eran las doce del día y el sol estaba estratégicamente encima de la cabeza de Tony, provocando malestar en el niño. Mareos sobre todo, impidiendo un buen trabajo. La señora volvió a pasar, llamando al polvo y cubriéndolo todo de suciedad y más hojas que antes. "Ya no da más", pensó. Se fue o más bien se quería ir, pero vio que la calle estaba sucia, otra y otra vez. El sol parecía no moverse y la escoba casi que le hacía el quite a las manos de Tony, porque ya no quería trabajar más. La señora volvió a pasar y el niño quedó paralizado y dijo: ¡¿Qué pasa con este mundo?!
Lo siento Tony, Dios se quedó dormido encima del control remoto.

Entre bambalinas

2008-12-04T14:29:00.000-03:00

Las fusiones no siempre son buenas. No siempre son aceptadas por la sociedad y no siempre surgen de una baile que termina juntando dedos índices. Aquí va una mezcla de historia especial y recordatorio mental. No lo critiquen, que recién se entrecruza con los otros estilos:::::::::::::::::::::::::::::

-"Un montón de flores rojas en el jardín de la guardería. Sí, eso es lo más bonito de este establecimiento. Y es por eso que hablaremos solamente de flores"- Dijo un caballero.
Lamentablemente para él, eran puras flores iguales y era imposible entretener por mas de veinte minutos a unos niños hablando sólo de eso. Así que fue al grano: "Las guarderías no son buenas."

Muera de sapo

2008-11-27T17:55:00.001-03:00

Un cuento. Ahora viene un cuento y les digo a todos los que no me quisieron escribir la continuación pasada todavía pueden hacerlo. Esa instancia estará abierta para siempre. Ahora a lo mío:::::::::::::

Les voy a contar un cuento de un sapo que se creía humano. A penas había llegado a este mundo, el sapo se dió cuenta de que los humanos mandaban en él. El planeta era de ellos: Lo contaminaban o descontaminaban a gusto, se amaban o mataban proporcionalmente a su crudeza y por sobre todo permitían la vida de otras especies. Si alguna se portaba mal de acuerdo con los cánones de convivencia de los hombres, posiblemente aquella especie podía irse a la extinción.
Entonces, ya sabido todo esto, el sapo concluyó que si se portaba al igual que los hombres, cuidando la naturaleza y aprovechando al máximo su potencial cerebral, podría integrarse a esta sociedad. EL sapito, ya hjabiendo conocido y estudiado a la raza humana en su totalidad, quizo comenzar su metamorfosis al igual como se inicio el humano: Dominando el fuego.
El cuento parte con el sapo ya sabiendo hacer fogatas, cazando animales, aprendiendo a leer y comunicarse en tres lenguas (español, inglés y latín) e intentando sumar y restar.
Nuestro amigo ocupó mucho tiempo en mal formar su cerebro y conseguir dominar las opñeraciones básicas. Ahora sólo es cosa de tener un poco de dinero y lograr el gran salto a la civilización animal.
Pero antes un grupo de sapitos se le cruzan y lo invitan a participar de su tribu ("¿Güerep, güerep?).
Riendose de su poca capacidad intelectual, el sapo dice que no ("Güerep"). Los otros le responden que se deje de tontear y que se vaya con ellos, porque si no su desarrollo se iba a producir en un mal momento y perderá la oportunidad de tener hojos ("Güerep, ¡Güerep!, güerep").
La juventud del sapo desvolucionó su superdotado cerebro y se fue de parranda con sus nuevos amigos. Yo no lo calificaría de nerd, pero su relación con la sociedad era bastante precaria y ahí comenzó su deterioridad.
"No se atreve a comer moscas, no chapotea en el estanque y lo que es mucho peor, las chiquillas lo miran como si el fuera una rana".
El sapito quería oír algún consejo: "El sapo ante todo es un bicho feo, pegajoso y con ojos saltones que no sabe más que eruptar y poner huevos. Muchos humanos quisieran tener una vida tan placentera como la nuestra, en la que aunque seamos asquerosos igual sobrevivimos."
Pensó, pensó, el sapo pensó, yo pensé, el sapo también, pensó y pensó.
Luego se dijo a si mismo: "Ocupa tus conocimientos en latín para cuativar a las sapitas."

Complete la oración

2008-10-29T14:47:00.000-03:00

No es que esté perdiendo creatividad ni que esté estresado por la psu. Sólo quiero saber cuan tan bacanes son los que comentan y leen este blog y que me ayudaran a continuar este pedazo de historia que les voy a proponer. Yo escribo una parte, que puede ser el principio, trámite o final de la historia y ustedes completan el resto en forma de comentario. Si llegaron tarde y ya subí otra entrada, pueden seguir participando. No hay fecha de vencimiento. Aquí va mi parte::::::::::::::::::::::::::::

"No era lo más raro que había visto. Sólo era extraño ver a esa vaca bajando la cordillera, sin freno alguno, rompiendo cualquier cosa que la pudiera detener. En un principio se mimetizaba con la nieve, entonces el caballero no la reconció de inmediato. Luego de que el sonido que producía era muy potente, los pocos pueblerinos del lugar se voltearon para divisarla. El señor corrió rapidamente a su camioneta para no dudar de sus movimientos, pero esta resfaló. Ahora ya no se sabía cual era la vaca y cual el míster"

Critícame

2008-10-23T18:38:00.001-03:00

Se nos va Octubre y casi el año. Una mezcolanza de sentimientos que no se muy bien como expresaré. Y creo que no los expresaré. Algo en común con todo esto es el recordatorio mental que subiré ahora. Ojalá les ayude mucho, ya que los quiere ayudar:::::::::::::::::::::::::::

"Mira la vida, que no sabe vivir. Le enseñamos, les dimos frutas y animales, pero la muy tonta se pone a morir y a sufrir. Cualquiera sea su expresión, siempre estará perjudicada."

Josefo Díaz Arébalo

2008-10-14T16:44:00.000-03:00

Una historia especial, con mucha historia. Ojalá les guste y comenten. YA::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

...Apareció disfrazado de lagarto y le ató los pies, cosa que quedara con estos bien juntos y le fuera imposible caminar con normalidad.

"Me quiero cambiar el nombre. (Muchos esperan tener dieciocho años para poder entrar a las discoteques, poder comprar alcohol o manejar. Yo esperé los dieciocho para cambiarme el nombre. lo medité harto y aquí estoy) Me llamo Josefo Díaz. Sí. Odio el nombre Josefo con toda mi alma. Prefiero llamarme Boby. Pero no me pondré Boby (jeje), sino que Camilo. Camilo Díaz"

-"Díaz. Camilo Díaz. ¿Algún problema?"
-"Nos han asaltado. Yo ya no confío en la policía, no confío en el gobierno, ni menos en mi marido, por favor ¡sálveme!"
-"¿A usted y a quién más asaltaron?"
-"A... mmm ... A mis tres hijos."
-"¿Tiene tres hijos?"
-"Sólo si nace sano."

Estuvo buena la pichanga anoche. No sabí nada. En una le pegé tan fuerte, que lesioné al Arturo. Y eso que el Arturo es bueno pa las manos, hace techos y repara cañerías. Es duro, y yo de un pencazo le torcí la muñeca. No sabí nada.

Marcos estaba en el piso y no se podía mover. Sus pies estaban atados entre si. La mueca de los que veían el espectáculo era de clara alegría: Cada vez que se paraba, se volvía a caer en menos de diez segundos. Chocaba contra la alfombra y se quejaba: "Sí se que perdí la apuesta, pero ya déjenme. Ya fue mucho ya. Paren de mirarme y ayúdenme, no cachan que no me puedo parar solo." Todos miraban y Rosanna se fue, con lágrimas en los ojos y en la garganta. La de la garganta sólo se notaba si hablaba. Y dijo: "Nadie ayude a este desgraciao"

-"Eran unos desgraciados. Casi que me pidieron permiso pa sacarme la billetera. Usted debe saber de estas cosas. ¿A propósito lo hacen de esa forma? Así como que aquí no pasa nada, pero tú vas a perder muchas cosas."
-"Ya a pasado antes. No se preocupe, yo lo atraparé. Se lo doy firmado."

(Luego de haber firmado sentí la libertad. Josefo se quedó en esa oficina del registro civil y Camilo aparece para salvarlos a todos) ¡Estoy feliz! (Alguien me miró raro)

No sabí nada. Despés del partío fuimos a un carrete y habían puras minas. Yo andaba con tres y eso que no fui de los más afortunados. Tubo muy bueno. Debiste haber venido, no sabí nada.

¿Cómo le va a poner a su hijo? ...Josefo.

-"¿Algún otro antecedente que pueda darme?"
-"No, no se me ocurre ningún otro."
-"¿No se acuerda o no se le ocurre?"
-No me acuerdo, jeje.

A Marcos le gustaba una mujer. Pero su timidez era demasiado fuerte como para hacercársele, y menos lo iba hacer en una fiesta, donde hay mucha gente que lo va a mirar e iban a pensar cosas raras de él. Pero un no tan buen amigo le dio una solución a sus problemas: "Tómate un copete"
Y después se le ocurrió otra solución más: "Apostemos. Si no le dai un beso, vai a tener que hacer algo que lamentes el resto de tu vida."
Lamentablemente Marcos no sabía decir que no y sólo pudo balbucear un tímido: "Ya bueno"

No sabí nada. Después nos fuimos a la casa del Carlos, con una mina pa cada uno. !Loco, ni siquiera pagé! No sabí nada.

La profesora pasó la lista el primer día de clases y en el sexto lugar aparecía Josefo Díaz. También aparecieron muchas risas y una infancia llena de problemas y lágrimas.

"Ya no se que hacer. Te juro que no quería, si casi que me obligaron. Igual era rico el cabro, pero ahora no se. Obvio que terminé con el Benja, porque cachó que llegé como a las seis. Es toda mi culpa. Y además ahora tengo que andar acarriando a la cachá de cabros chicos. ¿Te imaginai viene el cuarto? Ya no sabría que hacer."

-"La veo media complicada"
-"Necesito su ayuda, por favor. No me asaltaron, no me robaron nada, pero es mucho peor que eso. Quiero que alguien me acoja, alguien que cuide a mis hijos, un hogar. Tú me gustaste de chico.
-"¡¿Qué le pasa, señora?!"

Como era de esperar, una sobredosis de alcohol no ayudó en nada al pobre Marcos, que sólo supo que despertó con un terrible dolor de cabeza y al lado de un tipo disfrazado de lagarto. Roxanna estubo sobria toda la noche y pudo ver como su nuevo amigo ya no sería el tipo con el que quería establecer una relación. Era otro más del montón, que besaba a cualquier suelta que se posaba sobre la fiesta.

-¨Yo te conozco. Tú eres Josefo, mi buen amigo"

Marcos se preguntaba que cosa abrá perdido en la apuesta. De todos modos estaba confiado de que no sería algo de temer...
"¿Cómo le va a poner a su hijo?" Con mucha rabia y junto a la compañía de sus amigos, tuvo que responder: "Josefo Díaz Arébalo".

¡Bravo! para los humanos

2008-10-06T22:36:00.001-04:00

Voy a subir una historia especial y junto con esto sólo voy a decir una cosa: Gracias a la Will, porque fue la única que me comentó en las últimas dos entradas. Ahora la historia:::::::::::::::::::::::::::::

La invasión extraterrestre ya es un hecho. Vas por las calles y te encuentras con un alien vendiendo helados o uno ofreciendo lápices para los regalones. Así pasan todo el día solar, intentrado cubrirse de los rayos malígnos y cancerosos del dios sol. Luego llegan a su casa, bien lejos del centro y sólo les quedan energías para dormir. No pueden.

Hace cincuenta años llegó el primer extraterrestre a la tierra y nos dijo que venía a descubrir o averiguar cómo vivían lois seres humanos. Lo averiguó muy bien y se quedó para convivir con nosotros. De hecho, llamó a más gente de su especie para que venga a ver cómo es la cosa acá.

Llegaron miles de cosas con vida extraña que se adaptaban facilmente al libre mercado europeo. Otros querían venir a latinoamérica a demostrar lo capaces que son y poder llegar a dominar a los países subdesarrollados. Pero tienen un problema: En su otro planeta el día dura 44 horas y media y duermen como mínimo un tercio del día. Entonces según mi calculadora deberían dormir 11 horas al día terricola, como mínimo.

Veamos el día de un vendedor de helados: Se despierta a las 6:30 aproximadamente, se queda andando en las micros y comprando helados a las distribuidoras. Finalmente llega a su casa a las 21:30 horas. Ahí come y se da unas vueltas, para ponerse a dormir a las 23:30.

Al alienígena no le alcanza. Entonces no nos preocupemos por la invasión extraterrestre , ya que se extingirán pronto. Por lo menos en latinoamérica.

¿Verdad o castigo?

2008-09-22T16:48:00.000-04:00

No me importó que nadie me comentara en la entrada anterior. Me enojó un poco, pero no voy a esperar que alguien me diga sí o no.

Hola, aquí va una personificación de una cosa que no me cae bien. No lo digo por ser el más bueno de todos, pero generalmente me juega una mala pasada. Aquí va:::::::::::::::::::::::::::::::

Hola. Soy una mentira y no te vengo a mentir, sino a decir lo desafortunado futuro que me espera para el resto de mis días. Y de los tuyos.

Aparesco cuando mi autor quiere salir bien parado de una situación angustiosa o complicada. A veces aparece una mentira al lado mío, diciendo que yo era una broma. No me gusta que me comparen con esa persona, que siempre intenta mentir, pero no se atreve a hacerlo y cambia su decisión bruscamente junto a unas risas, para pasar desapercibido y no alterar la realidad.

Yo siempre intento sobresaltar a alguien, con una sonrisa o una pena, una angustia o un suicidio, aunque suene demasiado brusco (mejor suicidio no). Salvé personas de la cárcel, de la vida, de la muerte, del hambre o simplemente de la maldita verdad que sólo trae problemas a la sociedad. Yo los escondo. Un difraz, que dependiendo de su creador puede ser bueno o malo, de telita o de plástico, comprado o arrendado. Con unas piedras vuelan los pájaros. Quizás no tengo tanta fuerza para espantarlos, pero inventé que les tengo miedo y que soy poderoso , así arrancan y me siento mejor. Digo que soy fuerte (o dicen) y asusto a todos los animales e incluso al ser humano, diciendo que destruyo la tierra y todos se van a morir en poco tiempo. Verdad.

La verdad no es mi amiga, aunque no me cae mal. Es un bien necesario. Si nunca hubiera existido, yo no sería algo malo y por ende no me estría revelando de esta manera.

Le agradesco a la verdad y le agradesco a algunas personas maliciosas que inventaron a mis antepasados, que me convirtieron en pecado.

Pronto saldré a la luz a complicar más las cosas, pero así soy y lo siento, no quiero hacerles daño. Lo que quiero es que no le hagan daño a mi creador.

Chao, nos vemos mañana

Maldita inamobilidad

2008-09-12T17:37:00.000-04:00

Hoy subo un cuento porque quiero:::::::::::::

Un bosque sabía lo que iba a pasar en su vida: Le va a hablar a la bosque que está cerca suyo y van a establecer una relación.

Este bosque tiene grandes virtudes que lo hacían pensar que en un futuro no muy lejano, estaría junto a la bosque: Él era tupido, pocos pinos, árboles octogenarios y tenía la fama necesaria, la justa, que no molosteaba la relación.

Pero hay una cosa que molesta la relación. Cuándo él le va a hablar, se acobarda, se sonroja y mira al cielo. Cada día que pasaba sentía que era "el día". Y luego, antes de acostarse, pensaba en que había fallado.

Ya se fue el invierno y la primavera llega con nuevas flores y nuevos incendios. Uno que molesta a la bella dama, que pide auxilios, ya que no tiene experiencia con los siniestros. Sin duda era una catástrofe, pero también es una gran oportunidad para el bosque: Salva a la damisela y viven felices para siempre. Pero una duda: ¿Cómo un bosque bosque puede apagar incendios? No se le ocuure nada, justo cuando llega una nube bien cargada y deposita su líquido sobre la joven. Incendio apagado. Intercambian celulares e e-mails, y ambos quedan con un nuevo respiro augurando que algo viene.

El bosque quedó superficialmente feliz, porque la bosque se salvó, pero interiormente estaba muy molesto consigo mismo.

Después de la primavera viene el verano y la nube ya no viene tan seguido. Momento ideal para relacionarse más con la chiquilla. Lamentablemente sólo juegan cartas y se cuentan chistes fomes. Conversaciones mal estructuradas y una que otra noticia: "El otro día un puma se quedó dos días encerrado en mi." "Ah, igual bien."

Aburrido de este pequeño vuelco que tomó la relación, el muchacho fue ideando un plan para mejorar el aburrido y eterno carioca. Ahora juegan un juego distinto, como el nervioso, en el que van contando las cartas desde el as hasta el rey y al mismo tiempo ponen cartas en un montón. Si la carta que dicen coincide con la que ponen, tienen que poner la mano en el montón. El que pone la mano último pierde.

Entonces, muy inteligentemente, el bosque se dejaba perder y además se reían harto. Mejoraba la cosa. Ahora sólo faltaba un paso. El más importante.

Varios días se levantaba decidido, pero por una u otra razón, no le resultaba. El Jueves 26 de Febrero parecía perfecto para acercarse más a la bosque, pero se encontró que entre él y ella ahora hay una cartretera. Demasiado tarde.

No puede hacer más que ver como la nube trae agua, riega a la bosque y luego salen y/o crecen más árboles. Cadena perpetua.

Una historia de terror llena de tragedias, envidias y traiciones

2008-09-05T15:56:00.000-04:00

Yo no me lavo las manos por lo que voy a subir: Una historia de la buena niña Magdalena y su compañero desconocido, que me envían esto a partir de Martín (el mismo de "Rondando por Villaguay") que insistió tanto y... bueno, yo dije: "Lo subiré". Aquí estamos. Ahí va:::::::::::::::

La Bibley según Magdalena y su compañero desconocido:

Había una vez un niño cuadraplégico sordo-mudo que se llamaba Giancarlo Zapatillín que iba andando en su silla de ruedas una noche oscura, después de un carrete de niños cuadraplégicos sordos-mudos en los suburbios de Santiago.

De pronto, un loco ebrio leproso con cara de camión Mixer y olor a mendigo, le dijo: "Giancarlo... ¿Quieres comprar caracolas de oro?"

Giancarlo era un niño bueno y su abuela tetona y austro-húngara siempre le recordaba: "Giancarlo, no hagas caso a las oferrtas de los locos ebrrios leprrosos, porque no son de fiarr", y al principio se atomerizó, pero luego pensó "Oh, caracolas de oro ¿Qué tienen de malo?"

Así que no pudo evitar rebuscar en sus bolsillos por algo de dinero, cuando de repente... ¡Zaz! ¡Un horripilante y babiante HURÓN color caqui le mordió la mano!

Giancarlo gritaba como una niñita mientras daba vueltas en circulos en su silla de ruedas, con el HURÓN colgando de su mano mientras el mendigo bailaba vals al ritmo del sonido que rechinaba su silla de ruedas y riendo como los malos de las películas: Hahahahaha.

Giancarlo no sabía que hacer, estaba acorralado y se dijo: "No me queda otra" Y se tiró de guata a la silla de ruedas para tener una lucha a muerte con el HURÓN.

El tiempo se detuvo, los niños molestosos de siempre comenzaron a tirar porotos granados y el viento emepezó a soplar.

Giancarlo estaba ciego, sordo y cuadraplégico... ¡Qué iba a hacer! Entonces recordó un episodio de su infancia y su accidente: Cuando el vecino tiró un completo por la reja y él que iba ingenuamente caminando por ahí lo pisó, se cayó y se fracturó la columna. Ahí se dió cuenta y un chispazo de luz divina le hizo abrir sus ojos ciegos: "Tengo un completo en mi bolsillo, lo usaré para hacer completo con porotos granados de postre, para que el HURÓN almuerce"

Una vez que pensó esto utilizó algo gasolinoso de gasolina para encender fuego y hacerle un almuerzo al rabioso, horripilante y babeante HURÓN color caqui.

Giancarlo recogió durante meses todos los porotos granados que habían tirado los niños, cocinó durante horas los porotos y el completo viejo y aplastado que tenía en el bolsillo.

Una vez que terminó, el HURÓN dejó de morderle la mano y le dijo: "¿Sabías tú que el IPC del país a bajado drásticamente debido a la inflación causada por grandes empresas capitalistas encargadas de comprar dólares descriteriadamente con el dinero de los impuestos de ciudadanos como tú?

Entonces Giancarlo notó algo extraño en su estómago, una sensación nunca antes vista: Se estaba enamorando del HURÓN, de su manera de echar baba por la boca, de su color caqui, de los peos que se tiró después de comer tanto poroto: ¡Todo en él le parecía maravilloso! el hurón era simplemente hermoso a los ojos de Giancarlo.

La abuela de Giancarlo se preguntó por qué Giancarlo todavía no había llegado a casa... y se respondió: "Le debe de haberr pasado algo" Con esto quedó tranquila y siguió creando nietos con fallas cuadraplégicas.

Especialidad de la casa

2008-08-19T19:02:00.002-04:00

Hoy continuamos con la continuidad del mes de George, dedicado exclusivamente a George. Este perro le manda saludos a todos, especialmente a Martín, que se autodeclaró fan número uno del perro rosado.
Aquí va una nueva aventura del canino:::::::::::::::::

Grande fue mi sorpresa cuando vi a George acostado en el patio de una casa. Parecía que nunca podrían domesticar a un perro tan antihumanista. Pero por lo menos lo que vi, esto parecía muy posible y verdadero. Intenté viajar al pasado para saber como había ocurrido este acontecimiento, pero lamentablemente aún no se unventa una máquina que me transporte a otra etapa del tiempo-espacio .
Así que cambié el plan: Compré mucha comida y me quedaré viendo a George durante tres días y así sacaré conclusiones de presentes tiempos pasados.
1er día de observaciones: Tres cuartos de día George se quedó acostado en el pasto, mientras el sol asotaba tenuemente en su espalda. El otro cuarto lo ocupo comiendo comida espacial para perros y oliendo cosas curiosas de su nueva casa.
2do día de observaciones: La rutina parecía igual al del día anterior, con la diferencia de que George ahora no comió casi nada de la comida que amablemente una señora puso en su plato. Quizás George esté enfermo y eso me preocupa. También mordió un hueso que encontro en el basurero del hogar y se intentó quitar la correa que le amarraron algunos días antes.
3er día de observaciones: George nuevamente no come nada de su plato de pelets. Eso preocupa mucha a su dueña y esta intenta hacer que su mascota ingiera alimentos. Entonces, en forma de acompañamiento, le pone pedazos de pan a sus ya aburridos pelets. George come todos los pedazos de pan, exceptuando uno que estaba muy añejo. Luego de dos horas, Geroge se escabulle por un hoyo de la pared y sale a la calle. Ahí lo increpo y le pregunto el por qué de su vida hogareña y su abrupta salida y George me responde:
"Según unos amigos, la vida en una casa era muy agradable y hasta parecía ser entretenida. La comida la encontré un asco y la envidia que sentí al ver una patota de perros vagabundeando, me bastaron para convenserme de la soledad humana y para darme cuenta que la civilización del hombre nos agranda como los más beneficiados"

"Soy el más popular"

2008-08-10T21:37:00.001-04:00

Sacándole pica a pelolais y a caminadores bailantes, George a ganado la última encuesta que hice y lo rectifica como la cosa más popular de este blog. Y justo se proclama como amasador de masas en el mes que va dedicado a él. Todo un honor para mi, que cuento sus historias y buenaventuransas con mucha alegría y agrado. No los molesto más y los dejo con la conferencia de prensa que hizo hoy con motivo de su elección de la mejor cosa de este blog:::::::::::::::::::::::::::

"Holas. No se asusten de mi, sé que es raro que un perro rosado esté hablando, pero no les morderé ni les contagiaré ninguna enfermedad. Hay alguna gente que no se asusta de mi y me eligió como el mejor de este blog. Obviamente hay que partir dando gracias, y la primera es para un viejo y desarmado libro de inglés, en el que publicaron una historia mía, pero no decían toda la verdad ya que el libro era para niños chicos que intentaban aprender un nuevo idioma. Ahí Rosario y Álvaro se acordaron de mi y escribieron lo que sería mi primera aventura. Muchas gracias para ellos, aunque estoy esperando que Rosario me traduzca al inglés. Y las últimas gracias son para la gente que votó por mi, que de seguro que me quiere harto y me da consejos tontos para sobrellevar la vida de mejor manera.

Hablando de otro tema, Agosto es el mes de los gatos y también el mes de un perro llamado George. Yo soy George, por si no lo sabían, y les pido que me traten con respeto, ya que la última vez que traté con humanos me empesaron a silbar y a pedir que les hiciera una gracia. Ese día estaba de buena onda y me senté y levanté una pata. Después de eso, ellos se fueron, sin darme nada a cambio. Bueno, ellos crelleron que no me dieron nada a cambio, pero la alegría de ver limpiando sus pantalones, sin que saliera ese caliente olor a meao, fue impagable.

Respétenme y los querré."

2008-07-21T13:25:00.002-04:00

Hoy es lunes pero no lo parece. Porque no hay escuela y porque ya no hay sueño. Felicidad por todas partes, aunque La Bibley hoy no lo represente: Es un poema, creo, que no representa días muy felices para el narrador del poema. Para la escritora (Constanza) sí, así que de todos modos hay felicidad. Muchas gracias mujer, por mandarme este escrito que hoy volví a leerlo y a respetarlo::::::::::::::::::::

Atrapada
detrás de esos barrotes
encuentro miradas perdidas
que lo único que quieren es despertar
y los días no pasan
Y los relojes no avanzan
mis manos ya no llegan hacia fuera
y mi alma ya no soporta tantos gritos
más de lo mismo
más rudeza en sus caras
y todo se va
llueve de todo menos agua
nadie se dio cuenta
sólo los que se tiraron al vacío entendieron
y el hombre libre
jamás volverá a pasear por las calles
ya no quedan hombres libres
Ni valientes
ya no quedan hombres
ni personas
sólo maquinas
Y ahora siempre es lunes
y la luz te da en los ojos
para que no veas lo que hacen
para que no veas la cuerda
que está en tu cuello
para que creas que eres libre
Y a la hora de almuerzo
te darán más mentiras
más asquerosas
podridas
sucias
putrefactas
mentiras
acompañadas
de un coctail de pastillas
para curar tu esquizofrenia

Alternativo

2008-07-16T21:16:00.001-04:00

Ahora viene un minicuento y luego vendrán más cosas. Como una cosa media incompleta que les pediré a ustedes que la completen y otras frases que suenan bien. Pero hoy es miércoles, así que disfruten lo que trae el mar con olas jugosas y saladas:::::::::::::::::::::::.

"Era una cabeza monstruosa, con una nariz flaca y corta, con mucha sien y con masas de papadas. Era sólo la cabeza, que decía que no la maltrataran, que no la escondieran, que sólo quería ser un ángel.
"Te faltan alas." Le dijo un Dios. Otros lo miraron feo y lo mandaron al infierno. Ahí el diablo lo acogió y le dijo: "¿Por qué quieres ser un ángel?" La cabeza le dijo que todos sus demás familiares eran de esa forma angelical y en los almuerzos dominicales lo discriminaban, tratándolo de feo y muy feo.
"¿Quieres que te consiga unas alas?" preguntó el diablo y la cabeza aceptó. El diablo sacó una manta en donde lñleva toda su mercancía y entre todos los cachureos se divisaba un par de alas. "Mira, estas no son las mismas del cielo, son las alternativas, son iguales pero mucho más baratas"
La cabeza le pagó y le agradeció. Luego fue al ascensor para volver al limbo, cuando el Diablo le dice: "Ah, otra cosa que se me olvidaba. Los repuestos los venden en 10 de Julio"

CULERandio

2008-07-08T18:32:00.000-04:00

3 y 4 son 7. Pero dos son los nuevos minicuentos de Culer que hoy vuelven después de varios meses de sequía culeriana. ¿Vendrá a salvarnos? ¿Volará por los aires? ¿Subirá en las encuestas? Lea y aprenda:::::::::::::::::::::::::

Culer 3:
Culer va caminando por la calle y un tipo pasa corriendo al lado de él y en una acción muy rápida le quita su reloj. Pero en un abrir y cerrar de ojos, Culer le hace una zancadilla al tipo y recupera el reloj dorado, pero le dice: "Esto de robar está muy malo. Pero sin dudas tú lo debes necesitar más que yo", y le deja el reloj a un costado y sigue su rumbo anterior.

Culer 4:
Steve estaba muy aproblemado, ya que habían arañas en su hogar. Entonces buscó un mataarañas en aerosol y no encontró. Salió a la calle para ver si podía encontrar uno o encontrarse con un extingueplagas, pero extrañamente s´solo encontró a Culer. Y le pidió si le podía solucionar el problema y Culer le respondió: "Lo siento, te encontraste con el superhéroe equivocado.

Santiaguino de Santiago

2008-06-21T14:24:00.000-04:00

Una vez participé en un concurso literario sobre mi ciudad. El resultado fueron estos tres minicuentos que les presento a continuación que reflejan en parte lo que ciento por mi querida ciudad capital:::::::::::::::::::::::

EL ENFERMEDAD

Uno de los tantos perros que hay en esta ciudad, intenta escapar de las múltiples enfermedades que agarran estos animalejos si no están bien cuidados. Corre por las veredas, entre el sudor, las sombras, las brisas y las lluvias. Un todo en uno, que intenta atrapar al can y dejarle la cagada en su organismo. Un azote de contaminación y estaría listo, pero no. Santiago lo cuidó y ahora vive de las casualidades del paseo ahumada.

UN ROJO

Lo esperé un rato y lo miré. Me captó y vino corriendo a mostrarme el siete. En uno de los tantos hoyos de la vida tropieza y cae. No lo miré y me lloró. La perfecta nota quedó manchada y mucho. Era lo máximo, pero poco a poco se fue transformando en rojo. Absorbiendo el líquido, los papeles quedaron manchados: Se sacó un rojo. Me mostró un rojo. Encierro en la pieza con mejillas hinchadas y pañuelo en la frente.
Me senté a tomar la once: pan; manteca; leche; nata; libreta de notas.

¿PARA QUE UN LIMBO?

“¿Para qué una casa? ¿Para qué una locomoción? ¿Para qué un cemento? ¿Para qué un centro? ¿Para qué una ciudad, si ya estoy muerto?”.- Para volver a vivir.- Me dijo un Dios. Y le pregunté: ¿Tu creí en la reencarnación?.- Me respondió: “Otra gente sufrirá con la civilización”.
Caminó, caminó y caminó mucho. Le habló a la gente que lo esperaba, firmó autógrafos y me miró: “Gran vida en la ciudad; popularidad en el cielo”. Sigo con la duda.-¿Puedo volver a la ciudad? –Anda a contaminarte, no te lo prohíbo, pero si andas malhumorado, un atropello te devolverá.

Por (UNESCO)

2008-06-09T15:48:00.002-04:00

Hola. Ahora yo me tomo el blog nuevamente y hago lo que quiero con él: Voy a subir una entrada que no tiene nada que ver con nada, es un poema dadaísta que lo hice hace mucho tiempo, lo saqué del baúl de los recuerdos para todos ustedes::::::::::::::::

Ción, la ciencia y la cultura
hicimos pacíficamente y de
Machado, directora de
Organización de las nacio-
nes Unidas para la Educa.
Tras reunirse con Ana Luisa
casi dos horas unos treinta
estudiantes del Liceo de
dependencias de la Oficina
pacificamente", aseguró el
Aplicación se tomaron las
depusieron la toma. "La
Regional de Educación de la
vocero Javier Osandon.
la misma manera, salimos
Unesco Chile, los estudiantes
Usando candados, por
(Unesco), en Providencia

El circo dinero

2008-06-03T17:41:00.001-04:00

Ya que ahora soy un hombre grande (de un año) puedo subir entradas en conjunto con Tomás Maruri. Él escribió una continuación y/o principio de un fragmento que yo propuse a toda la comunidad lectora. Y ahora lo subo como entrada oficial y cuento oficial de La Bibley. Un saludo para todos y aquí va::::::::::::::::::

Nunca antes pensé que ser niño sería un problema tan divertido. Me lo habían advertido de todas formas. Películas como la del Pinocho lo recalcaban con amarillo, y las del Dumbo también. Hace dos días mis papás estaban preocupados, porque el circo no les daba ganancias. Entonces me mandaron a una viña a recolectar uvas, para ganar un poco más de dinero. Pero no los entiendo. El día anterior se gastaron 500.000 pesos en nuevos animales para el circo y en exóticas comidas. Y yo se que ese dinero lo juntaron la semana pasada vendiendole drogas a unos vagabundos. Y mis hermanas le siguen el juego. En el día apuestan a los caballos, en la tarde caminan por la cuerda floja y por la noche se van a cantar a un bar montado en autitos chocadores. Si esto es ganarse la vida a veces prefiero sentarme y contar las pocas pecas de mi cara.

Cumpleaños a mi =)

2008-05-29T16:58:00.000-04:00

Yupi!!. Estoy de cumpleaños, el primero de mi vida y es muy rara la sensación: La vida se me a hecho corta y muy resistente, que ante todo siempre supo tener una nueva entrada para mi. Gracias al Alvaro, quien fue el que me creó y que me a dado muchas nuevas cosas y amigos, asi que estoy profundamente agradecido de él. También agradecido de la gente que siempre intentó comentar en mi blog, ya que me da ánimo para seguir escribiendo y seguir ilusionando a la gente que me conoce con las entradas que publico, y también seguir ilusionandome a mi, que me hago creer que lo que estoy haciendo está bien.

Gracias a los miembros oficiales de La Bibley: Martin Orozco y proximamente Tomás Maruri.

Y muchas gracias a estas imaginaciones verdaderas:

Agua marina (dos dedos)

2008-05-23T10:51:00.002-04:00

Hace tiempo que no los veo. O que no te veo. o más bien de que no subía una entrada y eso me apena mucho, aunque ahora estoy feliz porque no estoy en el colegio y si en mi casa.
Muchas gracias a Tomás que escribió una continuacion y gracias al ministerio que suspendió clases. Ahora la segunda parte de este cuento::::::::::::::::::

"...Mientras ocurría esta desgracia, Wilson pensó que esta civilización era igual a todas: Muchos niños en la calle sin nada mejor que hacer que mirar a un extraño como él y señoras que se quedan conversando en las peluquerias.
Wilson se sentó en la vereda y descansó de su extraño viaje. Los niños se le acercaron y sin ninguna explicación contundente, comenzaron a recojer piedras y lanzarlas a su cara. Justo antes de que le llegara una en el ojo, llegó una señora a tirar orejas. Por suerte la de Wilson salió intacta, pero la de los pequeños salieron rojas, como queriendo escapar de esa lastimada cabecita.
Wilson conoció al marido, un hombre trabajador, pero sin ánimo de servir para algo más.
Le contaba anécdotas de una supuesta vida loca, pero cosas que ya pasaron hace más de veinte años. La vida del caballero parecía sentenciada y a Wilson le dio pena. Entonces se lo llevó a unas carreras de caballos, para que perdiera el poco dinero que le sobraba. Y así fue, lo perdió.
La señora, indignada con Wilson por este derroche, lo echó de la casa y así los niños lo pudieron maltratar un poco más. Y sin darse cuenta, ya era de noche, y Wilson estaba solo, sin ropa y muy mojado. Pronto se le acabó el aire y se fue a morir."

Agua marina (1 de 2)

2008-04-29T17:25:00.001-04:00

Hola. Les quería recordar que me pueden escribir unas continuaciones de la entrada anterior. También pueden escribir un cuento o algo parecido y mandarmelo al mail y pueden aparecer en alguna próxima entrada. Con respescto a lo de ahora, es un cuento y es su primer parte::::::::::::::::::::::

En la búsqueda de una nueva forma de vida, Wilson encontró a una civilización que lo mira raro. Él sabía que lo normal de un pueblo era que se respirara aire y que los microondas se vendan en las grandes tiendas. Pero esta era diferente, con un aire irrespirable, microondas hechados a perder y mucha agua. Cualquier cantidad.
"Me voy a pasear a los peces, tu espera en esa banca. Y quítate esos lentes, que se te ven ridículos", le dijo una señora que lo acogió en las profundidades. Wilson tenía una gorra de goma, especial para el agua y unos lentes bien apretadospara poder ver bien. La situación era muy incómoda para él, ya que no conocía a nadie en el lugar y para darse a conocer tendría que hablar y Wilson no puede, porque se le iría el aire.
Unos niños muy inquietos fueron a preguntarle si estaba loco, ya que andar casi desnudo (sólo con calsonsillos) era muy ridículo. Wilson hizo señas de que se callaran, pero los nilos no hicieron caso. De hecho, fueron a buscar a más niños, para que fuera diversión de muchos, lo que pocos habían encontrado.
(Continúa)

Póngale el nombre

2008-04-19T17:29:00.000-04:00

Hoy día es un día muy especial: Subo una nueva enrtada para la Bibley en la que tú puedes participar. Es muy fácil:
1.- Lee la historia que te propongo.
2.- Inventale un final y/o un principio.
3.- Escribelo como un comentario.
Con sólo estos tres pasos ya estarás participando por ser un integrante activo de La Bibley.
Acá va:::::::::::::::::::::::::::::

"Hace dos días mis papás estaban preocupados, porque el circo no les daba ganancias. Entonces me mandaron a una viña a recolectar uvas, para ganar un poco más de dinero. Pero no los entiendo. El día anterior se gastaron 500.000 pesos en nuevos animales para el circo y en exóticas comidas. Y yo se que ese dinero lo juntaron la semana pasada vendiendole drogas a unos vagabundos.
Y mis hermanas le siguen el juego. En el día apuestan a los caballos, en la tarde caminan por la cuerda floja y por la noche..."

El choque del futuro

2008-04-11T18:58:00.001-04:00

Lo siento, me quedé dormido. Por eso quiero remediar esto y subo una entradita con un cuento. Otra cosa: La próxima entrada demandará más participación de sus comentadores, así que atención::::::::::::::::

"Hola. Em, en una hora más llegará el tren que me llevará donde Amanda, mi amada. Y por fin me vengaré de esa maldita mujer, que me a hecho parecer un macabeo moribundo que hace el ridículo para financiar el amor. Maldita mujer. Y después de todo ese sufrimiento se me acerca y me dice: "Creo que no alcanza."
Ahora voy con ningún tipo de prohibición y podré hacer lo que quiera, lo que nunca hice. Toda esa rabia, más un poquito de cuchillo, acabarán con su triste sonrisa y su escalofriante pensamiento. Aguarda Amanda."

"Hola. En tres horas más llega el tren con ese puto. Con ese que me quería para servirle cervezas y hacerle cariñitos en su guata grasosa. Mariquita llorona y floja. Si espera que las mujeres le sirvan comida y le lavenlos pies, no sabe lo feliz que me pone saber que Rodrigo venga y me bese justo cuando él esté abriendo la puerta.
Ahi quedó tu nana, conchetumadre."

- Amanda, ¿Quieres pololear conmigo?
- ... si! (abrazo)
- Quiero que sepas que te quiero mucho y que eres la que me hace pensar por las noches.
- Hace harto que llevaba mirandote lejanamente... y ahora... juntos. Eres un sueño para mi (beso y largo)
- Imagínate como estaremos en cinco años más.
- Seguramente estaremos planeando algo entretenido que hacer.

Parecen de algodón

2008-03-08T13:09:00.001-03:00

Aquí va un drama de un peluche. Nuevamente pido perdón por noi subir más entradas, pero poco a poco vamos a ir retomando la intensidad que alguna vez caracterizó a este blog. Aquí viene::::::::::::

Era un bonito otoño. Lleno de tonalidades café y de hojas que no querían ser barridas. Para barrer, llegó el turno de Carmen, que por primera vez en su vida tenía que ayudar a su familia en otoño. Recién cumplidos los sies años, ya era un niña grande, que podía sostener una pala o estirar una bolsa. Así, cada tres días, le ayudaba a su madre a tener la vereda limpia e impedir que los peatones se deleitaran pisando hojas crujientes.
Lamentablemente a Carmen le tocó barrer una hoja verde, que no cayó al piso por estar desteñida y vieja, sino que por alguna otra circunstancia de la época. Entonces la niña se asustó, luego se entristeció y con enojo se encerró en su pieza.
-Carmencita, ¿Qué te pasa mi amor?- Dijo su madre. -Es que algo está mal. Porque se están cayendo todas las hojas de los árboles y la jirafa que tenemos no va a poder comer.- Respondió la hija.
Su madre le replicó: "Ah, pero no importa, porque esa jirafa es de peluche." A lo que Carmen dijo: "Pero yo la vi moverse varias veces".
La mamá, algo preocupada y tristona, le respondió: "Es que los peluches ven moverse a los otros peluches. Pero no te preocupes, que el Carlos va a tener un hermano menor y ahi nos sacarán de esta caja oscura, en la que nunca llega el verano.

Cómete un buen desayuno

2008-02-20T00:36:00.001-03:00

Ahora un cuento. De lo más trágico, que a mi ya no me está gustando mucho este tema, pero yo sólo traspaso lo que está escrito en un papel a la computadora. Así que, adentro::::::::::::::::

Se despertó muy calmo y se miró al espejo. Pasó un buen rato grogui y luego se mojó la cara. no solo con agua, sino también con jabón. No se cepìlla los dientes y va hacia la cocina, en donde toma leche y come unas tostadas con manjar. Lee el periódico que titula así:
"HOY DESAPARECE LA RAZA HUMANA".
Prufundizando el tema, se enteró de que un libro que incita al suicidio había sido leído por todas las personas del mundo y dentro de cuatro horas, todas las personas se habrían tirado a un acantilado o tomado muchas pastillas.
Abrió la puerta de su casa y caminó hasta el paradero de buses. Esperó un buen rato y no apareció el vehículo que esperaba, así que se fue a buscar alguna forma de suicidarse. Las farmacias estaban llenas, largas filas en los techos de los rascacielos y narcotraficantes en medio de la calle vendiendo su mercancía.
Los parlamentarios, luego de varias discuciones de ética y política, llegaron al acuerdo de aprovar una ley para el suicidista:
-Las farmacias pueden vender sin receta.
-Todas las drogas son lícitas.
-Se deben regalar armas de fuego o blancas en las esquinas más transitadas.
-No es necesario que los escolares vayan a clases a partir de mañana.
-No hay límite de velocidad para transitar en automóvil ni menos leyes del tránsito.
-Los médicos deben evitar que la gente siga viva.
La persona que gobierna, a las doce del día, dará un discurso para aprovar la ley del suicidista,
también dirá que el PIB aumentó en un 2,5 porciento y se refirirá al calentamiento global mezclado con la delincuencia. Por último le pedirá a un terrorista que lo haga explotar.

El hombre siguió buscando un lugar adecuado para suicidarse, pero no encontro más que un muchacho, que le dijo: "Estoy asustado. No me leí el libro y no me quiero morir". Los dos caminaron hasta un bar. No había nadie exceptuando a ellos y le preguntó: "¿Has probado el alcohol?". El joven negó con la cabeza y le dieron a provar. Cuando ya estaban bien borrachos los dos, el chioco pregunta: "¿Por qué la gente se suicida? ¿Acaso no conocen el trago?". A lo que le responden: "Si lo conocen y lo han disfrutado como tu, pero tambien conocieron a un gran alcoholico que los hace matarse".
Caminaron hasta muy lejos, sin saber bien la razón de su próxima muerte.

Si vas a beber, pasa las llaves.

Dejate querer

2008-02-13T23:24:00.001-03:00

Lamentable verano. Hace parecer las cosas diferentes a como son, excepto para la Bibley, en la que sigue fracasando en audiencia de público, al igual que el año pasado.
Para pasar mis penas, les dejo una bonita personificación:::::::::::::::

Hoy nos hablara una uña de hombre y nos dara a conocer como es su vida. Su nombre es Julián y esta es su historia:

"Hola, muchas gracias por invitarme a tu programa. Rapidito te voy a decir las cosas más fundamentales de nosotras, las uñas. Casi todas la uñas tienen un aspecto o caracter parecido al de su progenitor. Por ejemplo, si el dueño es desordenado, no se lava mucho y anda sin cuidado por la vida, seguramente su uña estará rayada, mal corta y mordida.
A mi no me gusta estar maltratada, por eso siempre le doy a gracias a mi jefe, por cuidarme tanto. Aunque lo miren raro en la calle, él siempre me cuida, me corta con mucha dedicación y eso me hace feliz. Pocas veces me pone esmalte transparente, pero cuando lo hace, ¡uh! lo disfruto, lo gozo. Es que es muy rico sentir ese roce, ese cariñito tan suave, es placentero, lo mejor que me da la vida.
En el invierno se pone guantes y ahi me cae mal. Me gusta estar en la calle y ver como las otras uñas están maltratadas, todas mordidas y yo siempre bien cuidado.
Cuando están los guantes sobre mi, me pongo a hibernar, como los osos y me la paso durmiendo y acurrucandome en la lana o el cuero.
También rasco. Y está bien, porque a veces me siento inútil y cuando pasa eso, se me viene la tontera y me deprimo.
Si, conozco a las uñas de los otros dedos y sienten las mismas cosas que yo. Es que mi dueño nos trata a todos por igual, es muy tierno. Bueno, creo que eso es todo. Que anden bien, cuidense y nos vemos. Besos y adios."

Todas las manos, perro

2008-02-01T00:39:00.001-03:00

Le pido perdón a la persona que me comentó por no seguir subiendo entradas durante este tiempo. Es que lamentablemente tengo poca motivación existencial, pero a la medida de que se venga acercando marzo, la voy a ir perdiendo. Con respecto de esta nueva entrada veraniega, les adelanto que se trata de George::::::::::::::::::::::::::

Mal. George hace más de tres días que no come. Está flaco y algo pálido. Sin ánimo, va caminando por la calle y la gente lo mira con lástima y temor. No se siente bien y se marea. Algunas personas buenas le dan agüita y le tiran besos y otra no tan buena, le tira patadas.
El cemento de la ciudad le quemaba sus pies pero su lengua jadeante le permite sobrevivir en este momento complicado. Llegó a la avenida principal y unos señores malhumorados lo agarraron bruscamente. Sin ningún ánimo de hacerles pelea, George se dejó que le hicieran lo que quieran. Lo tiraron a un camión oscuro y lo encerraron. Pasó más de hora y media hasta que volvió a ver la luz. Una poca luz, que se apagó unos segundos después. La iluminosidad duró mucho, era un discurso aburrido que no identificaba a nadie, que debía terminar, pero por alguna extraña razón el autor lo seguía alargando. Luego lo juntaron con muchos perros y le tiraron comida mala. Caca. Antes de que cerraran su cárcel, logró escapar y comer. Ya recuperado, nos contó que le mordió la mano a uno de los de la perrera y se la tuvieron que amputar y también nos dijo que ya no tenía hambre. Y nosotros sin oficio.

Sonríe.

2008-01-15T12:27:00.001-03:00

Acá va un cuento normal. Además de eso, les quería decir que ahora en el verano, solamente subiré una entreda por semana y preferentemente será los martes. Gracias por la comprensión. Ahora a lo que venimos::::::::::::::::

Un Luis aburrido es un Luis ocioso. Entonces empezó a revisar muebles, cajones y escritorios para ver si podía encontar algo que le ayudara para el aburrimiento. Encontró unos dados, un sacapuntas y una foto. Una foto de sus amigos en un asado. Ese buen asado en la casa de Antonieta en que cada uno de sus buenos amigos fue. Y recordó a la perfección lo que pasaba en esa escena:
-"Oye, pásame la cerveza por favor." dijo alguien. "No, búscala tú." le respondieron. Antonieta ofrecía ensaladas y la Juana aparecía con unas bebidas. El Jason contaba una anécdota que le había pasado ayer y otros dos tipos tipos lo escuchaban. Mientras, yo dominaba una pelota de fútbol y llegue a dominar catorce.
Pensó que la fotografía era bacán, la enmarcó y la puso en su velador. Ahora siempre antes deapagar la luz y ponerse a dormir, revisa la imagen: La anécdota de del Jason, que él dominó catorce, que traían ensaladas y bebidas, y que trataban de flojo a alguien.
Durante todo febrero él miraba la fotografía antes de quedarse dormido. Y recordaba "Buenos tiempos". Dominaba catorce, Juana con bebidas, la historia del jason se la sabía de memoria, la pelea por la cerveza lo tenía cansado y hasta se desesperaba. No dormía bien. Despertaba cansado y acalorado.
Ya quería dominar hasta quince, quería otra ensalada y la bebida que traían no le gustaba. La historia contada por Jason era aburrida y monótona.
Sacó la foto del marco y la doblópor la mitad. La fue rasgando y poco a poco se fue rompiendo. Finalmente quedaron pedacitos. Por fín se deshizo de esos malos amigos.
Pero por si acaso, la Juana tiene los negativos.

Yo no cooperaba

2008-01-08T23:50:00.001-03:00

Un nuevo año. Inevitable comentario, más aún, cuando es la primera entrada que subo despues de los fuegos artificiales. Y como ya dije antes, intentaré no traer muchos cambios con el nuevo año. Pero si traigo nuevos escritos, como la historia especial que les voy a enseñar ahora. Que tengan un bonito 2008 y recuerden mi mail (labibley@gmail.com), mándenle cosas porque está muy sólo. Ahora viene:::::::::::::::::::::.

Sí. Me quedo aquí. Un increíble desaprovechamiento de las oportunidades. Me ofrecen algo espectacular y yo me quedo acá. Prefiero vivir a solas que a vivir y además ayudar a la sociedad. Entonces soy un vago, pero que disfruta la vida. Todo el mundo trabaja para un mundo mejor y yo ocupo ese mundo mejor. Aunque no tanto, porque me quedo en mi casa comiendo pizza y no todo el mundo trabaja en eso.
Me conformo con mi situación actual. Vivo bien, no hago nada y descanso de alguna vida que viví. Nada de nada. Y claro, si estaba enfermo. Todos me atendían. Todos me servían. Tesito, galletas, bandejas, pizza, juguito. Claro, si me llevaron al hospital y me iban a ver. Mee regalaban cosas bonitas, ricas y entretenidas. Claro, si estaba en la UTI, con cables y demaces. Mis padres siempre muy atentos se quedaban conmigo haciendome la vida más agradable.
Obvio que me quedo aquí, si ya me morí.

Terminando y empezando

2007-12-31T15:38:00.000-03:00

Hoy hay felicidad. Es que en este año empezó la cosa que se llama Bibley, que vino junto con muchas alegrías y nuevos descubrimientos. Por eso, yo, Álvaro Bley, en representación de la Bibley, le doy las gracias a todas esas personas que leían la Bibley y que comentaban las entradas y que me hacían y me hacen sentir de que vamos mas o menos por un buen camino.
También les quería dar una buena noticia: Que la Bibley el proximo año será casi igual al de este, que seguira con sus cuentos metafóricos y con George y Culer contando sus anécdotas. Y espero que con ustedes participando más activamente de este blog, logremos mostrar un lado más humano de lo que nos rodea y tal vez hacer que este blog sea más conocido entre los habitantes de este lugar.
Felicitar a Martín que hizo una aparición en este blog, a la Rosario que me envió unas continuaciones y a la Constanza que por medio del Álvaro me hizo llegar unos escritos bien poéticos.
Y esfuércense este año, porque cada vez queda menos para ser alguien en la vida.
Los estimo. Y harto.

Igualidad matrimonial

2007-12-21T13:18:00.001-03:00

Hace cualquier tiempo que no subo una entrada. Por esto pido perdón. Se viene navidad y año nuevo, así que no creo que pueda subir otra más. Entonces ahora les digo que aprovechen con todas sus energías la nueva entrada, para que dure más. Ahora un cuento:::::::::::::::::::::::

Emilio es un señor, que gracias a un contrato con el estado, puede vivir tranquilamente con una señora. En una casa. Y todos los domingos, tenía que arreglar algo de esa casa:
El baño, su dormitorio, la pintura, el techo, el jardín, la reja y la casa de su cachorro.
Después de dos meses terminó de arreglar todo lo que su hogar le pedía y por fín pudo descansar. El siguiente fín de semana descanso plácidamente, tomando jugo de naranja natural, que preparó su esposa.
Pero al otro domingo el problema era mayor: Su casa se estaba cayendo, desarmando. Entonces fue a una ferretería a comprar clavos. Lamentablemente hoy en día hay una inmensa gama de artículkos que cumplen las funciones de un clavo. Ya no es tan fácil, entonces buscó, buscó, buscó y buscó. No encontró. Despues fue a otra ferretería y le pasó lo mismo. Su domingo ya se estaba oscuresiendo y el hogar estaba inestable.
Luego de recorrer las cinco ferreterías que hay en su pueblo, volvió a su casa con las manos vacías. Entró por la puerta y cuando saludó a su mujer, se dió cuenta que ella se convirtió en un clavo.
Ahora su mujer es el sustento del hogar.

Casa de cambio

2007-12-09T14:30:00.001-03:00

Creo que esta cosa que leerán ahora se llama historia especial. Así que eso es lo que viene ahora, prepárense y disfruten de lo que les propongo ::::::::::::::::: :

El euro le gana al dólar. Saltando la cuerda el euro dura más. Comiendo más rápido, los reales brasileños ganan. El yen japonés no gana nada. El peso mexicano corre los 100 metros planos. El dólar australiano salta mucho y todo el rato. La libra esterlina les pega a todos.
¿Cuánto vale el peso chileno?

Analicemos:
-El euro es más que el dólar.
-El dólar salta menos que el euro.
-Los reales comen rápido.
-El yen no le gana al peso chileno.
-El mexicano corre, pero no gana.
-El dólar australiano salta, pero menos que el euro.
-Si las libras esterlinas les pegan a todos, todos quedan adoloridos para la competencia.

Entonces: El peso chileno es del montón

Nada especial

2007-12-01T14:29:00.001-03:00

Con respecto a la entrada anterior le doy muchas gracias a Rosario que me escribió unas continuaciones y aprecio su esfuerzo. Si alguien sigue teniendo ganas de escribir algo lo puede seguir haciendo: Mandenlo al mail o dejen un comentario en las entradas que se lo permitan.
Ahora viene una Historia Especial* :::::::::::::

Juana quería ir a dormir. Pero entre tanta multitud era imposible alcanzar su cama. Se veía cerca, pero toda la gente empujaba para el otro lado. Televisión, radio, internet, periódico. Todos los usuarios estaban ahi. Adrenalina a full. Mucha locomoción y congestión vehicular.
Bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina bocina.
Mirando al pájaro se nota la diferencia:
¡Larga vida natural!

-¿Cómo te fue hoy?
-Nada especial.

*Es una cosa que parece un cuento, pero es más raro y más simbólico.

Díganle a Martín

2007-11-22T17:25:00.000-03:00

Una sola cosa les pido a todos los que lean esto:

Yo voy a escribir algo y ustedes lo leerán. Luego se quedarán con la duda y le pondrán un final comentando. El mejor, más creativo y pulento será una entrada de la Bibley según la persona que lo escribió. No necesariamente tiene que ganar uno, así que esfuércense
Esto se llama Díganle a Martín, en honor a ese tipo que espera:::::::::::::::::::::

"El calipso es mi color preferido. Por eso pinté mi pieza de ese color. Sin embargo a mi papá no le gusta y me encerró en mi cuarto ........................"

Espero.

Que espanto

2007-11-17T19:43:00.001-03:00

Recuerden el mail que está disponible. Es ese que está arriba a la izquierda de su pantalla. Una semana de receso por diferentes situaciones y pido disculpas por eso. Ahora una mescla entre mini y cuento normal. Ahi está::::::::::::::

Es un cultivo de algo. Seguramente de verduras o de algún alimento que necesita de semillas para hacerlo aparecer. Pero hay un problema con esto: Llegan los pájaros y se comen las semillas. Entonces el dueño del fundo contrató a un espantapájaros.

Pero los pájaros seguían comiendo semillas y las plantaciones no funcionaban como debían. Tal vez el espantapájaro no era lo suficientemente feo ni terrorífico para espantar. O quizás los pájaros ya saben que esa cosa al medio del terreno no hace más que mirar el horizonte.

Despedido.

El espantapájaros sabía que no cumplía su función, por ende pensó que ya no era un espantapájaros. Entonces, ¿Qué era? Ya no era lo que decía su nombre. No servía para lo que nació, entonces poco a poco la depresión fue acomodándose en su cabeza.

Fue al registro civil a cambiarse el nombre, pero no tenía otro nombre que ponerse. Sólo vagaba por ahi, sin función ni nombre.

Ahora se llama Jhonny, tiene tres hijos y es mantenido por su señora. Se vería mejor en un museo.

Plusvalia animalosa

2007-11-09T17:55:00.001-03:00

Rondando por Villaguay

2007-11-06T19:04:00.001-03:00

Por vez primera. No será la última. Sólo será y aparecera. Aquí algo que no escribió el Alvaro. Ahora y en este presente. Ya es, y ustedes también podrán serlo, uno de los nuestros:
La BiBley según Martín::::::::::::::::::

Algo andará pasando,

andará rondando

por Villaguay...

Rondando por Villaguay,

listening to another world,

lloviendo, llameando

llamando y gritando

SOS, save our souls

buscando,

nadie me quizo dar lexatins,

para eso tendria que haber jurado decir la verdad

y la verdad y nada mas que la verdad

pero no hay verdad que calme, que conmueva...

...que mueva

Solo Dime por fin, algo inteligente, algo con cojones

Algo sensato,

crudo,

agrio

pero dulce,

algo razonable

algo que sacuda mi cabeza,

gritame, escupeme

solo llevame al tercer mundo

y dame Coca, Coca, Coca, Coca Sarli

Coca, Coca, Coca, Coca cola

Coca, Coca, Coca, Coca

inapetente me encuentro yo,

y paro ahora

y nadie sabe como parar

solo yo

y claro tu

Ok, si, no , por que no?

porque si

y por que si?

porque no

bueno si ok,

paro, me detengo

es hora de volver a mi....

Algo andará pasando,

andará rondando

por Villaguay...

Cri Cri: El canto de la soledad.

2007-11-02T14:12:00.001-03:00

Una vez más subo algo. Pero antes me gustaría recordarles que mi mail está ahi esperando que le llegue algo. Ahora les dejo un bonito cuento para que lean. Eso:::::::::::::::

En un campo solitario, grande y buen mozo, unos grillos gritaban fuerte, como casi siempre lo hacen. Sin embargo, no había persona alguna que los escuchase el cantar de estos mal vestidos bicharracos. Verdes y antenosos causan asco acomo cualquier otro insecto. Enonces uno le dice al otro: "Que extraño es todo esto. Siempre cuando canto siento que alguien me está escuchando. Pero en este campo vacío no me sucede la senseción. Hay una escasez de población enorme en este lugar". El otro grillo se queda pensando, mientras las estrellas y la doña luna se hacen notar en el cielo.
Luego de un gran vacío de sonido, el grillo responde a la afirmación de su colega: "Pero me tienes a mi. Yo escucho tus silbidos de lo más bien y eso sería suficiente para tu inspiración personal ¿o no?". En la mente del grillo cantor aparecieron un sinfín de pensamientos, imagenes, pallas, melancolía y parásitos, hasta que finalmente tubo la claridad de las sensaciones:
"El doctor dijo que no había problema en que hablara solo, pero me tengo que alejar de la soledad..... ¡¿Hay alguien ahi? ¿Cri cri cri?!

Culer

2007-10-30T16:25:00.000-03:00

Este es culer:

Ahora lo que hace:::::::::::::::

-Culer 1:

Culer ve a un niño llorando, va hacia a él y le pregunta:"¿Qué te pasa?". El niño, muy maltratado, con la ropa despellejada y sus rodillas sangrantes le responde: "Es el mejor día de mi vida".

Una vieja cagüinera se mete a la conversación: "Como es la juventud de hoy en día. ¿Cómo va a ser el mejor día de su vida, si está todo maltratado?". A lo que Culer le responde: "Es que me vio a mi, por eso es feliz".

-Culer 2:

(En escena un entrevistador (e) y Culer (c))

E: Culer, hicimos una encuesta y más del cincuenta por ciento mostró desaprovación a tu persona. Entre las frases que me dijieron en tu contra, están:

-"Es un don nadie"

-"Porque es una cosa plástica con vida puede salvar a la gente acaso. Nada que ver"

-"Nadie visitó su paguina web de Deviantart"

-"Anda pasao a pescao too el día loco"

-"Por qué no nos salva del calentamiento global?"...

¿A que crees que se debe esto?

C: A que nunca he salido con la Cote López.

¡EXTRA!

2007-10-23T19:08:00.000-03:00

Ahora la Bibley se volvió más solidaria aún. Si, era posible. ¿Cómo?, muy fácil: La Bibley cree que hay otras personas que también tienen las cualidades suficientes como para escribir algo que aparesca en la Bibley. Si te sientes identificado con este pensamiento, manda tu coso escrito a el mail oficial: labibley@gmail.com.
Así que ya saben, si escriben algo bonito y beneficioso para todos, acerquense a mi mail.
Eso es todo cuanto podemos informar desde aquí, adelante estudios.

PD: Intenten que sea un word, así lo puedo guardar de mejor forma. Ahora si que esta va a ser la última post data. Adios:::::::::

¿Qué querí?

2007-10-19T18:54:00.001-03:00

Hola. Soy Álvaro Bley y les presento con mucho agrado un nuevo minicuento, que por más mini que pueda ser, es medio terrorífico y de mal gusto. No los obligo a leer, pero creo que si no leen se quedarán con la duda: ¿Qué querí?::::::::::::::::::::::.

-"¿Quien quiere que me caiga al precipicio?" Todos quedaron callados y sólo uno se atrevió a alzar su mano.

-"¿Y por qué querí que me caiga?" El niño dio unos pasos al frente y explicó al ultrajador el porque de su acción.

-"¿Y sabí por qué soy malo?" El pequeño ser le dijo que él fue el que mató a sus dos padres, a la amante, a la puta que se escondía en el armario y al vedetto que se aproximaba al hogar.

-"Siendo así, creo que me lanzaré" Y cayó. Siguió cayendo y nadie supo más. Se acabó el show.